Объявляется голосование по конкурсу «Стихо-анекдот 6 тур» - «Семейные анекдоты ».
Для конкурса отобрано 66 стихотворений. Анекдоты, написанные специально для конкурса, помечены символом (К).
Голосование условно анонимное.
Голосование проходит простым перечислением номеров понравившихся произведений в рецензии к данной странице.
Количество выбранных произведений не ограничено.
За каждый поданный голос стихотворению присуждается 1 балл.
Голосование для участников конкурса обязательно. Не проголосовавший автор получает штраф 5 баллов по каждому стиху. За свои произведения не голосуем.
Для гостей – голосование приветствуется.
Срок предоставления шорт-листов 10 июля 2015 г.
Для голосования предоставляются следующие работы:
1. "Жена-зверь!"
Да-а-а,.. с семейною жизнью - одна маета!
И супруга - прям, зверь из последних зверюг:
Только я собираюсь погладить кота -
Прибегает жена, отбирает утюг!..
2. "Последняя просьба"
Кладбище одесское. Могила.
Перед ней - роскошная вдова
( Траур ... с декольте! - Вот это мило!)
Вслух читает на плите слова.
И, вздыхая тяжко и грудасто,
Надпись не решается смахнуть:
«Розочка, не приходи так часто!
ДАЙ МИНЕ НЕМНОЖКО ОТДОХНУТЬ!!!»
3. "Петух-интеллигент" (К)
Пришёл в курятник к нам петух-интеллигент:
На “вы” он с курами, “пардоны” рассыпает!
Для каждой “дамочки” - презент и комплимент!
И весь куриный “контингент” - ну, просто тает!!!
Конечно, знают все, что добрые слова
Приятны каждому: козе, собаке, кошке...
...Петух, всех куриц “отлюбив” неодновА,
Сказал:
- Простите,.. я тут ... “натоптал” ... немножко...
4. "Главный женский секрет"
От соседа тут ... жена ушла ... намедни...
Дурень пьёт, кричит: «Любовник виноват!»
И твердит, по пьяне, страсть какие бредни:
Мол, супруге он объявит газавАт*!
Пожалела я его (пацан не вредный):
На фиг нужно, чтоб он тут “точил ножи”?..
Говорю:
- Я дам тебе совет конкретный:
Ты жену оставь в покое, не блажи!
Коль ушла она - В СЕБЕ ищи причины!
Так и быть,.. раскрою главный наш секрет...
Помни, парень: ОТ ХОРОШЕГО МУЖЧИНЫ
БАБА ЕСЛИ И УХОДИТ - ЛИШЬ В ДЕКРЕТ !!!
5. "ВСЕ МЫ такие..."
Торопимся мы с выводами, братцы:
Всё - спешка виновата, суета...
А человек-то, если разобраться,
Недалеко уехал от скота -
Себялюбивый и эгоистичный!..
Простой расчёт у всех у нас внутри.
Не надо улыбаться саркастично.
А хочешь убедиться?.. - Что ж, смотри!..
* * *
...Машина подкатила к ресторану.
И муж жене открыл любезно дверь...
“Оргвыводы” не стоит делать - РАНО!
Не надо “восхищаться” им, поверь...
( Дурак решит: “Гармонии вершина!..”
Кто мыслит так - не петрит ни рожна!)
* * *
...Уверен я, там - НОВАЯ МАШИНА !
А если нет - то НОВАЯ ЖЕНА !
6. "О пользе бабушек"
Скажу вам (не как рифмоплёт,
А как “знаток науки”!):
Чем ближе бабушка живёт,
Тем - явно! - толще внуки!
7. "Рациональный подход"
Галкина спрашивают журналисты:
- Что для Вас главное в жизни, Максим?
- Мы, пародисты - РА-ЦИ-О-НА-ЛИ-СТЫ !
Что понимаю под лозунгом сим? -
Жить надо тихо, солидно, спокойно -
Быть дальновиднее всех и умней:
Главное - старость нам встретить достойно!
...Ну,.. и,.. конечно,.. жениться на ней!
8. "Четыре возраста женщины"
«Любви все возрасты покорны!..» -
Твердил нам классик... Неспроста
Он так настаивал упорно -
Возьмём-ка ... женщин “возрастА”:
Вот возраст ПЕРВЫЙ. Он зовётся:
“ С УТРА НЕРВИРУЕМ ОТЦА ! ”
( Откуда в девочке берётся
Такая взрослая гнильца?!..)
ВТОРОЙ - попроще (и, к тому же,
За ним - шагаем под венец!):
“ МЫ ДОСТАЁМ - ДО КОЛИК! - МУЖА ! ”
( Чтоб стать вдовою, наконец!)
Вступаем в ТРЕТИЙ - в роли «татя»
( Похож он на второй - точь-в-точь!):
“ КАК ГВОЗДЬ В БОТИНКЕ, БЕСИМ ЗЯТЯ ! ”
( И делаем вдовою дочь!)
ЧЕТВЁРТЫЙ - самый небанальный!
( Хоть без особенных затей!) -
Зовётся возраст инфернальный:
“ МЫ ЖУТКО РАДУЕМ ... ЧЕРТЕЙ !!! ”
9. "Счастливая ПАРА"
Молдаванка... Одесская свадьба... У бара
Гость орёт:
- Где же наша счастливая пара?..
А ему отвечают, средь шума и гама:
- Ну, так вот же - НЕВЕСТА, и вот - её ... МАМА!
10. "Д И Л Е М М А ?!.."
Жена - похмельному мне! - надавав затрещин,
Орёт: «Что больше любишь ты: вино иль женщин?..»
* * *
...Ответил: «При дилемме “алкоголь иль тело?” -
От ... ГОДА ВЫПУСКА ... зависит энто дело!»
11. "Приготовлено с любовью!"
Муж пришёл с работы злой, голодный, хмурый
И, не мывши рук, не снявши обувь - сразу! -
Он в любимое своё уселся кресло.
Ну,.. а я - должна кормить его, хоть тресни!
Сходу - в крик: « Не видишь, МУЖ явился, дура!
Что ты нынче приготовила, зараза?..»
Я откашлялась, на табуретку влезла,
И торжественно проговорила: « ПЕСТНЯ!!!..»
12. "Одесский вариант развода"
- Давай уже мы разведёмся, Софа!
Ведь жить с тобою - просто катастрофа!
- Смешно смотреть, шо ты тут мне гнусавишь:
ВДОВОЮ ВЗЯЛ – ВДОВОЮ И ОСТАВИШЬ!
13. "Лучше - стыдно..."
Старой деве советует мать:
- Ну, и как мне тебя понимать?!..
Ты когда мужика приведёшь?
Али прынца - доселе, вон! - ждёшь?!
Взглянет кто на тебя - АТАКУЙ
( Коль железо горячее - куй!):
Грудью, грудью сильней напирай!
И немедля подол задирай!..
* * *
...Как вода, уплывут ведь года!..
ЛУЧШЕ “СТЫДНО”, ЧЕМ,.. бл-л-лин,.. “НИКОГДА”!!!
14. "Главное - не ошибиться!"
- Чего грустишь, приятель? Часом, помощь не нужна?..
Ты ж был весельчаком, всегда на шуточки горазд!
- Хочу купить собаку. Не даёт моя жена...
- Дружище,.. ты уверен,.. шо собака таки ... даст?..
15. "УРОК математики"
Летним вечером одесскую семейку
Усадил папаша чинно на скамейку.
В выходной решил заняться обученьем
( Чтоб уроки в школе не были мученьем!):
- Математика - важней всего на свете!
Разбираться в ней - необходимо, дети!
Вот простейшее условие задачи
( Не решишь - ремня получишь, не иначе!):
Вы ходили вместе с братом к тёте Фире.
И она дала вам яблоки - ЧЕ-ТЫ-РЕ! -
Арифметику вбивает папа сыну, -
Ты отдал Абраше - честно! - половину!
Сколько яблок у тебя осталось, Беня?..
Отвечай скорее: нет уже терпенья!
Ну, а Беню, что сидел тут с кислой миной,
Осенило:
- У меня - ТРИ С ПОЛОВИНОЙ!
16. "Будущее определяется прошлым"
Надо в жизни делать вовремя всё, «к месту»!
В брачных узах «сроки» - тоже, брат, важны:
Чем ты дольше тянешь поиски невесты -
Тем ... “сомнительнее” прошлое жены!
17. "Семейный праздник"
Я решила праздник сделать мужу
Юбилей у нас тут с ним,.. к тому же...
Все в округе обошла секс-шопы -
«Насмерть поразить» супруга чтобы!
Ну, и вечером (при «всём параде»:
В чёрном кожаном - а ля «мистрис»! - наряде!
Сексуальна - вся! - неимоверно!
Пахну эротично-парфюмерно!..)
В спальню захожу, хлыстом играя:
- Милый, ты узнаешь прелесть рая!
Подарю тебе я море ласки!
Видишь, я пришла из доброй сказки!
...Муж перекрестился суеверно:
- Что, подруга,.. выгнали, наверно?..
18. "Д О Л Г"
Муж припёрся - от работы окосевший...
...Постучавши в дверь ветвистыми рогами,
Рассказал, что он - “уставши и не евши”...
...И супружеский свой долг ... отдал ... деньгами!..
19. "Женское... Возмущённое..."
В семейных бедах - муж ВСЕГДА первопричиной:
Средь мужиков полно козлов, пройдох и дряней!
Ведь в чём различье меж ребёнком и мужчиной:
Ребёнка - МОЖНО одного оставить с няней!
20. "Из женских разговоров..."
- ...Ну, есть ли кто на свете хуже мужа,
Что НЕ ПРИХОДИТ вовремя,.. изводит?!..
- Поверь, ТОТ из мужей гораздо хуже,
Который в дом ... НЕ ВОВРЕМЯ приходит!
21. "Знать,.. пришла пора..."
Коль жена «все вынесла мозги»
( Попрекает старостью, недугами!..) -
Ты себя, мой друг,.. превозмоги:
Знать,.. пришла пора ... кончать с подругами!..
22. "О прощении..."
Коли опосля скандала
Вас жена простила ... “сразу”:
Не лишает нагло секса,
И не прячет “зябко” тить,..
Ой, боюсь, “не будет мало”:
Явно, энтая зараза
( Та, что жарит вам бифштексы!)
Знает уж,.. как отомстить!
23. "Украшение"
По “требованьям конъюнктуры”
Жизнь человечья - не проста:
Ни перьев нет на нас, ни шкуры,
Ни гривы!.. Даже нет хвоста!
Украшен человек убого:
Вот “атрибуты сатаны” -
РОГА - козлу даны от Бога!
...А мужу - чаще! - от жены!
24. "О тактичности"
Пять часов прождав жену у спа-салона
( С косметологом, как видно, заболталась),
Муж, взглянув, сказал (с “тактичностью” муфлона):
- Ну и ладно... Ты хотя бы ПОПЫТАЛАСЬ...
25. "Любимая позиция"
Пусть по натуре - жуткие гулёны,
Но (вот вам парадокс для психиатра!),
Из всех позиций «Камасутры», жёны
Предпочитают "А давай-ка ... завтра!"...
26. "Взаимопонимание"
Муж встречает жёнушку с курорта.
На столе - весь «праздничный набор»:
«Винь-шампань», духи, цветы, два торта!
( Так заведено здесь с давних пор!)
- Как ты на «югах»? Не заплутала?
Я тут без тебя, прям, изнемог!
- ...Да и я, признаться, подустала:
Целый месяц ... не смыкала ... ног...
27. "Особая Камасутра!"
Мой стих - не для “высоких эмпиреев”.
В нём - суть, а не “заумненькая” ересь!..
* * *
Тут вышла «Камасутра для евреев» -
С цветными иллюстрациями! - прелесть!
Но там не только хлопцы и ... мадамы
( Ну,.. скажем мягко,.. “львицы полусвета”):
На всех картинках - в центре сцены! - ... МАМА!
И мама - ТАКИ ДА! - ДАЁТ СОВЕТЫ!!!
28. "Страшная сказка"
Горыныч сидел трёхголовый
У Бабы-Яги за столом
И горе глушил самогоном,
Слезу утирая крылом.
- Бездомный я, бедный и сирый,
К тому же отныне - вдовец!
- Да что за беда приключилась?
Поведай, милок, наконец!
- Ну, что... Я в гнездо возвращаюсь
(У Лешего был юбилей).
Змеищща у входа встречает
И с ходу: "Где деньги, злодей?!"
Шипит и клыками сверкает -
Аж искры летят за версту!
Ревнует, глупышка такая,
И мебелью бьёт по хребту!
Сломала о спину все стулья:
"В глаза мне, скотина, смотреть!
Напился?! Дыхни!!"
...Ну, дыхнул я.
Какая нелепая смерть!
...Дрожат у Горыныча крылья,
Сидит, головами поник.
Кикиморы уши раскрыли
В болотах своих торфяных.
Вдруг голос противный раздался
(Кикиморы, злые они!):
- Да брешет он спьяну всё, братцы!
Напился? А ну-ка, дыхни!
29. Мужской разговор
Засидевшись в гостях
и бутылку распив не одну,
братья с Васей ведут
разговор для мужчин настоящих:
Дескать, часто ли, Вася,
ты, это... ну, хочешь жену?
- Очень часто! Раз восемь
за сутки... Бывает, и чаще!
Мужики приуныли,
задумавшись: время идёт...
Младший, ишь - жеребец,
а вот мы не такие, как прежде...
- Ну, а часто, скажи нам,
жена тебе, Вася, даёт?
- Нет, ребята, не часто:
раз в месяц... Бывает, и реже!
30. С БОДУНА.
Как-то раз, пивком невинно
Похмелившись с бодуна,
Вася шёл из магазина...
Не унюхала б жена!
- Вот, держи, Надюха, сумку...
- Ва-а-ась! Ты КОЛБАСУ КУпил?
- Что?! Какую колбасуку?!
Клевета! Не пил! Не пил!!
31. СЕМЕЙНАЯ ССОРА.
- Я слышал, Вась, вы ссорились с женою?
- Да ладно... Помирились мы давно!
Надюха на колени предо мною
Упала - веришь? - прямо как в кино!
- Да чтоб Надюха на колени встала?
Ни в жисть поверить в это не решусь!
И что же, Вась, она тебе сказала?
- "Вылазь из-под кровати, подлый трус!"
32. "Если..."
Если в плаванье мужчина ваш
уйдет,
Если шторм его корабль
перевернет,
Но волна, по счастью, вынесет
его
В мир, где нет жены и тещи -
никого,
Если, бедный, заскучает
вдалеке
И поднимется на скалы,
весь в тоске,
Если выкрикнет он слово,
хоть одно -
Все равно НЕПРАВ он будет!
ВСЕ РАВНО!!
33. "А кто звонил?" (К)
Жене звонит с работы муж:
- Родная, так скучаю сильно...
Но дел по горло. Задержусь
В конторе до утра с Касимом.
- А кто звонил тебе, Зухра?-
Узнать торопится любовник.
- Сказал мне муж, что до утра
В конторе будет он с тобою.
34. "Любовь и холодильник" (К)
Два мужика на небе встретились случайно:
- Как умер ты?
- Замерз. А ты?
- Да... заскучал я.
- Не понял, ну?..
- Пришел домой. Кажись, во вторник.
И чует сердце... где-то прячется любовник!
Супруга скачет голая - с какой бы стати?
Ну, я в шкафу проверил, в ванной, под кроватью.
Но нет любовника! Я словно обезумел!
Упал от скуки на диван и сразу умер.
- Дурак, ведь в холодильник заглянуть ты мог бы!
Тогда б наверняка остались живы оба!
35. Муж ботанички (К)
Ботаничке, худой на вид,
Есть повод для тоски.
Ведь муж её всегда стоит
Как школьник у доски.
36. Несносная жена (К)
Одумайся, Абрам. Какой развод?
Тебе так люба была Хая.
Ты с ней дожил до правнуков, и вот…
Я ничего не понимаю.
О, рэбэ, Вам конечно невдомёк,
Что вытворяет эта «люба».
Она ночами ест сырой чеснок,
Надев мои вставные зубы.
37. Хозяин в доме (К)
Жениться мне, а может, нет.
Пошёл я к другу за советом.
И прозвучал его совет
в ушах как выстрел пистолета:
- Ты должен сам набраться сил
и сделать выбор как сумеешь,
но как бы ты не поступил,
потом об этом пожалеешь.
Брак – бочка с дёгтем и смолой,
А сверху мёд тончайшим слоем.
И важно вешнею порой
как эту бочку мы откроем.
Найдёшь ли ад, иль парадиз –
как повезёт, - сказал дружище.
Но как понять где верх, где низ
и я открыл наверно днище.
Прошёл один короткий год
как я в объятьях Гименея.
Вокруг скандалов хоровод
И я о прошлом сожалею.
Давно не вижу сладких снов,
Забыл футбол, друзей, рыбалку.
Узнал я много новых слов
И получал не раз качалкой.
Я от жены как от гюрзы
бегу, готовлюсь я к распятью.
Вот и сейчас я от грозы
успел укрыться под кроватью.
- Ану вылазь трусливый пёс, -
Жена кричит сердито очень, -
Хочу задать тебе вопрос,
А ты стыдливо прячешь очи.
Забился в угол как щенок.
Попачкал брюки и рубаху.
Противно видеть тремор ног,
Ещё обмочишь всё со страху.
И если через пять минут
Ты предо мною не предстанешь.
Не повинишься жалкий плут,
То я тебе устрою баню.
- Кто в нашем доме господин?
Я стал им не по воле рока.
Хоть под кроватью я один,
Но мне совсем не одиноко.
Тут есть поломанный пенал,
Часы, надкусанная плюшка.
Какой-то порванный журнал
И даже старая подушка.
Мне под кроватью хорошо.
Зачем мне выходить отсюда?
Ты б лучше вымыла горшок
и перечистила посуду.
Мне не мешает старый хлам:
Трусы, осколок вазы, платье.
И лишь когда решу я сам
То вылезу из-под кровати.
- Ах, ты хозяин? Рада я
Мужчина появился в доме.
А то поломана скамья
Сарай в каком-то грязном ломе.
Ты посмотри на наш забор.
Без самогона он как пьяный.
Несёшь, хозяин, глупый вздор,
А крыша вся как будто в ранах.
- Ты много хочешь от меня.
Зачем мне в доме делать что-то.
Не стоит в лени обвинять.
Тут тёщин дом – её забота.
Вот был бы этот дом моим
Тогда совсем другое дело.
Я б здесь порхал как херувим,
Работа б сразу закипела.
Я б сразу подчинил забор,
Подрезал сад, убрал солому.
Подкрасил стены, вымыл двор,
Да мало ль есть забот по дому.
- Ну, здравствуйте! Ты что не знал?
Тебе что мама не сказала?
Что дом, сарай и сеновал –
Всё на тебя переписала.
- Не может быть, я и не знал.
Вот тёща зятю угодила.
А я мамашу обзывал -
Змеёй гремучей и кобылой.
Хотел я что бы сатана
Её унёс скорее в бездну.
А оказалось, что она
Добра душой и так любезна.
Но я пожалуй был глупцом,
Что ей почёта было мало.
Она грибами, холодцом
И пирогами угощала.
Но знать она теперь должна
Кто в нашем доме верховодит.
Какого нужно ей рожна.
Зачем к нам в дом она приходит?
Что ей теперь до наших дел?
Зачем опять твердит про крышу?
Указкам должен быть предел.
В гостях сидит пусть тише мыши.
Не стоит тёще утверждать,
Что я лентяй и неумеха.
Не может женщина понять,
Что труд не праздная потеха.
Я в ход пущу всё мастерство,
Но сам решу – когда работать.
И нет ей дела до того,
Что мне сегодня неохота.
38. Мой милёнок (К)
Миленок мой как Херувим,
Пока не сделал предложенье.
Хотя живем как в браке с ним
И воздух портит без стесненья.
39. Обида супруги
Кто совести и бога не боится,
Тот говорит, слова не выбирая.
Мужчина на жену свою бранится,
Супругу «идиоткой» называя.
Жена ему спокойно отвечала:
- Конечно, идиоткой быть обидно,
Ведь если бы пошла за генерала,
Была бы генеральшей, очевидно.
40. Когда жена понимает мужа
Сегодня поединок важный.
Я с нетерпеньем буду ждать.
Любимый мой боксер отважно,
Свой пояс будет защищать.
Я, наконец, увижу диво,
Падет заморский истукан.
Купил орешки, чипсы, пиво,
Наполнил доверху стакан.
Пожатье рук, софиты светят,
Вот, наконец-то, гонг звучит.
Размах, удар, второй и третий
И истукан уже лежит.
Все быстротечно в жизни, зыбко,
Я не успел стакан поднять.
Жена стоит в дверях с улыбкой:
- Да, я могу тебя понять.
41. Совет жены
С утра свой, сделав туалет,
Перед женою сел:
- Смотри, на добрых десять лет,
Я враз помолодел.
Жена в ответ: - то не беда,
Года как снежный ком.
Не плохо было б иногда,
Побриться перед сном.
42. "О свободном времени"
Муж звонит жене: «Ну, как дела?
Через час вернусь домой с работы».
«Всё отлично! В доме прибрала,
Ждут тебя рагу и антрекоты.
Гладила… Стирала… Вот, жилет
Для тебя вяжу, любимый зая.
Завтра не оплатишь Интернет –
Задушу! Прирежу! Растерзаю!!!»
43. "неКутузовское"
Когда под французом стонала держава,
Сгорела Москва, а не пара котлет!
Кутузов – герой. Я – «овца и раззява».
Похоже, совсем справедливости нет…
44. Женская суть
Женщины всю нашу жизнь меняют
И, оберегая мир от бед,
Украшают и приумножают:
Дай продукты ей - готов обед,
Дашь ей семя - и получишь сына,
Стены дашь - уютным будет дом.
Жить легко, приятно и красиво
Под её заботливым крылом.
Это свойство милое натуры
Женской постарайтесь не забыть,
Если вдруг ей вздумаете сдуру
Ма-аленькую каку подложить,
Я имею опыт: не пытайтесь!
В тот же миг одарит вас она -
В этом вы ничуть не сомневайтесь -
Тонной полноценного г..на!!
45. "Жених" (К)
Дочь олигарха, влюбившись навеки,
К папе пришла с молодым человеком.
Парень простой, и совсем не богат,
Дочь за него отдавать не хотят.
Гнать его тоже папаша не хочет,
Раз его любит любимая доча.
- Ну, говорит, - отвечай, женишок,
Много ли денег отложено впрок?
- Счёт, к сожаленью, стремится к нулю,
С помощью Божьей ещё накоплю.
- А по профессии, милый мой, кто ты?
- Нет у меня постоянной работы,
Не принимают, куда ни приду!
С помощью Божьей работу найду.
Папа подумал: "А парень-то - лох,
Не понимает, что я - его Бог".
46. "Делёж по-братски" (К)
Отец приносит яблоко в семью
И старшему велит: -"Дели по-братски!"
- А как по-братски, папа, не пойму?
- Ну, больше - брату, а себе - остатки.
Сын быстро яблоко вернул назад
И так вещает, рассуждая ловко:
- "Как старший, уступить меньшому рад -
пусть учится делить по-братски Вовка!"
47. "Кто виноват?" (К)
Жена ждёт мужа... Наконец, звонок.
А время позднее... Она в сомненьи -
Вдруг пьяного кого чёрт приволок,
Откроешь, так получишь приключенье.
Кричит, чтоб убедиться, через дверь:
"Вань, это ты сопишь сейчас за дверью?"
Молчок! И женщине уже теперь
"Грозит" любое страшное поверье...
"Вань, ты?!" - опять сопенье лишь в ответ.
Не зная, что и думать, замирает...
За дверью возятся (глазка в ней нет),
И сердце к горлу в страхе подпирает.
Промаялась так ночь, а Ваньки нет!
Наутро дверь со страхом отворяет -
Густого перегара(в нос!) букет,
И перед дверью Ваня "отдыхает".
- Ты что ж молчал, когда тебя звала?
Хорошие устроил мне "дела" -
От страху спать не довелось, нахал!
Ужель не мог ответить?
- Я... к-кивал...
48. "Семейное разномыслие" (К)
- "Не хочешь, милый, тяпнуть соточку, или не дюж?"
- "Готов! Когда начнём?!" - живейше отозвался муж.
- "Тогда, на дачу завтра, дорогой, твой будет путь!
Да тяпку, кстати, захватить с собою не забудь!"
49. "Ссорясь, думай о последствиях" (К)
Жена спросила мужа, умственно грозя:
"А что бы ты, дурило, делал, без меня?"
Мужик задумался: "А в самом деле,
Зачем мне вечно быть при этом теле?"
50. "По Станиславскому" (К)
Жена уехала в командировку.
Двум пацанам остался "мамой" муж:
Их надо утром, после подготовки,
В сад отвести, но мимо грязных луж.
А вечером забрать, без опозданья.
Дать ужин дома и отправить спать.
Коль есть что грязное от их "старанья",
Вечером, чтобы сохло, постирать.
И понеслось!
Проспал немного утром,
Их еле разбудил,
Не сжёг он кашу чудом,
Всех луж не уследил.
Опаздывали крупно -
От персонала втык.
О службе думал смутно,
Ведь с ужином затык.
В обед - по магазинам,
Метался - опоздал.
Начальник грубым чином
Ругался, как капрал:
"Пока не сладишь дело,
С работы не уйдёшь!"
Аж задница взопрела...
А в сад когда придёшь?
В саду ругают снова -
Там только пацаны,
И нянечка готова
Рвать гвозди из стены!
Домой приходят поздно.
В одёжке сырость, грязь.
Шалят - прикрикнул грозно:
"Поели? Зубы! Спать!"
Ещё и стирка-чистка,
Ведь завтра снова в сад...
Собрать двух "трубочистов",
И... вновь весь этот ад!..
Уж полночь пришла, а он всё в заботе...
Чает, спать лягу и отдых вкушу!
На спину ложится, тело в ломОте,
Мыслит: "Кто вздумает лезть, задушу!"
51. "Моветон"
Вышел однажды с утра на балкон
Видный чиновник, а тут - моветон,
Он закурил и увидел внизу
Жёлтую надпись на белом снегу!
Кто ж помочился-то? Лихо вот так,
Крупными буквами вывел - "ДУРАК"!
Всё тут от гнева в мозгах помутилось,
И самолюбие враз возмутилось -
"Лучших экспертов мне! Взять ДНК!
Срочно найти - чья писала рука!"
Пара часов, и готов результат,
Робко помощник идёт на доклад.
И говорит - "Мы нашли, чья моча.
Новости две, и с какой же начать?
Новость плохая и... ОЧЕНЬ плохая,
Я уж, позвольте, к плохой приступаю:
Вывод экспертов-профессоров -
Это ваш друг и коллега Петров!"
"Я так и думал!" - воскликнул чиновник, -
Всех моих бед он, пройдоха, виновник!
Да, а вторая-то новость какая?
Что же ещё там за "очень плохая?"
Взор свой потУпил помощник: "Увы,
Почерк, что выявлен... вашей жены!"
52. Подарок
Ребёнку-пессимисту
Конструктор дарят "Лего".
Он думает: Нечисто!
Их у меня как снега
Зимой. Уж больно сложный,
Громоздкий и противный.
Подарочек ничтожный,
Совсем не креативный.
Ребёнку-оптимисту
Насыпали навоза.
И,вроде бы, не чисто,
И жизнь - сплошная проза,
Не новогодний запах.
Но скажет он: Как мило!
Смотрите, мама, папа!
Лошадка приходила!
53. Юмор
Если мама вдруг смеётся,
Шутки папины не в коме,
Юмор вряд ли удаётся -
Просто гости в нашем доме.
54. Признание в любви
Жена, скучая где-то "без"
Вдруг страстью к мужу воспылала
И в том порыве СМС
"Ты самый лучший!"вдруг послала.
На объяснение в любви
Ответил муж подруге милой:
Промилле у тебя в крови?
А может, только что сравнила?
55. Сопротивление
Прибор однажды в дом я принесла,
Поскольку на уроке он сломался.
В поломке виновата я была,
Отец же устранить ее пытался.
Пришла из школы - в доме суета,
И вместе с мамой мой отец смеялся:
- Сопротивленье мерили кота.
- А что при этом кот?
- Сопротивлялся.
56. СМС
"У меня девятнадцать уроков.
Я домой не приду ночевать."-
СМС-ку в мгновение ока
Получает счастливая мать.
И ответ отправляет сыночку:
"Хорошо, дорогой ученик,
Разрешу отлучиться на ночку,
Но обложку надень на дневник."
57. Биология
Листая биологии страницы,
Спросил внучок у бабушки своей:
- Бабуля, отложи на время спицы
И мне скажи - родишь ли ты детей?
- Конечно , нет,- ответила старушка,
Протягивая внуку леденец.
Он побежал, чтоб рассказать подружке:
- Я понял. Наша бабушка - самец!
58. Вопрос
Отец спросил у дочери: Попалась!
Ты с кем в машине сексом занималась?
Дочурку вовсе не смутило это:
Машина, уточни, какого цвета?
59. Надежда
Не ночевал. Жена звонила в морг,
Но не мечтай, что все тебе простила.
Не любит - любит...Ни к чему здесь торг.
Возможно, что с надеждою звонила.
60. Разочарование
Просыпаюсь. Уже воскресенье,
И, конечно же, завтрак готов.
Принесет скоро мама варенья,
Чаю свежего и пирожков.
Как чудесно встречать воскресенье,
Если рядом родная семья!
Но к восьми, к своему сожаленью,
Вспоминаю, что мама здесь - я.
61. Выбор
Муж сказал: или я, или кот.
Отдаю только в добрые руки:
Работящий, не курит, не пьет,
И в постели не будет с ним скуки.
62. Теща
С ротвейлером гуляла теща,
Сказала: Зять!-
Чего же проще...
63. Дальнобойщик
Указ дальнобойщикам правильный вышел:
Собрать всех детишек своих по стране.
Мужик, объявление это услышав,
Приводит детей удивлённой жене:
Подробности быта мы после обсудим,
Ведь жизнь не из лёгких у нас впереди.
Ты всё понимаешь. Мы всё-таки люди...
Знакомиться наших скорей выводи!
Жена, отплатившая той же монетой,
Желавшая мужу лишь только добра,
Ему отвечает: а наших-то нету,
Последнего Ваньку забрали вчера.
64. Обида
- Я тебя обидела, любимый.
Две бутылки пива принесла.
- Ящик водки!
- Ты такой ранимый?
Где нашла такого я козла?
65. Лесбиянки (К)
Сынок, спать пора! Что ты на' ночь читаешь?
- Да книжку вот Вовка мне дал - «Лесбиянки»!
Отец с интересом ту книжку листает,
Читает названье её: «Лес». Бианки.
66. Случай на мосту. (К)
Какой-то пьянчуга справляет нужду
На Аничковом знаменитом мосту.
К нему подбежал постовой: - Твою мать!
А ну прекратить! Здесь нельзя отливать!
- Рабочему люду, выходит, нельзя,
Баронам же можно и прочим князьям?
- Каким там баронам? Ты что, идиот?
- Вот надпись прочтите: «Отлил барон Клодт».
Приятного прочтения и веселого настроения.
Успехов в конкурсе.
Командор.