29.06.2015
Сеанс психотерапии.
Мы не виделись примерно год, психолог очень тепло меня встретила, искренне обняла и улыбнулась мне. Она вообще очень позитивная женщина, и с сильным характером, наверное, поэтому она имеет для меня авторитет.
Я сказала, что прошлый курс психотерапии очень изменил меня, я стала больше прислушиваться к своим потребностям, больше иметь свое личное мнение; страх покраснеть еще присутствует, то есть я краснею и иногда мне стыдно за это, но это уже не так трагично для меня, и уже не так сильно ранит. Сказала ей, что хочу походить к ней 10 занятий, и уже более глубоко поработать над своими чувствами, лучше познать себя и научиться себя любить.
Психолог удивилась: «Любить себя? Философский вопрос. Но, главная цель психотерапии – это научится брать на себя ответственность за свою жизнью. Это самое сложное для людей. Многим не нужна терапия (и это тоже неплохо), и им проще жить, сваливая ответственность на других. Проще, но не так интересно».
Я сказала, что сегодня хочу поговорить о чувстве вины перед ребенком. Я вожу ребенка в сад уже примерно 1,5 месяца, и она постоянно болеет. Дома я только что и делаю – это сижу в социальных сетях, и занимаюсь своими делами, совершенно не уделяя внимание дочке. Дочка постоянно смотрит мультики, а я занята только собой. Я чувствую себя виноватой за это…и постоянно хочу наказания…что я плохая мама.
- Твое чувство вины – оно холодное или горячее?
Я задумалась. Подобные вопросы всегда меня вводят в тупик. Очень сложно ответить. Но потом я сказала, что оно горячее (как мне показалась).
- Горячее? Значит, это, скорее всего стыд, а не чувство вины. Скажи, сколько процентов времени ты уделяешь ребенку, сколько себе, сколько мужу…из ста процентов.
Я говорю: « 85% - себе, 10% - ребенку, и 5% - мужу».
- Так, давай уточним: ты час везешь ребенка в сад, час обратно, два часа в день гуляешь, пол часа кормишь, переодеваешь, купаешь, чистишь зубы, общаешься – так как она постоянно просит внимания и др. Ты уверена, что это 10 % времени.
Я задумалась и исправилась: 60 % себе, 40% дочке, 10% мужу и быту.
Я рассказала ей, что вчера живой пример как возникло мое чувство вины: вечером я обещала мужу секс, но пришла соседка и попросила укоротить ей платье, причем срочно – и это оказалось последней каплей в море моей агрессии. Я не смогла сказать соседке «нет», я не хотела секса с мужем, дочка начала во сне плакать, и я стала кричать, что ненавижу детей, что меня достали эти вечные сопли и бессонные ночи, что у меня больше нет сил лечить ребенка и сидеть с ней дома….я пошла покурить, чтобы успокоиться. Пришла домой: муж держит ребенка на коленях, дочка плачет навзрыд. Я раскаялась,…взяла дочку и пошла ее укладывать, гладила по голове, успокаивала…мне стало стыдно за свое поведение и я почувствовала себя виноватой.
- Знаешь, - сказала психолог – на мой взгляд, ты просто устала. Ты не даешь себе право уставать. Но ты устала, и тебе нужен отдых, релакс: массаж, Йога. Ты все время куда-то спешишь, торопишься, а вот возьми и за целый день сшей одну вытачку на платье. любуйся на нее и думай: какая чудесная вытачка. Ты имеешь право на отдых. Как ты отдыхаешь?
- встречаюсь с любовниками.
-секс – это не отдых, а бегство.
Психолог: ты имеешь право на любые чувства, но форма их проявления должна контролироваться, особенно перед ребенком. Потому что ребенок не умеет прощать.
- Не умеет прощать?
- Нет. Он еще не научился механизму прощения. Если ребенок видит то добрую маму, то мегеру, у него не сформируется чувство безопасности. А дети до 10 лет впитывают базовую модель поведения от родителей. И кстати, муж такой же родитель и на нем тоже лежит ответственность за жизнь и здоровье ребенка.
Я: - Мне тяжело нести эту ответственность, это как тяжелая ноша для меня.
- я ж говорю, ты просто устала, поэтому так говоришь. Родители ответственны за жизнь и здоровье ребенка и его развитие.
Я: - не могу заставить себя играть с ребенком, мне неинтересно. И развивать не могу, и не умею.
Психолог: попробуй смотреть вместе с ней мультики, те которые и тебе тоже интересны, посади ее на колени. Это важно. Ребенок, который постоянно сидит смотрит мультики – может потом стать виртуалом, а это уже тяжело исправить. Но для тебя мультики – это способ отдохнуть, потому что ты устала.
(Еще выяснилось, что я часто играю с ней в ролевые игры: мы вместе развешиваем белье, моем пол, платим за билет в автобусе, ходим в магазин и др. А это тоже игра с ребенком, и я часто себя обесцениваю).
Я: - я понимаю, но дома я нахожусь в таком состоянии, что мне все равно. Я могу не пойти гулять, и сижу с растрепанными волосами, неухоженная, мне все безразлично. И дома всегда такой беспорядок, что я не могу ни на чем сконцентрироваться, я только убираюсь целыми днями, я устала.
Психолог: представь, что дочка стоит напротив тебя, выскажи ей все что наболело.
Я: «Меня достал этот вечный бардак дома, достало, что ты вечно болеешь, ну почему ты не можешь быть здоровой, почему, я не могу больше так жить, почему ты вечно меня не слушаешь, и тебя часами надо уговаривать даже помыть волосы???..»
Психолог: Ты говоришь сейчас с ней и оглядываешься на меня, ты боишься моего осуждения, я как зритель мешаю выразить полностью чувства. Тут она мне долго и скучно рассказала про передачу, которая была безумно популярна, и ведущий в самый ответственный момент забыл свое сложное имя (а за это сразу увольняют), и стал от растерянности макать печеньку в чай. Я: «И что он имя свое так и не вспомнил?»
Психолог: «Нет, и его уволили, но он потом нашел другую работу…Я к тому, что все мы иногда выглядим глупо в глазах других людей, мы живые, и в этом нет ничего плохого. Любой из нас может что-то забыть или что-то не то сказать».
В тебе больше говорит любовь или ненависть?
- Ненависть!
Тут я разрыдалась, меня затрясло, слезы полились ручьем и я сказала: « Просто я ее так люблю, так сильно люблю, мне невыносима эта любовь! Я боюсь так сильно любить! Мне страшно, что я сойду с ума от любви, и задушу ее этими чувствами. Я боюсь ее потерять! Без нее меня не станет. И чтобы поменьше любить, чтоб не было так больно я изо всех сил стараюсь отдаляться от нее, внушаю себе, что мне плевать, залезаю в социальные сети, чтобы убежать от себя».
- Ненависть граничащая с любовью.
Дочка все время писает на ковры, особенно в те моменты, когда я ее ругаю, или не уделяю внимание. Психолог: «Когда писает, что для тебя это значит?»
- Что для меня это значит?....я вошла в ступор и долго не могла ответить. Потом мы выяснили, что это для меня «Наказание».
Чувство вины требует наказания. Я призналась, что мечтаю снова встретиться с тем садистом, чтобы он наказал меня.
Психолог: «Как бы ты хотела получить наказание?»
Я: «Хочу, чтобы он дал мне пощечины и оттаскал за волосы, и плевал мне в лицо». После прошлой встречи с ним, во мне наступила гармония, и мне снова хочется повторения.
- То есть наказать тебя должен именно мужчина.
Еще я ей рассказала, что учусь шить, но не могу сконцентрироваться на учебе, мне лень вникать в теорию.
- Что ж так устроена жизнь, что если хочешь научится, нужно приложить усилия для этого. Такое чувство, что ты заставляешь себя учиться, для чего?
-я обязана получить профессию и идти зарабатывать деньги, потому что зависимость от мужа меня утомила.
Скажи метафору как бы ты описала твое состояние.
- в полете (нет опоры, нет равновесия…).
-ты сейчас тоже в полете?
-физически я сижу на Вашем диване, и вроде все устойчиво,…но морально…не могу сконцентрироваться, ни на чем.
Психолог: что ты для себя взяла от этого занятия? или может оно тебе ничего не дало?
Я: Мне понравилось, выражение, что дети не умеют прощать, и еще понравилось «что я себе не даю право уставать», у меня и правда словно нет права уставать, я считаю, что раз родила ребенка, то должна быть сильной и стойкой и никогда не уставать.
В этот день я впервые поговорила с мужем, и мы нашли компромисс, как дальше жить, чтобы всем было комфортно, муж легко шел на уступки, и был счастлив видеть во мне адекватную здравую женщину. Мы ударили по рукам, что он снимает с меня на неопределенный срок обязанность работать, и учиться тоже (до этого он дал мне срок – три месяца на учебу, а потом я должна была идти на работу). Я стала более искренне и от души относиться к дочке, больше уделять ей внимания, и не от того, что «надо», а потому что сама этого хочу.