Осталось всего три репетиции до позора.
Фаготы ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
***
Там чёрт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное дерьмо человек.
***
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
***
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто дебилы с железками.
***
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
***
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть с укором посмотреть на соседа.
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Прийти домой – и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть!
***
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
***
Уберите свой маникюр с грифа!
***
Левой рукой шевелите сильнее, чтобы все думали, что вы живы.
***
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
***
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
***
Это же надо так ненавидеть друг друга, чтобы так играть!
***
За такое соло я бы вас поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в десять утра завтра у себя в кабинете.
***
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтобы вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
***
Вам бы вместо саксофона – бензопилу в руки. Звук тот же, а денег больше!
***
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
***
Придёте домой – передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
***
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну учить вас любить если не меня, то хотя бы музыку!
***
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
***
Если вы ещё раз так сыграете первую часть, я по очереди всех вас убью, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
***
У вас, милочка, такое выражение лица, будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем.
***
Попробуйте дуть от себя! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
***
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
***
Шостакович не был боксёром, но за такую игру, он бы воскрес и набил вам морду.
***
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя главными в оркестре!Запомните: главный в оркестре директор, второй- я, а вы в первой сотне.
***
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
***
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
***
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
***
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
***
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
***
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
***
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
***
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
***
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
***
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
***
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
***
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
***
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
***
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
***
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
***
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
***
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
***
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
***
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
***
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
***
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
***
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
***
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
***
Чего ты из аула сюда приехал??
***
Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
***
каждом такте им надо делать укол.
***
Что такое Adagio?? – это сцена любви!…это надо медленно и тогда вы получите удовольствие…
***
Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют!
***
Вторая валторна, уже найдите себя!
***
Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой.
***
Убил бы Вас, да жалко… оружие портить.
***
Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются.
***
А раньше он не мог палки свои достать?!
***
Я левую руку присоединил специально для Вас!
Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми!
***
Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
***
Надо ум иметь на голове!
***
Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе!
***
Давайте друг друга удовлетворим.
***
Не фига радоваться, когда папка перед тобой.
***
У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт!
***
Кикс – это пошлость!!
***
Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте!
***
Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
***
Ноты – это не музыка!
***
Мы запечалились, дайте нам свет.
***
Я с вами позавчера настраивался!
***
Объясните, какой частью скрипки играть.
***
Я не знаю какого рода этот кретин !
***
Ваши служебные обязанности – уметь играть!
***
Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю.
***
Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить.
***
Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры.
***
Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом!
***
Ты разве музыкант? Ты — Денис, а не музыкант.
***
Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу!
***
Вы играете болезнь, а нужно играть любовь
***
Закон изящества – кверху diminuendo.
***
Так играют в пансионе усопших!
***
Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже…
***
Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти !
***
Это издевательская фанфара ! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!!
***
Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать.
***
Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается… Болтается и не даёт играть!
***
Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту…
***
Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано.
***
Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь — асфальт!
***
Что это за хамское пиано?
***
Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо!
***
Ты!!!… Еще раз прогуляешь — КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
***
Группа сволончелей — вы играете, как шоблы!!!
***
Отпрашиваетесь на специальность….Да тут и есть твоя специальность!!!
***
Ростропович играть не умеет,а тебя куда несет?!!!
***
Это не медь.. это какие-то …суки усатые!!!
***
Читка с листа и вы – антагонизм.
***
Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами… а поёте просто как голубые.
***
Не вижу глаза рояля!
***
Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете!
***
Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие!
***
У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича.
***
Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами… а поёте просто как голубые.
***
Не вижу глаза рояля!
***
Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете!
***
Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
***
Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе.
***
Баба – это женщина, не умеющая себя вести!
***
Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу!
***
Что ты играешь? Мученик!!
***
Держать инструмент в конце смычка!!
***
А уши где?? Слон откусил?…Хоботом…
***
Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина.
***
На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
***
Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно
***
Я из вас понедельники выдерну!!
***
100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять…
***
Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей!
***
Никому не играть, я сказал кому играть!!
***
4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.)
***
Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль!
***
Посмотрите со стороны : дирижёр с плёткой стоит – музыку делает!
***
Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать!
***
3-я доля слабая, а вы её трахнули!
***
Всё рано половина людей находится в плену точек.
***
Крошки смычка нужны… крошки.
***
Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!
***
Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски! а они их им раздали в этих белых презервативах!!!
***
Сейчас будет человеческий, горестный акцент.
***
Это – краска для трубы.
***
Что вы кусочком пальца пиликаете?
Что же ты, пукальщик, а???
***
Вот вы в консерватории не учитесь! Вы просто проходите по коридору!!
Вам до Моцарта так же далеко, как космонавту до Луны.
***
Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают!
***
Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы –
и ты будешь киксаном!!
***
И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит.
***
Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?!
Так долго!!!
***