В заголовок всё название не смог впихнуть (объёмное, сцука)! :)))
Предупреждаю нежные Души: СОДЕРЖИТ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!!!
Пишу название здесь. Итак:
О пельменях, национальном вопросе и эксплуатации детского труда.
Зашёл на днях в универсамище...
Дома, из еды только горчица, да и ту нужно было выбросить ещё в прошлом году...
Хуле нам, холостякам? Готовлю, как профи экстра-класса - чёрный колпак отдыхает - но вот *уй когда я буду стоять час-полтора у плиты для того, чтобы самому себе что-то приготовить!
Вокруг талдычат: пропала, де, русская национальная идея...
Авот*уйвам, распространителям упаднических настроений и деморализующих слухов!
Русская национальная идея - это пельмени. Зашёл в магазин, купил кило, замороженных до состояния мезозойского реликта, камушков, ввалился домой, бабахнул каструлю на плиту, вскипятил воды и засыпал в неё кило камней...
А дальше, прямо на глазах, происходит чудо! Несъедобные камни, после семи-десяти минут кипячения, вдруг становятся восхитительнейшей ЕДОЙ. Со вкусом теста и запахом мяса - всё как положено. В общем, пока в России есть пельмени, голодное вымирание нам, русским холостякам, не грозит!
Но всё это *уйня и лирическое отступление.
Возвращаемся в универсам...
Короче, стою я у холодильника. Тут надо бы заметить, что перепробовав туеву хучу сортов и наименований этого дивного продукта, я остановился на одном. Не знаю, кто эти пельмени производит, но размером они, наверное, чуть больше фундука (для тех, кто не в курсе, фундук - это такой ма-а-а-аленький орешек, от которого даже у не крупной белочки *бало не трескается).
Называется сие гастрономическое чудо "Пельмени вкуснецкие". Хочу сказать, что содержимое пакета вполне соответсвует названию, написанному на нём.
В общем, беру я килограммовый пакет "Вкуснецких". Рядом стоит мужик и спрашивает:
- А вы эти пельмени пробовали? Как они, вкусные?
Не моргнув глазом, отвечаю мужику, что из всего, что я перепробовал, эти - таки да - реально самые вкусные.
- А чего они такие маленькие? - задаёт следующий вопрос дотошный дядька.
Ну... вот *уй его знает, что ему ответить на этот вопрос, я ж, *лядь, не леплю их!
- А мяса в них много? - продолжает до*бывать меня мужик.
- Да, - отвечаю. - Много. По килограмму в каждой пельменине!
- Но они же маленькие! - не унимается мужик.
Прям не универсам, а клуб "Что? Где? Когда?", **ядь! Вечер вопросов и ответов...
Выразительно поглядев на этого пельменного гурмана, я молча съ*бываю в другой отдел.
Послонявшись по универсаму, взял ещё новую зубную щётку и гель для бритья. Иду на кассу.
В очереди, прямо передо мной, стоит этот самый любитель, **ядь, пельменей. Я хотел было быстренько слиться к другой кассе, но вот тут, *ля, случилась накладочка: из четырёх касс работала только одна. Пришлось молча встать за гурманом. Он, тем временем, выкладывает из тележки продукты. Последним достаёт пакет этих самых пельменей "Вкуснецких". Кладёт на ленту с краю. Кассирша начинает пробивать товар. Тут, заметив меня, мужик оживился и, подняв на меня недоумённо-вопросительный взгляд спрашивает:
- И всё-таки, почему они такие маленькие???
Я тихо и глубоко выдыхаю и на голубом глазу выдаю ему ответ:
- А маленькие они потому, что пока мы, граждане России в целом и зажравшиеся москвичи в частности, жируем, поедая пельмени, в тёмных сырых подвалах, в абсолютно нечеловеческих условиях, своими ма-а-а-аленькими ручками, в жуткой антисанитарии, эти самые пельмени лепят измождённые узбекские дети!
В воздухе повисла гнетущая выразительная пауза.
- Пельмени не пробивайте! - железным голосом чеканит мужик, выхватывая пакет из рук кассирши.
АУТ.
31.05. 2008