На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
***
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…
***
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
***
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
***
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
***
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевалa
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
***
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
***
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
***
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
***
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
***