Нечего носить
- Язык у Песи - вроде жала.
Что делать мне? Кого спросить?
Уже все уши прожужжала,
кричит: “Мне нечего носить!”
Ох, аппетит у этой крошки!..
- Ты, Зяма, просто идиот.
Дай в руки ей мешок картошки,
пусть носит и не пристаёт!..
Привет из Румынии
- Я в настроении ночном,
уже почти раздета,
а ты лежишь бревно-бревном
до самого рассвета.
- Ой, не мешало б знать жене
без мужниной подсказки,
что вытворяют на бревне
румынские гимнастки!..
Кто куда
- Вот Рома Кац. И что за спешка? Странно.
Простите, но куда идёт еврей?
- Иду в бордель.
- А почему так рано?
- А чтоб уже отделаться скорей.
Как потерять калории
- Ой, как много есть историй,
майсы-шмайсы, чудеса!..
Восемьсот больших калорий
я сожгла за три часа.
- Всё, катаю под диктовку!
- Я, конечно, не со зла
ткнула курочку в духовку
и забыла. И сожгла.
Отцовское горе
- Мой сын крестился! Кровь моя и плоть! -
кричит еврей в преддверии Эдема. -
Вейз мир!
И говорит ему Господь:
- Ой, у меня такая же проблема...
Соседские претензии
- Дора, не пиши меня в проныры,
но вчера я видела, пардон:
поздно ночью из твоей квартиры
вышел доктор Лёва Шнеерзон.
Что с тобой случилось? Не больна ли?
Хочешь, чтоб соседи разузнали?
- Вряд ли ты нуждаешься в ответе,
знаю, Фаня, много дней подряд
из твоей квартиры на рассвете
выходил полковник Розенблат.
Не кричу ж я, глотку разевая,
что война случилась мировая?..
Протест
- Скажу вам, Лёва, в знак протеста -
оставьте ваше озорство:
зад моей дочери - не место,
чтоб руку класть вам на него!
- Ей это нравится.
- О Боже!
Рука на дочкином заду!
А мне не нравится!
- И что же?
Так я ж на ваш и не кладу!..
Пустое место
- Такси! Почём до стадиона?
- Десятка. Едем? Вы одна?
- А если мы возьмём Арона?
- И что? Такая же цена.
Я не взимаю плату с рыла,
десятка - только и всего.
- Арончик, я же говорила,
что ты
не стоишь
ничего!..