***
На большой перемене дежурный учитель распекает слишком расшалившегося шестиклассника.
Тот хочет что-то сказать в своё оправдание. Педагог ему гневно: -Молчи, когда тебя учитель спрашивает!
***
Директор школы, женщина средних лет, строгая, серьёзная, одетая всегда в чёрный английский костюм с белой блузкой (чего требует и от всего учительского состава, а также от детей:
чёрный низ, белый верх), с громким голосом и менторским тоном, прекрасно знающая свой предмет, с большим самомнение, но с не вполне достаточным общим образованием, путает порой понятия и слова. На вечере поэзии, посвящённом Пушкину, "держала речь" заключительную и перепутала Данзаса с Дантесом, назвав последнего другом Пушкина.
Она также не различает значения :вегетарианка и пуританка, летальный и фатальный,
триптих и стриптиз.
***
Когда директор утром входит в вестибюль, её голос слышен во всех уголках и кажется, что она присутствует сразу везде. Дети, особенно начальных классов,
её побаиваются. Одна девочка спросила свою учительницу: -А директор ночью спит?
***
В учительской после уроков одна из молодых учительниц веселит коллег тем, что читает работы своих пятиклассников. Задание было: вставить вместо точек слова, данные после упражнения.
Сегодня тепло - можно гулять без фортепиано. На вешалке висели тёплые и меховые калибри.
За завтраком выпили по стакану шимпанзе.
На третьем примере её перебивает завуч. И тут уж не до смеха, потому что педагог получает, как говорится, по первое число за то,что дети плохо усвоили тему "Иноязычная лексика".
***
В школьном драмкружке мало мальчиков. Руководитель спрашивает наиболее активного в общественной жизни семиклассника (с надеждой на положительный ответ):
- Ты сыграешь царя?
А тот доверительно:
- Я бы с удовольствием, но мне не хочется.
***
В первый день сентября, на первый урок Знаний один из третьеклассников пришёл
в майке. Учительница удивленно: -Ты почему в майке? Ответ: -Я забыл ПИДЖАК надеть.
***
После уроков в класс, где учительница проверяет тетради, врывается растрёпанная,
громогласная мамаша:
- Мне нужен классный руководитель 6-б.
- Я классный руководитель.
Женщина ошарашенно смотрит на учителя, наконец с удивлением
спрашивает:
-А разве Вы женщина? Сын сказал, что Вы мужчина.
***
Руководитель турсекции делает объявление.
Завтра на один день идём в поход. С утра до вечера. Но по прогнозу вроде дождь.
Договариваемся. Если дождь будет утром - пойдём после обеда.Если дождь после обеда - пойдём утром. Поняли его дети или нет?
***
Педагог-организатор пятиклассникам:
-Так, 5а. Внимание! Новогодний утренник завтра вечером - в 16.00
***
Проектом новой школы, самой большой в городе, предусмотрены окна последнего,
четвёртого, этажа, выходящие на... крышу.
Диалог инспектора гороно с завхозом:
- Ну вот, наконец вам починили крышу. Теперь-то не течёт из окон?
- Не течёт. Только когда дождь идёт.
***
Учительница начальных классов вызвала мать ученика, которого направили на городскую комиссию для определения во вспомогательную школу. Разгневанная родительница после посещения кабинета директора ворвалась в класс со словами:
- Куда Вы нас посылаете! Мне только что директорша сказала, что мой сын
дегенераЛ.