НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Нет, бля... Ну, вот рожает же *изда уродов! Есть такой типаж - дяденьки, лет сорока с небольшим, с пузом, сваливающимся через ремень, с лопатником в кармане, в пару раз толще этого пуза, с перстнями на толстых сардельках пальцев и таким выражением на своём нехудом *бале, словно у них пол мира, как минимум, в должниках ходит, а вторая половина, не сегодня - завтра, в должники попадёт. Смотришь на такого, «выросшего» в эпоху общего беспредела девяностых, напи*дившего денег, совершенно о*уевшего от вседозволенности и чувствуешь, как крепчает кожа на скулах и появляется сожаление, что под рукой нет «Калашникова».
Но… обо всём по порядку.
День вчерашний, выдался крайне богатым на события и эмоции. К вечеру, около 23 часов, по дороге домой, зашёл в любимую пиццерию выпить чашечку кофе. Сижу за стойкой, уставший, но, в целом, в благостном расположении духа. Потягиваю ароматный напиток, расслабляюсь, предвкушаю, как растянусь на немаленькой кровати.
Около половины двенадцатого, за полчаса до закрытия, открывается дверь и в пиццерию вваливается дядечка, ростом за 190 и весом за 140. Не особо присматриваясь, я успел насчитать на его руках три(!) кольца. Одно из них – шириной с фалангу пальца, усеянное камушками (я не большой знаток, но, навряд ли, это были стразы :))) ), наиболее поразило моё воображение.
В комплекте к кольцам и перстням прилагались:
а) невъебенное пузо, падающее через ремень;
б) кожаное пальто с норковым воротником;
в) о*уенно громкий голос;
г) ключи, с золотым (?) брелоком “Mersedes”, в руках.
Подойдя к стойке, дядечка сказал, что заказывал пиццу по телефону. Бармен (очень вежливо!) попросил подождать его пять минут, на что дядечка, тут же, раззявил своё еб*ло и понесла-а-а-а-ась:
- Бля, я звонил вам два часа назад! Какого *уя, я ещё должен здесь ждать!? Чё ваще, за х*уйня у вас тут творится!?
И т.д. и т.п. Словосочетания "Чёзахуйня" и "ё*анарот", были, в этой экспрессивной речуге, наиболее часто встречающимися.
Через некоторое (совсем недолгое) время, этому гандону вынесли семь коробок пиццы.
Открывая их одну за другой, бармен показывал визгливому пи*арасу, содержимое коробок, комментируя:
- «Баварезе»… «Болонезе»… «Морская»… «Баффало» и т.д.
На каждое слово бармена, недовольный гандон успевал вставить несколько слов, дескать "всёх*йня", "каквызаебали" и так далее, в том же духе…
Его мерзкий голос высверливал мой мозг, а где-то в глубине души, потихоньку, начинало разгораться глухое раздражение.
Далее, толстому пидарасу, перевязали всю стопку коробок синей ленточкой и тут, этот *уй, обратил на меня внимание:
- А ты чего уставился? – спросило это человекоподобное.
Настроение уже давно улетучилось… Болела голова… Было страшно лениво…
Глядя в его заплывшие салом глазки я сказал всего одну фразу. В тот момент, говоря по совести, я сам не понял, что сказал. За меня говорил автопилот. Так сказать, голос подсознания…
Гандон, от неожиданности, раззявил пасть…
Гандон захлопнул пасть…
Гандон снова открыл своё *бало…
Гандон захлопнул *бало…
Гандон побелел…
Гандон покраснел…
Гандон схватил стопку коробок и съебался...
После того, как за гандоном закрылась входная дверь, я обратил внимание на персонал, давящийся от хохота и сползающий по стенам.
А фраза моя, звучала так:
- Бля-я-я-я-я… Отстань от меня, о*уевший доставщик пиццы!
ЗАНАВЕС
20.11.2005