ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Есть у меня добрый знакомый - Дюся. На самом деле, зовут его Андрей, но "Дюся", во-первых, звучит как-то уютно "по-домашнему", да и, во-вторых - Дюся он...
И этим всё сказано...
Дюся - просто а-а-а*уитительный пацан. Правильный по-хорошему, без занудства. Высокий, широкий и ДОБРЫЙ. Душевный и милый человек. К тому же, Дюся - реально безотказный друг. На просьбу о помощи откликается мгновенно, не выдумывая каких-то беспонтовых отмаз. При этом, Дюся не безвольный тюфяк, который просто не в состоянии никому отказать. Если Дюся кому-либо в чём-либо отказал - значит на то были действительно веские причины. К тому же, на него всегда можно реально положиться. Если Дюся что-то пообещал, ему не способны помешать никакие, *лядь, форсмажоры. *бал он в рот цунами, *ля, землетрясения, сходы лавин, извержения вулканов, падения метеоритов и прочую *уйню. В этом плане, он просто кремень. Обещал - стопудово сделает. Вот такой вот, положительный во всех отношениях, друг...
Так не бывает, скажете вы и, конечно же, будете стопудово правы... Потому, что у каждого из нас есть свой за*б, пунктик, у меня, так даже, наверное, не меньше пары сотен таких пунктиков...
Так вот, пунктик Дюси до безобразия прост: абсолютно всё, что попадает к нему в руки он, либо сломает, либо про*бёт. Он уже давно не ведёт счёта потеряым шапкам, перчаткам и зонтикам. Подумаешь, *уйня какая! Нет счёта про*баным и сломанным мобильникам - да *уй бы, *лядь, с ними! Взяв у нашего общего приятеля велосипед, "чисто кружок по двору" - Дюся умудрился снести к *беням железную(!!!) звёздочку! Он, единственный из нашей компании, кто учудил собрать комп с говорящей(!) "матерью", который, *лядь, запускается после десятка-другого нажатий на кнопку "ресет"... Да и в рот *бать, если бы вся эта *уйня происходила с пьяным (укуренным, вштыренным (нужное подчеркнуть), так нет же, *лядь!!! Употребляет исключительно в разумных количествах!
В общем, человек-флуктуация. В его присутствии вечно что-то горит, ломается, взрывается или, в лучшем случае, просто про*бывается безвозвратно...
*лядь! Если Дюся когда-нибудь будет баллотироваться в Депутаты, я проголосую за него обеими руками! Уж он-то, точно, очень быстро про*бёт все антинародные законы и развалит нахуй всю работу бумагомарак. Подозреваю, что к концу своего депутатского срока, он бы, вне всяких сомнений, умудрился про*бать сам *лядский Белый Дом!
Ну, это, *лядь, лирика... Возвращаемся, нахуй, к прозе жизни...
Поехали, как-то, наши пацаны на четыре дня в Питер, полюбоваться на Северную Пальмиру. Был среди них и Дюся. Ну, бля, за первые три дня они перепробовали всё питерское пиво и обошли, наверное, все культовые места питерских тусовщиков. На четвёртый (и последний) день, как водится, спохватились, типа, *лядь, а ведь Питер - это же культурная столица нашей Родины! Эрмитаж, Петродворец, Зимний... В общем, решили хоть что-то успеть посмотреть. Благими намерениями!
Утром, слегка перекусив и глотнув пивка, компания засобиралась по культурным местам. Как-то так получилось, что при выходе из квартиры (которую они сняли на срок всей питерской экскурсии), руки у всех оказались заняты. У всех, кроме Дюси...
- Дюся! Подержи пожалуйста ключи! - сказал кто-то из пацанов, сунув связку ключей от квартиры Андрюше в руки...
Бля-я-я-я-я-я...
"Биг мистейк!" - сказал бы Арнольд Шварценеггер и, в этом случае, *лядь, он был бы абсолютно прав!
Короче, когда, уже на лестничной клетке, пришла пора запирать дверь, вдруг обнаружилось, что ключи, доверенные Дюсе на какие-то *лядские двадцать секунд, благополучно про*блись!!! Дюся с выражением лица пионэра с картины Фёдора Павловича Решетникова "Опять двойка!", принялся методично обхлопывать свои карманы, а вся остальная честная компания начала скрупулёзный обыск квартиры.
Вот скажите, уважаемые, сколько *лядского времени может потребоваться для того, чтобы перевернуть вверх дном однокомнатную квартиру?
В общем, два часа поисков результата нихуя не принесли. А "время не ждёт и настаёт в судьбе поворот" (с) Юрий Антонов. То есть, пора начинать собирать вещи и готовиться от*издовать потихоньку в сторону Московского вокзала... Да плюс, агент должен скоро приехать... Да-да, именно! За *лядскими ключами!!! А двери, *лядь, двойные, железные. В общей сложности пять замков. *издец - попадалово на деньги. Испсиховались все. Совершенно охуев от столь эмоционально-насыщенной программы, пацаны решили присесть, выпить пивка и на трезвую голову обсудить сложившуюся поебень. Полезли в холодильник за пивом...
Ну, всё, бля, *издец... Я чувствую, что самые догадливые уже заулыбались... Или заржали в голос, как Буцефал.
Как бы то ни было, связка ключей, чудесным образом, нашлась в холодильнике, в тарелке, *лядь, с порезанной колбасой, а заключительная часть культурной программы, по осмотру достопримечательностей Северной Пальмиры, благополучно пошла нахуй.
Когда вернувшиеся питерские вояжёры рассказывали эту историю, все, *лядь, ржали как ненормальные. И только в моём взгляде, Дюся уловил понимание и скорбное сочувствие. Возможно, именно по этой причине следующая его фраза была обращена именно ко мне:
- Большой! Ну что, бля, я виноват что-ли в том, что всё, что попадает ко мне в руки, я, либо ломаю, либо про*бываю?! Ну что мне теперь делать?!
- Не знаю, Дюся... - честно ответил я. И, немного подумав, добавил, - ГЛАВНОЕ... НИКОГДА(!!!) НЕ ДРОЧИ...
31.10.2006