Курьёзы в медицинской практике
Моя сестра сказала: « Твои «Врачебные истории» слишком серьёзны. А разве не случалось у вас чего-нибудь смешного?»
Конечно, бывало и такое! Я даже записывала кое-что из того, над чем мы, медики, потом дружно смеялись.
Начну с жалоб больных:
- Скорая? Срочно приезжайте! Меня клещ укусил за спинной мозг, и теперь болит гипофиз.
Педиатру девятилетний мальчик объясняет: « У меня в печени пестрохвостики». Оказывается, у ребёнка описторхоз.
Интеллигентного вида дама спрашивает рентгенолога: «Надо ли мне снова делать монограмму, если год назад я уже её делала?» (маммографию)
Другая дама жалуется: « У меня болит там, где мослы вставляются в ягодицы»
Больной рассказывает врачу: « У меня была техническая желтуха». Доктор поправляет: « Механическая желтуха»
- А какая разница? Ну, так вот, когда у меня была техническая желтуха…
Пациент обращается к рентгенолаборанту: « Снимите мне, пожалуйста, голову. И результат мне нужен скоротечно».
Жалоба больного с заболеванием суставов: «Меня по-прежнему клонит к земле».
Вопрос: « Скобы здесь берут?» (соскобы)
Просьба к аптекарю: « Дайте мне, пожалуйста, бациллы. Две» (бахилы)
Больной врачу: « У меня было ранение хвостатой доли печени»
Мужчина жалуется урологу: « У меня болит канал ствола»
Жалоба больной: «Раздражительность на мужа»
Жалоба больного: «На жизнь»
Пациент врачу: «Я пришёл на техосмотр»
Пациент – рентгенлаборанту флюорокабинета: « Щёлкните меня, пожалуйста!»
-Это как?
- Ну, сфотографируйте внутренности.
Жалобы на голодные боли в грудной клетке.
Жалобы больного на потерю памяти во сне, видит звуки…
Просьба к рентгенлаборанту: « Сделать обширный рентген».
В рентгенкабинете: « Мне надо сделать рентген хребта»
« Доктор! Мне сделали вторую протекцию монограммы» ( проекцию маммограммы)
С удивительными направлениями порой приходят больные на рентгенографию.
Вероятно, пишут их средние или младшие медицинские работники по устному распоряжению врача.
Вот примеры из жизни:
От стоматолога: « На рентгенограмму боковой проекции справа. Диагноз: перелом?»
От хирурга: «На рентгенограмму верхне-плечевого сустава справа»
« На рентгенограмму кистей верхних конечностей»
«На рентгенограмму кистей рук и кистей стоп»
« На рентгенограмму плюсневых суставов кистей»
« На рентгенограммы мелких и крупных суставов с диагнозом: псориаз»
«На рентгенограмму первого плюсне-ладонного сустава»
« на рентгенограмму коленного сустава
с диагнозом: сколеоз
левого коленного сустава»
« На рентген спины»
Из военкомата: «Сделать рентгенограмму грудного отдела позвоночника
прямо, боком, стоя и лёжа»
От терапевта:
«На рентгенографию грудной клетки с диагнозом: седативный плеврит»
« На рентгенографию грудной клетки с диагнозом: очаг смерти»
( оказалось, в семье кто-то умер от туберкулёза)
«На ирригоскопию органов брюшной полости с диагнозом:
хронический гастрит»
От ЛОР: «На рентгенограмму височных костей по ШУлеру-МайОру»
(« Шюллер-Майер»)
Впрочем, уставшие врачи порой оставляют в медицинской документации не менее удивительные записи. Вот некоторые формулировки диагнозов:
« Пяточная спора», «Остеофайлы пяточной кости», « Бронхиальная астма, смешная форма», « Грустный остеохондроз», « Поясничный остеохондроз в двух проекциях», « Обострение хронического гнойного характера», запись фельдшера военкомата: « Болезнь Шаурман-Мяу» (Шоэрмана- Мау – юношеский кифоз).
Выписка из роддома: «У ребёнка выражен тремор бороды и конечностей»
Запись педиатра: « Ребёнок ест всё плюс грудь»
Акт освидетельствования на скорой: « Больной в позе Ромберга неустойчив, категорически отказывается подписать акт, выражается нецензурно. Заключение: алкогольная кома.
Из амбулаторной карты: « Больной нормостенического телосложения, повышенного аппетита»
Из объяснительной водителя скорой помощи: « Больной находился в некомфортабельном состоянии».
Из амбулаторной карты: «На момент осмотра установить диагноз не представляется возможным».
Запись консультанта в амбулаторной карте: « Для постановки диагноза необходимо глазное дно и присутствие пациента на приёме».
Запись окулиста: « Глазное дно в тумане»
Картонная обложка толстой амбулаторной карты больного – из книги с крупным названием «Шпионский роман»
Случались не раз и курьёзные ситуации в нашей работе.
Рентгенлаборант просит полную больную лечь на стол для производства снимка. Тем временем сам занят у пульта. Больная укладывается на письменный стол и жалуется: «Я тут не помещаюсь».
Пока гинеколог изучал амбулаторную карту пожилой пациентки, он предложил ей лечь в гинекологическое кресло для осмотра. Обернувшись, увидел такую картину: бабушка сидела на ступеньке кресла, поместив шею в вырезку кресла. Родив троих детей, женщина не знала, что такое гинекологический осмотр.
На производстве сделали работникам прививки от гриппа. Спустя неделю на приём к терапевту пришла взволнованная женщина: « Что вы нам сделали?!» Врач испуганно: « А что случилось-то?». В ответ: «Я забеременела».
Дежурный молодой неженатый доктор ночью принимает больную и пишет в истории болезни: « Больная поступила в состоянии алкогольного опьянения, крайнего возбуждения и высказывает бредовые идеи: «Хочу закурить, выпить и мужчину». С целью купирования бреда больной введён аминазин».
Врач УЗИ изучает брюшную полость и диктует медсестре размеры поджелудочной железы: головка 2,5см, тело 2 см, хвост 1 см. Изумлённая больная восклицает: «Доктор, а срок-то какой?!»
Рентгенлаборант поясняет пациентке: «У вас зубы шевелятся, поэтому и снимок смазанный»
Длинная очередь на приём к хирургу.Шумно спорят, кто за кем. Из кабинета выходит
медсестра и громко спрашивает:"Кому тут справку о смерти выписать?" И - тишина...
В заключение поделюсь случаем из своей практики участкового терапевта. Коллега попросил меня попутно на вызовах активно посетить на дому одну больную с его участка.
Пожилая женщина умудрилась на склоне лет заболеть ветряной оспой, лечилась на дому.
Надо сказать, стояла поздняя осень с дождями и раскисшими от грязи дорогами. Медицинского транспорта не хватало. Меня отправили обслуживать вызова на большом грузовике, выделенном на эти цели каким-то предприятием района. Подъехав по указанному коллегой адресу, я вошла в избушку на окраине городка, представилась пациентке. Та уже практически поправилась, варила борщ и жалоб не предъявляла. Чтобы мой визит не был совсем уж напрасным, я измерила женщине артериальное давление и уехала в поликлинику вести приём. Спустя час мне позвонили со скорой. Их интересовало, обслуживала ли я тот вызов, каким транспортом, когда это было, и в чём я была одета. Не понимая, в чём, собственно, дело, я ответила на все вопросы и спросила, чем вызван столь странный допрос.
Оказалось, после моего визита бдительная бабушка обратилась в милицию, преодолев пешком расстояние вдвое больше, нежели до больницы, и заявила там: « Ко мне сейчас приезжала женщина, выдающая себя за врача. Но она приехала на грузовой машине. Правда, у неё был аппарат для измерения давления». Так я превратилась в подозреваемую, только неизвестно в чём, личность. Милиция через своих знакомых медработников скорой помощи стала выяснять ситуацию.
Когда, наконец, разобрались, что к чему, хохотали все.
Так что в медицине без курьёзов не обходится. Но смех – это тоже лечение. Даже если смеёшься над собой.
1.06.15г.