Чего-то вдруг сегодня ночью нахлынули воспоминания почти 6-ми летней давности.Стояло жаркое лето 2009, пора первой моей летней сессии и первого любвеобильного лета. Мне все еще 17. До совершеннолетия осталось всего ничего.Я еще совсем не отошла от первой любви, глупой, болезненной, бесполезной, но столь важной для меня в то время, да и что скрывать - еще долгое время после.
И вот в один из дней июня я возвращалась домой с подготовки к экзамену по биохимии. Задумчиво листала тетрадку, вся в мыслях о сессии, и где-то уже ближе к дому пассажир сидящий возле меня сменился другим, и этот другой, сначала пытаясь поймать мой взгляд вдруг спросил: " Ты меня не узнаешь?" Я не узнавала. Потом каким-то образом, разговорившись, я поняла, что моим попутчиком оказался тот самый милый собеседник, с которым мы некоторое время уже общались в интернете. Я знала, что он живет неподалеку, встречала несколько раз по дороге на учебу, но не могла представить, что это тот самый молодой человек, желающий со мной встретиться и обещавший мне за сданную сессию романтическое свидание на закате. Интересный факт: примерно за месяц до начала нашего общения в интернете мы там же уже общались, но очень недолго, разругались в хлам из-за несходства политических позиций и послали друг друга куда подальше. Однако, потом вновь случайно нашлись, сразу не поняв, кто есть кто, а когда разобрались было уже поздно, поскольку симпатия была сильнее. Ну и вот произошло знакомство в реальной жизни.
А дальше все понеслось. Я сдала сессию, и меня пригласили на обещанное свидание. Закат на берегу реки, вино и шоколад, эти первые разговоры наедине, робкий, но такой чувственный поцелуй и мысль " эти губы идеально подходят моим", эти нежные руки, которым я всегда удивлялась - мне кажется, что все это хранится во мне, как в формалине. Домой я летела окрыленной и счастливой, что в последние полгода было большой редкостью. Влюбилась. Влюбилась! Я просто жила и наслаждалась, он, словно чудесная мазь, залечивал все мои раны, и был счастлив сам. А спустя 3 месяца я сдалась. Не удержалась, не смогла устоять искушению, мучающего меня с прошлой осени. Он внезапно появился, и я сорвалась. Соврала, уехала, вернулась... Не смогла молчать,было очень стыдно и противно и в тот же вечер призналась в измене, попросила порвать, забыть и т.п. По-моему, он плакал... Я не знаю точно. Но через пару дней терзаний вытянул меня на разговор, и сказал, что простил.Теперь плакала я. От счастья и стыда. Он ни разу не упрекнул меня в этом, и не напомнил. Но с этого момента все потихоньку стало рушиться. Мы расставались и вновь сходились, видимо, я подсознательно мстила всему мужскому роду, я капала ему на мозги, я уходила и возвращалась, я проверяла его на прочность, заставляла ревновать и злиться, доводила до крайностей. Но это не могло длиться вечно. Появилась она, девочка-школьница, родственная душа, понимающий человек в начале, и просто жилетка и утешение, как говорил он потом. Он ушел, впервые ушел он. Во мне, само собой, взыграло чувство собственности и желания показать свое превосходство над какой-то малолеткой. Глупо, смешно, но это сейчас. Тогда мы были совсем молоды и глупости были простительны. Он метался между нами, страдали все, каждый по-своему. Каждый раз, когда лежа со мной в постели,он врал ей по телефону, я получала некое удовлетворение. Глупо, глупо... В конце концов, все рассыпалось. И у нас. И у них. Потом были и ссоры, и перемирия, и были мы любовниками, много чего было... Сейчас у нас обоих семьи, дети. Я не жалею. Месяцы нашего счастья, наши общие воспоминания, мы были счастливы, мы лечили друг друга от прошлого - все это дорогого стоит. Мы многому научились,и в интимном, и в чувственном,и в интеллектуальном планах. Это все важно и нужно. Сейчас я тоже счастлива. Немного иначе, и с другим. Но абсолютно. Надеюсь, он тоже.
Привет тебе, если прочитаешь это и узнаешь себя. Скажу одну вещь: вспомни,водопады Руфабго, золотая осень, пустой лес, небольшой пикник, плеер один на двоих... Так вот, стихи я тогда читала от души. И еще: их я никому больше не читала. Никогда. Тогда еще мы были очень счастливы. А они оказались почти пророческими.
Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.
Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?
Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.
Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.
Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,—
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.
Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.
Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.