3.
А когда ёрш вылетает из водной среды, он отчаянно и осознанно пытается сорваться с крючка. Это даёт надежду на то, что эволюция ерша, действительно, возможна. Надо заметить, что первые двадцать лет эпохи использования стального крючка при ловле ершей, эти рыбки не трепыхались на крючке и не обсопливливались. То есть, они не понимали, что с ними происходит, а это прекрасное состояние, исключающее стресс. Многие рыбки думали, что это бог призвал их к себе, поэтому без напряжения нервов устремлялись в небо, а рыбки, оставшиеся в воде, считали их избранниками, так как большинству из них придётся подыхать в этой речке. Когда разобрались что к чему, - стали трепыхаться и часто достигать успеха, так как крючки первого поколения не были оснащены бородками.
Так же было раньше и с умирающими людьми, когда ортодоксия в различных религиозных учениях была нормой. Больные или старые счастливцы не чувствовали боли, устремлялись к какому-нибудь своему божеству с радостью великой, как устремляется зек из ворот тюрьмы, где провёл многие годы в тесной камере, как устремляется наивный избранник судьбы на псевдоисторическую родину, где потом до конца жизни будет сопливить, так как климата там, как оказалось, нет, а есть только круглогодичная сырость.
Изобретение бородки крючка – было качественным и коварным скачком в технике рыболовства. В ответ на эту подлость ерши стали не только сопливиться, но и отращивать на своём теле острые колючки. А когда что-то скользкое и колючее бьётся у тебя в ладони, то лучше ладонь разжать, плюнуть и смотреть, как рыбка шмыгнула в воду, чтобы продолжить жизнь с разорванной верхней губой.
Да, раньше практиковали гуманные методы ловли ершей. Но сейчас это невозможно, так как исчезли настоящие мужики. Раньше мужик в полотняной длинной рубахе забредал в воду, останавливался, когда прохладная водичка причинное место достигала, и опускал свой задумчивый взгляд на поверхность воды, которая в те годы ещё была голубой. Но перед тем как войти в воду надо было обязательно поесть каши. Эту кашу до'лжно было часа два парить в ведёрном котле и заправить льняным маслом, а лучше коровьим, если баба постаралась и уже с вечера масло наколотила. А как же ей не наколотить, если в ту пору бабы русские особым послушанием отличались, ну и мужики не отставали – ни одной ночки не пропускали, чтобы супружницу не уважить. Так что всё было по взаимности, пока этим чертовкам свободу не дали. От них и пошёл разврат по русской земле. Почему женщины так неумело и так преступно использовали свою свободу и равенство - мы, мужчины, не знаем. Бабы – знают, но они это скрывают, ни одна до сих пор не проболталась. Есть подозрение, что изначально, природно каждая женщина склонна обольщать, совращать, развращать, смущать, прельщать, чтобы мы млели и признавались, как дураки, в любви то этой, то той, хотя, в конечном итоге, если трезво подумать, нам эта любовь до фени, главное – чтобы баба масло наколотила, ну а ночью, голуба моя, как-нибудь разберёмся.
Вот входил мужик, останавливался в речке, а потом смачно харкал, так, чтобы белый блин образовался на поверхности. А тогда мужики и глотки другие имели, и желудок у каждого был, как у хорошего жеребца, не говоря уже об остальном. Это потому, что бабы готовили ежедневно обильную экологически чистую пищу по старым русским рецептам.
В советский период появились вонючие столовки. Все, кто там питался, быстро теряли мужскую силу и человеческое достоинство. Потом в больших городах эти столовки заменили на японские суши-рестораны. Это очень опасные заведения, так как там русский мужик теряет свой менталитет, он начинает худеть, складывать вместе ладошки, часто кланяться, много и без повода улыбаться, особенно, если за столом сидят какие-нибудь зарубежные гости. В этих ресторанах он мельчает на глазах духовно и физически. А помочь ему некому. Если баба его рядом сидит, то она зарубежным гостям глазки затушёванные строит и бюст свой на столе демонстрирует, а мужика молча вилкой припугивает и на ногу его под столом наступает. Больно, а подняться и уйти нельзя. Этикет. Гости, наблюдая развязное поведение бабы, спрашивают после ужина - сколько стоит эта, плохо обученная, сорокалетняя гейша с бюстом. Мужик называет цену и краснеет - ещё не привык сильно наглеть, проталкивая спекулятивные сделки. Гости отказываются. Жена ругает мужа за нескромность и жадность. Едут домой голодные и неудовлетворённые.
Если блин на воде образовался, то, считай, что ты уже с рыбой. Не только ерши, но и сорожняк с подъязками и пескарь крупный и вертлявый – тут как тут. Мужик полюбуется на всю эту хвостатую братию, да как даст с размаху ладошкой-лопатой по этому блину. Тогда сила его удара соответствовала примерно одному килограмму тротилового эквивалента. Ну и рыба от неожиданности – вся кверху брюхом. На, бери меня. Накидает мужик за пазуху рыбёшек и домой пошёл, весёлый и беззаботный. А те рыбки, которые поплыли по течению, быстро оклемаются, так ничего и не поняв, и будут по очереди у берега дежурить – мужика ждать, который харкается.
В те года-то и была Россия великой державой. Знал Царь-батюшка, что если он попросит всех своих подданных-мужиков, исключая дворцовую нечисть, писарей и членов союза писателей, одновременно по земле с размаху ладонью трахнуть, то в Европе и в молодой Америке зафиксируют испытание термоядерного взрывного устройства. А если минут десять по земле всем вместе поколотить, то сейсмическая волна пройдёт через ядро нашей планеты и сделает землетрясение на противоположной стороне. И, если там какие-либо империалисты или тайные враги окопались, типа НАТО, - придёт конец их козням и бесчестному поведению.