"Ты просто стучишься ко мне в дверь,
я молча впускаю тебя, от шока даже не задаю вопросов.
Мы слишком плохо разошлись и мне стыдно, и я на тебя зла,
но я чертовски рада тебя видеть.
Берёшь меня за руку, ведёшь в мою комнату,
всё так же молча просто берёшь и обнимаешь,
у меня нет сил даже слёзы счастья пустить,
я всё больше падаю в прострацию, но, наконец-то, до меня доходит,
что нужно спросить: что ты делаешь?...
Ты смотришь мне в глаза и говоришь лишь одно слово "прости",
от чего я понимаю, что ты извиняешься за всё,
что было за все те года, за то, что продолжал врать,
даже когда я знала правду.
Ты словно извинился за то,
что просто не мог меня любить всё это время.
Я не хочу знать, что произошло и что сподвигло тебя придти сюда.
Я опускаю глаза, и единственное, за что я извиняюсь перед тобой,
это наш последний разговор.
Понимаю, что сердце, вне зависимости от моей тахикардии,
скоро выпрыгнет из груди, но при этом,
я наконец-то ощущаю уют и домашнее спокойствие,
как будто разом весь хаос мира успокоился,
все вещи встали на свои места и ничего плохого для меня больше не существует.
Перед тем, как мы просто спокойно выйдем на улицу гулять,
ты меня поцелуешь, и я почувствую всё те же шок и настоящий трепет,
как и в том ноябре, когда я видела тебя в первый раз.
Вечером мы стоим всё на том же третьем этаже,
но стены уже закрашены, истории со смешным рисунком больше нет,
но я, наконец-то, не расстраиваюсь,
ведь я знаю, что ты всё равно помнишь это,
так же как и я.
Теперь всё хорошо, ты стоишь рядом, и я чувствую,
что стоишь твёрдо, и сам не хочешь уходить,
сбегать от меня, чувствую, что мы не то,
чтобы простили друг друга, а просто забыли,
что происходило все шесть лет,
между первым нашим днём и этим, но явно не последним...
И тут мне в голову приходит мысль: а это точно по-настоящему?Почему я не помню, что делала утром, мой день словно выпал из жизни, я не ощущаю того, что всё происходит так, как есть...может я больна? Может мне настолько тебя не хватает, что мой разум просто решил разделиться на двое и создать тебя? Нет, этому всему должно быть другое объяснение, ведь верно?...
Ты понял, что я смотрю на тебя с паникой, сквозь слёзы, ты знаешь, что именно я хочу тебе сказать, и говоришь вместо меня. Всего лишь три слова, которых я ждала столько лет.
И тут я просыпаюсь...
ДА, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! ПРОСЫПАЮСЬ! ЭТО БЫЛ СОН! ВСЕГО ЛИШЬ СОН! Я, даже когда начала сомневаться в реальности происходившего, не смогла додуматься что это сон. Я всегда умела отличать, но, видимо, не в этот раз, и это сыграло злую шутку. Мне не стало хуже, но осознание, что почти все люди на самом деле не готовы на такое, вводит меня в состояние "лимба", будто мы можем вырваться, но не сделаем этого, потому что проще смириться с адом, чем немного постараться и выбраться оттуда.
p.s. Я знаю, что ты иногда сюда заходишь. Не знаю, читаешь это или нет. Но просто на всякий случай скажу, что моё подсознание до сих пор видит сказку и не хочет оттуда возвращаться. Так же знаю, что эта версия событий просто не может быть реальна, хотя я всегда на это надеялась, и ты это знаешь. В общем, мой разум по тебе до отвратительного сильно скучает, И если бы всё не было настолько плохо, как есть, я бы просто, как раньше ты делал, написала, спустя пол года молчания "Есть свободные выходные? Пойдём напьёмся", и мы бы напились, И снова весь вечер происходила бы какая-нибудь чепуха, а когда ты уехал, мы снова прекратили общение на несколько месяцев. Да, я не понимаю, почему, так, но мне очень не хватает именно этой ахинеи, не хватает самого странного отношения друг к другу, ни у кого больше нет таких людей. Мне очень жаль, что я тебя полюбила. Иначе мы бы всегда могли оставаться рядом."