Среда 22 июля.
Три часа ночи. Я подозреваю, что моя бессонница возвращается ко мне. Тупо сижу за компом и пялюсь в этот прямоугольный параллельный мир, который лишь иллюзорен на фоне мира за моим окном. Я становлюсь зависимым, если уже не стал им. Как печально. Я не пойму почему я начал сейчас это писать, да и как-то не горю желанием это знать. Просто пишу и всё. Надо иногда избавляться от затяжных мыслей в голове. Тяжесть этих мыслей сравнима с тяжестью после весёлого на первый взгляд сабантуя, когда твоя голова не дружит с твоим телом на утро. И хочется послать весь мир к ***м по дальше. Мысли эти же, вещают мне о прекрасной смерти, я начал слишком часто думать о суициде в последнее время. И причина тому обильное размышление о будущем моём и в целом. Ничего интересного и светлого я не вижу, и не пойму почему. Как подумаю, что живу ради кормёжки, траха, бабла и не понятно для чего ещё, становится тошно и хочется перерезать себе глотку или выброситься с окна головой вниз, чтобы наверняка уж. Смотрю я на себя в голове и не вижу ни певца, ни гитариста, ни даже просто рабочего. И это по сути угнетает, успокаивает иногда мысль о том, что ты наверное кому-то нужен в этом мире, хотя на деле вовсе не так. Ты никому не нужен и тебе никто не нужен. Приход самостоятелен и уход таким же последует. Так подумаешь, в мире же очень много интересного, не увиденного, нового, невероятного, метаморфозы небес которые взрывают фантазию мозга, вещи о которых ты и не подозреваешь даже, ещё столько всего стоит штурмовать, ощущать, пробовать, исследовать, наслаждаться всем этим. Но нет, по ощущениям, как будто тебе лет 70 - 80 и ты повидал уже всё и вся. Ощущаешь себя дряхлым старикашкой, который допивает свои последние ничтожные деньки и вот - вот ослепнет под куполом смерти прибитый обжаренной ржавчиной.
И вот как тут совладать с самим собой и попробовать развеселить, что ли, или же просто поднять дух с колен, дать в руки меч и сражаться за жизнь. Странные мысли, весьма странные. Не в первый же раз я об этом думаю. Но это случай иной, мысль врезалась мне в голову словно стрела, которая должна была попасть в яблоко над головой. Я не знаю, как от неё избавиться, но надеюсь это не на долго, ведь мне, блять, всего 18 лет. Только просыпаться начинаю, а там гляди и жить придётся, а случись так, что не проснусь, так и родился я зря. Посмотрим на сколько меня хватит.