Сегодня я расскажу вам историю, случившуюся ещё тёплым сентябрём, в пригородной электричке «Москва-Голутвин». История, как мне показалось на момент её действа, смешная. Сейчас же, перекладывая её «на бумагу», обнаруживаю в ней некую философичность и ещё что-то, неуловимо ускользающее из-под ока здравого смысла…
Ну, так или иначе, не буду затягивать с предисловием. А саму историю, решил назвать:
По пути с философом.
«Электропоезд пригородного сообщения «Москва-Голутвин» отправится с четырнадцатого пути, в одиннадцать часов сорок пять минут» - казённым голосом сообщила девушка по громкой трансляции «Казань-вокзала». Бросив в урну сигарету, я вскинул сумку на плечо и отправился к означенному пути.
Место в вагоне нашлось сразу, да, собственно, и неудивительно. Это рязанскую электричку народ берёт штурмом, словно матросы Зимний дворец, в далёком 1917 году, а на Голутвинскую можно не только попасть, но даже уронить свою жопу на скамейку, более чем реально. Сев у окна, я достал из сумки «Дхаммападу» и, на ближайшие два часа, приготовился постигать мудрость Будды.
Он вошёл в вагон…
Э-э-э-э… Нет, не Будда, конечно – обычный мужчина, лет сорока пяти-пятидесяти, невидящим взором пробежал по вагону и выбрал место. У окна... Собственно, аккурат напротив меня. Нормальный мужик, прилично одетый, может быть немного уставший… А выхлоп от него… О-о-о-о… Мама не горюй! Ну, судя по запаху, не сивушным перегаром трёхнедельной давности разит, а вполне респектабельно – коньяком. Да и я, не сахарный, в конце-то концов(!) – не растаю. В общем, бросил я на него взгляд поверх «Дхаммапады» и снова к мудрости тысячелетий вернулся. Прочитав очередную сутру, глянул в окно, обдумывая прочитанное и пытаясь прочувствовать смысл…
Совершенно случайно, в поле зрения опять попал любитель коньяка. Хотя… какие уж тут случайности – сидит-то напротив.
Дядечка, глядя куда-то в неведомую даль, молча достал из внутреннего кармана лёгкого осеннего пальто бутылку коньяку, открутил крышку и, не отрывая взгляда, от известной одному лишь ему реальности, приложился к горлышку.
- Буль-буль-буль, – сказала бутылка. После чего, всё так же флегматично, мужик навинтил на неё крышку и убрал обратно в карман.
В течение последующего часа, вышеописанное действо повторилось четыре раза. Каждый раз бутылка говорила «буль-буль-буль» и снова отправлялась на покой во внутренний карман.
Вообще-то, без крайней необходимости, я стараюсь не разглядывать людей в упор. Ибо, во-первых – невоспитанно, во-вторых, будучи не самым маленьким дяденькой по комплекции, уже не раз замечал, как мужчины, столкнувшись со мной взглядом, отводят глаза в сторону, как от агрессивной обезьяны или же, наоборот, моментально в эту самую агрессивную обезьяну превращаются. Ну, а в-третьих – достаточно неприятно чувствовать себя причиной чьей-то неловкости.
Но за этим мужчиной я наблюдал как завороженный. Дело в том, что после каждого «буль-буль-буль», взгляд его всё более светлел, разглаживались морщины озабоченности, на губах появилась лёгкая улыбка. Я стал очевидцем того, как на моих глазах человек погружался в глубокую медитацию, постепенно достигая берегов Просветления. Неважно, что проводником на этом Пути ему послужил коньяк (я же не судья, в конце-то концов!). Важно то, что человек, сгорбленный грузом земных забот, вдруг увидел просвет в жёсткой безнадёге своей повседневности, достигая состояния совершенной буддовости.
К сожалению, волшебство всегда кончается внезапно…
- Буль… - успела лишь робко сказать бутылка.
- Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы и билеты! – громогласно ответили ей контролёры, вваливаясь в салон одновременно с двух сторон вагона.
- Ваш билет! – обратился дядечка в серо-голубой униформе к медитирующему.
- А-а-а… у меня нет билета, честно ответил мужчина, вытягивая перед собой бутылку. – Я вот, на последние деньги, коньяку купил.
- Куда едете? – грозно спросил контролёр.
Мужчина, на секунду задумавшись, глубоко вздохнул:
- Домо-о-ой…
Контролёр, теряя терпение, раздражённым голосом продолжает:
- Вы неправильно меня поняли. Я спрашиваю, куда попасть хотите?
Взгляд мужчины неожиданно затуманился. Лицо приобрело умиротворённое выражение:
- Ну… вообще-то, очень хотелось попасть в Рио-де-Жанейро… - мечтательно протянул он.
Словно одним толчком вернувшись к действительности, погрустневшим взором обвёл вагон электрички и закончил:
- …но, судя по всему, я сел ни хрена не на тот поезд.
На этом моя воспитанность, тихонько пискнув, сдохла и я заржал во весь голос.
Посмотрев на меня грустными глазами, мужчина перевёл взгляд на контролёра и продолжил:
- Вот вам, товарищ контролёр, ещё одно подтверждение относительности всего сущего в этом мире… Ведь странное дело, – пассажир кивает головой в мою сторону. - Этот молодой человек едет со мной в одном вагоне, но он-то, судя по всему, в Рио-де-Жанейро, таки, попадёт!
Я, тихо хрюкнув, сползаю с сиденья. Контролёр, сняв форменную фуражку, озадаченно чешет затылок.
- Понятно! – наконец изрекает он. – Ладно, мужик… Езжай домой!
- А вам, молодой человек, счастливого пути… - смотрит на меня погрустневшим взглядом, - …в Рио!
27.10.2006