И всё-таки не быть нам вместе, хоть сделать нам попыток двести, наверное, не суждено и сверху не разрешено. Всё потому, что мы страдаем? Ты – от неволи, я – от рая, такого адского и злого, но не хочу вовек другого. Всё потому, что мы чужие? И требования у меня большие, а у тебя амбиций море, ты два в одном: радость и горе. Всё потому, что мне не надо такого счастья и награды? Но вот когда это пойму? Когда же я это приму?
Я, как замученное тело: в меня стрелял ты – я болела.
Меня терзал, со мной игрался, любил – бросал, любил – смеялся. Сто раз прощения просил, возвращался – уходил, миллион раз забывал, вспоминал и вновь терзал. Что ты делаешь со мной? Нет спокойствия… Такой ты отчаянный, жестокий, такой близкий, но далёкий. И всё- таки не будешь рядом… Пленить своим лукавым взглядом ты можешь вечно, а что толку? Всю жизнь в меня вонзать иголку? Всю жизнь мне болью наслаждаться и мазохистскою казаться? Всю жизнь мне думать, где ты был и почему не позвонил? Всю жизнь мне ждать и волноваться, пока ты будешь где-то шляться? Оправдывать твои поступки? Тебе плевать, что счастье хрупко, тебе плевать на мои слёзы. Ты так и будешь несерьёзным. Останешься собой любимым, таким красавчиком неповторимым. Зачем в кого-то ещё влюбляться, раз можешь сам собою восхищаться?..
Но как же мне не быть с тобою? С губами мягкими, с мордахою родною? Без тебя, дерзкого и ненормального, вся жизнь моя будет не правильной, банальной. И без тебя потухнет свет в моих глазах, я буду плакать так, что утону в своих слезах. Я без тебя же буду существом бескровным, бледным, нервным, злым, бездушным и холодным. Мне без тебя не будут петь весною птицы, мне без тебя никем не захочется живиться. Мне все улыбки мира станут кривыми рожами, уютные постели станут сырыми ложами. Мне ни одна рука мужская не сможет дать ни грамма того тепла и ласки, что лишь с тобою испытала. Я поняла, что мне с тобой дано только одно – крутить всю жизнь арт-хаусное, уж очень странное кино. Время прошло, ты изменился: поправился и полысел, так много помотался, но всё равно не погрустнел. А в памяти моей всегда останется тот жаркий летний день, когда встретились впервые, и я превратилась в твою тень,которая всегда с тобою, где бы и с кем бы ты ни был, с кем бы ни спал, встречался, расставался, кого бы ни любил. Пришилась незаметно тонкой ниточкой к тебе, чтоб не отпустить, не поделиться, не потеряться бы в толпе,чтобы однажды завязаться в тугой и крепкий узел, саму себя заверить, что не было пустых иллюзий. И в твоём серьёзном взрослом облике видеть ту милую весёлую мордашку, любить все те же родинки, хитрющий взгляд и твоё трепетное «Дашка…»
С тобою я летаю и ползаю – всегда на грани. Святая и невинная с характером какой-то грешной дряни. Тебя ревную к бывшим, нынешним, ко всем возможным будущим,к блондинкам и брюнеткам, к любым несуществующим. Тебя ревную бешено, словно хозяйка, взяла себе присвоила, словно коту домашнему ходить гулять позволила, но ты же кот блудливый, там где хотел, терялся, потом с ободранной душою ко мне всё возвращался. Заласканы, затисканы друг другом мы с тобой, но можно ли всё это смело назвать судьбой? Похоже на любовь то, что живёт сто лет меж нами? Жить без тебя смогу? Только лишь мечтами. Только лишь надеждою, что скоро тебя встречу, что снова с большой радостью себя я искалечу, чтобы хотя б секундочку побыть в твоих объятиях, чтоб снова собой жертвовать, смеяться на распятии. Чтоб снова закаляться: из жара в холод и обратно,- чтоб сердце разрывать и штопать аккуратно. Чтоб ради поцелуя в шейку лететь к тебе на край земли. Не нужно никаких синиц в руках, а только журавли. Мне нужен этот мой особый кайф – страдание, сама его придумала, опасный, с привыканием. Мне нужен ты! Да, только ты! Один лишь ты! Дышать тобой! Уж не пойму с тобой иль без тебя я чувствую себя живой… И если я, как тень твоя, то ты – мой ветер. Гуляешь в моей жизни, событий всех свидетель. То вмиг меня закружишь в свой ураган страстей, то мимо просвистишь, открыв сезон дождей. Потом приходит радуга, после печальных слёз, мой ветер возвращается с ароматом грёз. И снова всё по кругу: ревность, страсть, любовь, страдание, отчаянье, разрывы сердца, кровь…
Так всё-таки быть или не быть нам вместе? Нам от судьбы столько внимания и столько чести! Так долго всё решается этот вопрос. Он, может, риторический? Или у нас склероз? Я не могу представить себя вдруг без тебя. Словно одно целое напополам деля. Жить, и есть, и пить, не думать никогда, что был в моём ты мире. Что было – ерунда? О нет же, нет! Нелепо так забывать то важное, что закрутилось лихо со знакомства пляжного, что стало смыслом, прозою, романом долгих лет. Ну, как не быть нам вместе? Ответить «нет»? Нет! Бред!
И пусть ты такой ветреный, а я такая вечная, пора остановится нам. Пора! Уже конечная! Меня так закружил ты, держи, еле стою… у алтаря… за руки… вместе… навсегда… люблю…