Объявляется голосование по конкурсу «Стихо-анекдот 7 тур» - "Анекдоты про специалистов".
Для конкурса отобрано 83 стихотворения от 9 авторов.
Голосование условно анонимное.
Голосование проходит простым перечислением номеров понравившихся произведений в рецензии к данной странице.
Количество выбранных произведений не ограничено.
За каждый поданный голос стихотворению присуждается 1 балл.
Голосование для участников конкурса обязательно. Не проголосовавший автор получает штраф 5 баллов по каждому стиху. За свои произведения не голосуем.
Для гостей – голосование приветствуется.
Срок предоставления шорт-листов 20 августа 2015 г.
Для голосования предоставляются следующие работы:
1. ИТОГО
- Добрый день...
- А что хотели вы? - пишет цифры бухгалтерия.
- За зарплатой, - вздох умиленный.
ИТОГО моя фамилия.
2. Авансовый отчет
Мужик вернулся из командировки
И сел писать авансовый отчет
(Он мастер был хорош чинить проводки,
в бухгАлтерских проводках не учён):
Так...20 тыщ ушли на ПОЕЗД скорый,
ОТЕЛЬ - плюс 30,
Да еще ЕДА...
И с грустью он добавил цифру - 40
(Эх, кабы кушать ТАК ему всегда!)
Эх, кабы кушать так ему всегда бы!
Он - холостяк, а годы-то летят!
В графе расходов написал он - БАБЫ
И денежную сумму - 50.
Бухгалтерше сдает бумажку смело,
Но возмущенно "бьет она в набат".
Кричит главбух: "Сейчас же переделать!
И чтобы не было в отчете БАБ!"
К оплошности своей исполнен злости,
Спешит электрик пункт переписать.
И вместо БАБ в отчете пишет: ГВОЗДИ.
Баланс сведен. Гвоздям бухгалтер рад.
Проходит год. Опять командировка.
И снова мужику писать отчет.
Чинить он мастер был всегда проводки.
Но в бухгалтерии теперь учён:
Так...20 тысяч - за вечерний ПОЕЗД,
ОТЕЛЬ - плюс 30,
Так... еще строка:
ЕДА - плюс 40,
50 - за ГВОЗДИ,
А 60 - ПОЧИНКА МОЛОТКА!
3. Есть огурчик?
Думает студент перед экзаменом:
Сдам - напьюсь,
Не сдам - одно - напьюсь.
И купил бутылку он заранее,
Предвкушая судьбоносный вкус.
Пусть лежит во внутреннем кармане -
Он шагнул проворно в кабинет.
А на сердце тяжеленный камень
И бегут мурашки по спине.
Взял билет волнительным нахрапом.
Но такая в пальцах била дрожь,
Что билет, кружась, скатился на пол,
Словно драгоценный медный грош...
Наклонясь, поднять его решает,
Ковырнув поношенным носком.
Но бутылка не дает, мешает...
И её поставил он на стол.
Тут повел профессор бровью черной:
- Есть огурчик? Чисто для души..
- Нету.
- Что ж, давай сюда зачетку.
Видит бог, четверку заслужил.
4. Объявление в школе
Внимание, внимание! В целях учебной активизации
на следующей неделе проводится специальная акция!
Вместо звонков обычно-привычных
будут звучать мелодии полифоничные.
P.S. Если ты хочешь вместо звонка слышать Тимати,
сдай 100 рублей в учительскую Марине Владимировне.
5. Веселый судья
Судья по зданию суда идёт, вовсю хохочет.
Коллега встречный подошёл - узнать, в чём дело, хочет.
«Услышал классный анекдот!» - «Скорее расскажи мне!» -
«Ты что! Я за него 7 лет дал строгого режима!»
6. Соломоново решение
Путану судят. Выступает адвокат:
«Любой мужчина переспать с ней был бы рад!
Как сексуальна, обольстительна, горда!
Грудь, бёдра, ноги… Всё, я кончил, господа».
«Я - тоже…» - говорит судья, с трудом встаёт:
«Я объявляю всем решение своё.
Сей приговор – пример моей принципиальности:
Год принудительных работ… по специальности».
7. Про лозунги социализма
..Да, было время лозунгов и штампов,
Основ коммунистической морали -
И лучшие работники почтамтов
"ЗА СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!" рьяно выступали.
А сталевары, если б их спросили
Про отношенье к ремеслу родному,
Ответили бы: "В ПЛАВКАХ - НАША СИЛА!" -
И были б они правы по-любому...
Проводники ничуть не отставали,
Чеканя шаг с рабочим классом вместе -
И дать всем пассажирам обещали
По мягкому, ухоженному месту.
...А нынче? Серп и Молот означают:
"Коси и забивай", что всем понятно.
Без брака связи.
Силы в плавках тают...
Зато "по месту" получили знатно!
8. Как справиться с компьютером
Молился компьютерный "чайник",
По клавишам стукая лбом:
- О Боже! Не знаешь случайно,
Что делать с зависшим компом?!
Он, гад, меня просто замучил,
Нет сил уже справиться с ним!
То вирус, то спам, то заглючит...
Что делать, Небесный админ?
Совет лишь один, но полезный
Донёсся к нему с высоты:
- Не дай этой падле железной
ПОНЯТЬ, ЧТО ТОРОПИШЬСЯ ТЫ !
9. Старый армейский анекдот
Солдаты раз пропИли автоматы.
А тут ученья: брать аэродром!
И старшина, не тратя слов на маты
("Я с вами побеседую потом!..)
Им говорит:
- Объект крестом помечен.
Не виноват я, что стрелять вам нечем.
Бежим все в направлении креста
И хором, громко: ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Бегут. Орут. Весь лес перепугали.
Два взвода стерегут аэродром.
За час семь километров отмахали -
И что же видят на объекте том?
На лётном поле в позе самолётов
Стоят солдаты двух соседних взводов,
Бесстрашно глядя вдаль, в ночную тьму...
И крыльями качают громко: У-У-У!!
10. Про мою репутацию
У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
"Осень... депрессняк...
хандра, фрустрация...
Руку, как назло, еще сломал!"
Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
"А КОМУ?"
Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
"Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!"
- Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?
11. С одной строкою классика...
"Ну, мёртвая!" - крикнул малюточка басом..."
(Н. Некрасов)
Он был музыкант. Он был юн и влюблён.
О, как он шептал, от восторга немея:
"Люблю тебя!!"...Голос срывался, и он
Так нежно лобзал щёчки, губки и шею...
Она, цепенея от сладкой тоски,
Просила его: "Покажи себя асом!
Пожалуйста, НИЖЕ... совсем... по-мужски!"
"ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" -
молвил парнишечка БАСОМ!
12. Профориентация
Восьмой урок. Достало всё!
Скучает в классе Вовочка.
А у доски - усталая
Марьванна в красной кофточке.
И, кашляя простуженно,
В задумчивой прострации,
Ведёт беседу нужную
О профориентации.
Мол кем вы, дети, станете
И где трудиться будете,
Когда свои экзамены
Сдадите и забудете?
И в чём же вы, негодные,
Своё призванье видите
(Ну, если в конце года вы
С ЕГЭ живыми выйдете)?
Ответов было множество:
Ментом. Бандитом. Хакером.
Бомжом. Планктоном офисным.
Аршавиным. Шумахером.
Кто посерьёзней - лётчиком,
Юристом, стоматологом...
Но всех весомей Вовочка
Сказал: СЕКСОПАТОЛОГОМ!
"Как? Что?! - училка вскинулась, -
Что за слова порочные?!
(Два стула опрокинулось
И три горшка цветочные).
Да ты хоть знаешь, что это?!"
- Марьванна, вы послушайте.
Вон женщины за столиком
Мороженое кушают.
Одна - кусает зубками,
Другая - лижет ласково.
И кто из них - замужняя?
Вот так вот сразу ясно вам?
"Ну...та, что лижет... разве нет?"
(Марьванна ярче кофточки).
- Да это ж неприличный бред! -
Вздохнул с упрёком Вовочка.
Замужняя - та, что с кольцом! -
Сказал он поучительно, -
А вот таких как вы, пардон, -
Лечить мы будем.
Длительно!
13. Подарок
На красный она пролетела по трассе,
Инспектор ГАИ козыряет ей: -Здрасьте!
Прошу, предъявите мне ваши права.
Блондинка в ответ: -В чем же я не права?
-На красный проехали! Должен сказать,
Что ваши права я намерен забрать!
-Простите, но я их отдать не готова,
Ведь это подарок! Вот, честное слово!
14. Исполнительный санитар
Больной, очнувшись от удара,
Спросил тихонько санитара:
-Куда везешь меня, ты, брат?
Хочу в палату я назад,
Ко мне вернулся речи дар!
На что ответил санитар:
- Нельзя! Здесь неуместен торг,
Велел мне доктор: «В морг!»
Так в морг!
15. Схожие проблемы
Советуется с господом раввин:
- Какое неразумное упрямство.
Что делать, Боже, если кровный сын
Надумал исповедовать христианство?
Наверно Сатана его боднул.
Как вспомню, сразу холодок по коже.
Но Бог в ответ лишь тяжело вздохнул:
- Мои проблемы так с твоими схожи.
16. Совет кюре
В уютном зале ресторана
Мелькнула черная сутана.
Кюре – оракулу подстать
Стал джентльмена поучать:
- Коньяк, Вы мистер, пьете старый,
В зубах гаванская сигара.
Да, если б жили Вы скромней,
За уйму пролетевших дней,
Вы сэкономили б немало
И Вам бы денег доставало
Купить квартиру, лимузин,
И ресторан, и магазин.
Чтоб слов закончить излиянье
Тут господин прервал молчанье.
Сказал с сарказмом молодец:
- Надеюсь Вы, святой Отец,
За дестилетья воздержанья
Скопить сумели состоянье?
Купите, Падре, ресторан
Я Вам не дорого продам.
17. Наш гендиректор как-то раз
Наш гендиректор как-то раз
На совещание - уехал.
Оставив без надзора нас,
Началась в офисе потеха.
Кто кофе пил, кто флиртовал.
Галдёж стоял и дым клубился.
Кто на компьютере играл,
Кто в книгу сразу углубился.
Я всю работу отложил,
И стал по офису шататься.
И мне приятель предложил:
- Иди домой, чего теряться.
Что даром брюки протирать?
Сидеть тут вешнею порою.
Навряд ли шеф придёт опять,
А я чуть, что тебя прикрою.
Домой примчался, сделав крюк.
Прислушавшись совету друга.
А там мой босс сидит без брюк,
А перед ним моя супруга.
Что делать, как мне поступить?
Не пережить мне этой фальши.
А может быть мне их убить,
И я бегу, греха подальше.
Явившись в офис поскорей,
Я на коллегу напустился.
Я из-за глупости твоей,
Едва роботы не лишился.
18. Отзывчивостью наш народ богат
Привыкли закупаться мы в столице,
Не оборвать нам дефицита нить.
Вот в тамбуре приходится тесниться
И ящики чужие обходить.
Стояли на перроне три матроса,
Вели непринужденный разговор.
Потом они достали папиросы,
Неспешно закурили «Беломор».
За горизонт светило закатилось,
На поезд и вокзал ложилась ночь.
К матросам с просьбой бабка обратилась,
Ну, как старушке слабой не помочь.
Заслужим добротой себе прощенье.
Отзывчивостью наш народ богат.
Любому рады сделать одолженье,
Пусть он тебе не кум, не сват, не брат.
Тем более беспомощной старухе,
Ведь рядом с ними тамбур и вагон.
Минута, и накачанные руки
Перенесли коробку на перрон.
На станции людей, как ёлок в чаще.
Носильщик показался из ворот.
Ещё минута и огромный ящик,
И бабушка ушли за поворот.
Несчастная беззубая акула,
Кто думал, что такое по зубам.
Но холодильник бабка умыкнула
Такой, что не поднять двум мужикам.
А в поезде вино лилось рекою,
От лета и от выпивки жара.
Одно купе, не ведая покоя,
Покупку обмывало до утра.
19. Прекрасный отдых
Скажу Вам по секрету,
Я отдых отыскал.
Прекрасней в мире нету,
Среди песков и скал.
Ты целый день на море,
Песок все тело жжет.
И с легким бризом споря,
Волною обдает.
И солнце плечи грело,
Лежи и загорай,
А если надоело –
В пинг-понг, в бильярд играй.
А если дайвинг нужен,
Ныряешь в океан,
Потом идешь на ужин
В ближайший ресторан.
И парус над волною,
Тебя нести не прочь.
Прогулки под луною,
Горячий секс всю ночь.
Все томно и приятно,
Поет твоя душа.
И это все бесплатно,
Не стоит ни гроша.
Кальмары и минога,
Икра, коньяк, лосось.
Вот только жаль немного,
Что мне не довелось.
В жару, и в день ненастный,
Мой рок КАМАЗ гонять.
Жене ж моей так классно,
Удалось отдыхать.
20. Совет психоаналитика
По жизни вроде бы не нытик,
Но я в депрессии сейчас,
А нынче психоаналитик
Вошел в большой фавор у нас.
Не на холодное я дую,
Ведь стало плохо мне совсем,
И я на голову седую
Плеснул ушат своих проблем.
- Жена моя ушла к другому,
С работы выгнали меня,
И теща погнала из дому,
Разбил железного коня.
Сын сел в тюрьму как забияка,
Дочь на панели жить не прочь,
Я без зубов остался в драке.
Кто может в жизни мне помочь?
Злой рок меня ласкает, лижет,
Чистилища немой гонец.
Один лишь только выход вижу-
Веревка, мыло и конец.
Врач молвил, шевельнув усами:
- Должны об этом помнить мы –
Полоска света перед нами,
Потом идет полоска тьмы.
Пройдут недели две, поверьте
И наберете номер Вы,
И скажете, без слов о смерти:
«Да, доктор, были Вы правы».
Но трубка ухом разогрета,
Хотя прошел всего лишь час:
«Да, была то полоска света,
Вы, доктор, правы», - слышен бас.
21. Как зимуют звери
Гурьба зверей однажды собралась,
Рассказывает каждый о зимовке.
- В курятник я на зиму забралась, -
Поведала им рыжая плутовка, -
Вот, правда, кур считая по весне,
Меня виновной сразу же признали.
Проехались дубиной по спине
И в лес меня несчастную прогнали.
Волк молвил: - я овчарню сторожил,
Когда ж овец в отаре посчитали,
Я от оглобли ноги уносил,
Но, слава богу, люди не догнали.
Медведь твердит: - на стройке прожил я,
Там и слона никто не замечает.
Таджиками питался я, друзья,
Да кто ж их там, на стройке сосчитает.
22. Обездоленные кто это такие?
- Обездоленные – кто это такие?
Как-то внук у Путина спросил.
- Это, внучек, люди те плохие,
Кто со мною в долю не вступил.
23. Готово!
"Готово!" - кричит, чтоб наставник пришёл, ученик.
К такой быстроте даже мастер ещё не привык.
Спешит на призыв, чтоб поздравить, но видит печаль:
"Я только хотел вам сказать, что испортил деталь..."
24. Возраст учит
Сын в двадцать лет общается с отцом -
Сам думает: "Дурак он дураком!".
Срок подошёл, и сыну тридцать лет -
"Умнее стал отец годам во след!".
Вот сыну сорок лет пришло стремглав -
Он убедился, как отец был прав!
25. Слово не воробей...
Богатый дедушка был много лет совсем глухой.
Врачом-спецом прописан деду мини аппарат.
Дед через месяц доложил врачу, что очень рад,
Ведь жизнь в семье ему открылась истинно другой.
- А уж родные ваши, видно, рады, что теперь
вас понимают без натуги и старания!
- Они ещё не знают, что я слышу без потерь:
три раза переписывал уж завещание!"
26. Солдатская неприхотливость
Идёт солдат, царю служивший срок -
На сапогах скопилась пыль дорог,
От голода идти уже не смог,
Устал, сел у избушки на порог.
Старушка вышла "службу" пожалеть.
Солдат ей: "Мать, мне хлебца б поиметь,
Оголодал, как по весне медведь -
Чуто'к, и будет не на что смотреть".
Старушка: "Нету хлебушка, милок,
Мучи'цы - было, так спекла ж пирог!"
- Солдатам, мать, еда любая впрок!
Тащи пирог, коль не' дал хлеба Бог...
27. Как аукнется, так и откликнется
Мастер делает в цехе опрос.
- Пиво тёплое любишь?
- Бр-р-р, ну что за дурацкий вопрос!
- Потных баб приголубишь?
- Вот ещё! Мало ль свежих везде!
- Браво! В отпуск пойдёшь в декабре!
28. Оговорка по Фрейду на курсах вождения
Инструктор увидел бревно на дороге -
Лежит вдоль пути, да и крупно оно.
Он женщине, кто у руля, молвит строго:
"Как Вы объезжаете это бревно,
Решите заранее, слева иль справа".
..................................
"Бревно! Вот!" - вскипая, мужчина был строг.
И ухом к нему не поводит шалава:
"Его пропущу я спокойно меж ног!".
29. Чтобы не случилось ни то, ни сё (совет специалиста)
Не шлите дурака за водкой для троих,
Всего одну бутылку принесёт ведь, псих.
30. Сочувствие специалистов
Звонит жена во гневе в супермаркет:
- Алло, мой муж мне кухонный набор
купил за кои веки вместо "Старки",
но скалку в нём украл какой-то вор!
- Сочувствуем, мадам, такой потере,
но скалочку у Вас никто не крал,
а для мужчины мы совсем не звери -
он сам её в подарок Вам не взял!
31. Специалисты по самцам
Учитель детям говорит о птицах:
"Семейство в гнёздышке живёт, в кустах,
И самочка - на яйца в нём садится,
Самец - ей ловит мошек в небесах.
Когда в гнездо придёт птенцов орава,
Для птичек их кормить - огромный труд:
Самец, как настоящий рыцарь, браво
Корм носит, и его в гнезде все ждут.
Он носит-кормит часто, как возможно -
Самец у птичек просто молодец!"
А мальчик в классе говорит серьёзно:
"У нас в семействе бабушка - самец..."
32. Повелитель
Гудит в мужской пивнушке пьяный разговор -
О жёнах, как всегда, "специалистов" спор:
Как встретит, что у ней окажется в руках,
Когда супружник приползает "на бровях".
Один толкует:"У таких в семье изъян.
Его жена - так на коленях, если пьян,
Зовёт к себе".
- Не верите? Как стал я пан?
Как пьяный прихожу, то мигом под диван,
Она же - на колени, и туда кричит:
"Вылазь - достал меня до донышка, бандит!"
33. Специалист по рыбалке
- Давай, дружище, на рыбалку!
- Я не умею, уж прости,
нужны терпение, смекалка,
ведь рыбу трудно обвести.
- Пустое, братец, рассуждение,
там просто: наливай и пей!
- А спиннинг брать, для развлечения?
Не! Потеряешь ведь, ей-ей!
34. Психолог
Завод продукции садовой,
На тачке из него мужик
Вывозит мусор, и толковый
Вахтёр мнит кражу, как привык.
Всю тачку перерыл, но тщетно -
Всё мусорно на тачке той:
Известно, что он неприметный
Вор, но всё чист на проходной!
Когда ж уволился, вахтёру,
Кто умолял раскрыть задачку,
Сказал: "С завода всю ту пору
Успешно умыкал я тачки!".
35. Офисное, прощальное...
Мне директор сказал: «Получите расчет.
Вот вся сумма. Копейка в копейку».
Увольняют! Ну что же мне так не везет?!!
Как умаслить фортуну-злодейку?
Нас немало таких невезучих – нас рать!
От досады кусаю я локоть.
…Надо было старательней изображать,
Что сюда прихожу я работать.
36. Пожелание
Зажиревшему депутату
Я хочу рубануть с плеча:
«Чтоб ты жил на одну зарплату! -
Педагога или врача…»
37. Исповедь
- Батюшка, грешна! Люблю собой,
Девицей-красой, полюбоваться…
- То не грех, дитя моё, любой
Может в этой жизни заблуждаться…
38. О профессионалах...
Профессионал - не чета дилетанту!
«Профессионалом» - лишь ТОТ, брат, зовётся,
Кто - с помощью опыта, знаний, таланта! -
ДОПОДЛИННО ЗНАЕТ, ГДЕ ОН ОШИБЁТСЯ !!!
39. К Л Е Р И К А Л Ь Н О Е
По воскресеньям в церковь не пробиться:
Всяк “свежеверующий” тут - как “на посту”!
Но если “в суть проблемы углубиться” -
Мы видим здесь одну лишь суету!
С уверенностью на нахальной роже
Поклоны бьёт какой-нибудь мудак:
Молитва - наглость думать, будто БОЖЕ(!)
“Чего-то,.. всё же,.. делает ... "не так"...”!..
40. И Н Т Е Р В Ь Ю
Отвечая на вопросы журналиста,
Генерал израильский - неистов:
- Надо уничтожить террориста!
И не слушать всяких “пацифистов”!
Не дадим своим врагам мы спуску!
* * *
Задал журналист вопросов триста!..
А в конце - пытает (“на закуску”!):
- Вы ... ПРОСТИТЬ могли бы террориста?
Наказать,.. но ... как-нибудь ... иначе?..
- Как?!.. “Простить”?!!.. На это я отвечу:
БОГ простит... А НАША вот задача -
Обеспечить поскорей их ВСТРЕЧУ !!!
41. Л Е К Ц И Я
Старенький профессор (сед, с бородкою;
Лет за сто - такое ощущение!),
В зал войдя нетвёрдою походкою,
Начал со студентами “общение”.
С грозным видом на аудиторию
( Как солдат на вошь, но без угрюмости),
Глянул он:
- ...Поведаю историю
Ту что помню с самой ранней юности.
...Не всегда я был похож на “дедушку” -
Молод был, подвижен, не “в прострации”!
* * *
...Втрескались - в одну и ту же девушку! -
Мы с дружком ... однажды ... в ресторации...
Как ухаживать старались истово,
Чтобы сердце покорить прелестницы!..
Я сумел украсть ... наган ... у пристава!
Друг же ночью по пожарной лестнице
Влез и розы преподнёс красавице! -
Ну,.. и ... понеслося-покатилося:
Та сказала, «он ей больше нравится»...
В общем,.. тут же ... всё у них случилося...
* * *
Поняла почтеннейшая публика
Силу, степень моего страдания?..
Получивший дырочку от бублика,
Обречён на горькие рыдания!
...Я остался ... С НОСОМ... - “для коллекции”...
Да-с... А друг мой - ... БЕЗ!.. Такое бедствие...
...Ну-с,.. итак,.. вот тема нашей лекции:
«СИФИЛИС. БОЛЕЗНЬ И ПОСЛЕДСТВИЯ.»...
42. ВСЕ на борьбу с пожаром!
...Горело здание налоговой полиции...
Вокруг - пожарные (при полной амуниции!)
Плясали "барыню", "камаринскую", полечку:
Ну, “как на зло”, воды в брандспойтах нет - нисколечко!!!
Был чудный праздник у пожарной - всей! - дружины!..
* * *
...Тушили - три ассенизаторских машины!
43. Не сошлось...
Сосед мой - учитель... На женщин он падок...
Надысь познакомился с девкой упругой,
Красивой и яркой!.. Один недостаток:
Мужчину без денег - считает ... подругой!
44. Об актёрах...
Спросили однажды актёра-статиста:
- А кто популярнее всех из артистов;
Достиг в мастерстве самых «горних высот»?..
- Нас - несколько,.. –
скромно потупился тот...
45. На одесском вокзале
Вокзал в Одессе. Из Москвы
Пришёл экспресс. ( Без опоздания! -
ТАКОЕ - редко там, увы!)
...Оттуда вылезло ... «создание»:
Пудов в одиннадцать “мадам”!
( Знакомы с этими “мадамами”?)
И - в дополнение к «пудам»! -
Увешанная чемоданами!
Назвав проводника: «Сморкун!»,
Орёт на всю округу стервою:
- НОСИ-И-ИЛЬНИК! ГДЕ ТЫ, ПОТАСКУ-У-УН!
ИМЕЙ МЕНЯ СЕГОДНЯ ПЕРВУЮ !!!
46. Рекламное объявление
"...По-честному (без вероломств
И с уважением к “правам”!),
«Тамбовское бюро знакомств»
Товарища подыщет вам!.."
47. Перепутала...
Мне секретарш приходится менять - два раза в год:
Беременеют, сволочи! Вот подлый же народ!
Чуток «поразвлекаемся» - глядь! - девка на сносях!
И новая красавица - на смену ей! - в дверях...
* * *
...Вот в феврале я новенькую принял. ( Грудь - атас!
И ноги - «от ушей»! Короче, краля - высший класс!)
Открытки-«валентинки» поручил ей разослать.
( Ну, проще-то задания - в натуре! - не сыскать!)
Так эта “кукла Барби” с головой своей дурной
Любовниц, идиотка, перепутала с женой!!!
* * *
...Я это “чудо с сиськами” - в натуре! - удавлю!
Уволю длинноногую я эту каланчу:
Решит теперь любовница, что я её ... “люблю”!
А стерва “благоверная” - что я её ... “хочу”!!!
48. Таки за одесский ЮМОР
Шо “...в Одессе юмор - сдох! Толпа - вульгарная!” -
Телевиденье упорно уверяет.
...Но над синагогой - вывеска - шикарная:
«ЗДЕСЬ СЕМЬ РАЗ ТАКИ НИКТО НЕ ОТМЕРЯЕТ!»
49. ВОТ БЫ... ТАК БЫ!..
Коль за кражи отрубали б (напрочь!) руки -
Мы бюджет бы так легко не «проедали»!
...А ещё скажу я (по секрету!), други,
В Думе были бы - не «кнопки»,.. а «ПЕДАЛИ»!!!
50. Мечты,.. мечты!..
С девяти открывает «читалку»
Наша библиотекарша Ксения.
Ясно всем (видя “оригиналку”):
У неё настроенье - «осеннее»...
Незамужняя, сорок три года...
( Не какая-то - “с дальнего хутора”!)
Верит в карму, диету и моду
И часами сидит у компьютера.
...Не бывала - ни в Ялте,.. ни в Польше...
Но мечтает(!):
...Читатель (хоть грёбанный!)
Взял её бы - на месяц ... иль больше...
И вернул бы - ... ИЗРЯДНО ПОТРЁПАННОЙ!..
51. Из охотничьих рассказов...
В ресторане «Плакучая ива»
Повстречал парень друга-охотника:
- Ну, наслышан, наслышан! Красиво!
Дай, поздравлю тебя я, негодника!
Трудно, право, сдержаться от мата:
Не МАШИНУ Ж - в сугроб! - в гололедицу;
Не ЭКЗАМЕН,.. бл-л-лин,.. по сопромату* -
Как сумел ... ЗАВАЛИТЬ ТЫ ... МЕ-ДВЕ-ДИ-ЦУ ?!!
( Вес - ПОЛТОННЫ!!! КРАСАВИЦА!!! СКАЗКА!!!) -
Чай, не шавку - не “жучку”, не “тузика”!..
— ...Как обычно: шампанское,.. ласка,..
Коньячок,.. розы,.. лёгкая музыка...
52. О шаурме...
К двум армянам у базара
Прицепился пьяный мент:
- ...Предъявите-ка,.. татары,..
Паспорта свои - в момент!
И не думайте,.. узбеки,..
«Прокатить тут задарма»!
С чем у вас здесь “чебуреки”?..
И какая “шаурма”?..
Верно, “гавкала”, зараза,
На помойке цельный день?..
Отвечайте лучше сразу:
Шаурма-то - дребедень?..
“Птичьи гнёзда разоряла”
И “мяукала” - с утра?..
- ...Документы проверяла,.. -
Армянин сказал, -
...Вчера...
53. Насчёт сапожника...
Был Дом Быта в нашем городке
Славен красотою ... контингента...
Я ... общался ... с ним ... «накоротке» -
В качестве ... «любимого клиента»...
И портних, бывало (сколько мог!),
По реке катал в уютной шлюпке!..
* * *
...Лучше, чем сапожник без сапог -
Для меня! - закройщица ... без юбки!
54. Кордебалетное
Длинноногий “колышется” кордебалет!..
Стал я вглядываться!.. - нет, не в попки - а в ЛИЦА!..
Меня мучит “проблема” на старости лет:
Братцы, ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ ... ПЛОХИМ ТАНЦОВЩИЦАМ?!
55. Мелкие детали...
По мелким деталям нетрудно судить
О типе характера и о занятии:
Вот опытный дояр могёт надоить
Чуток молока - ... и при рукопожатии!
56. Разные специальности
Хирургом чтоб быть, «оперировать мощи» -
Учится придётся! ( «Хирург» - не «палач»!)
А в психиатрии - гораздо всё проще:
Кто первым наденет халат - ... тот и врач!!!
57. Скороговорки
СУДЬЯ
Судный день судье приснился!
Страшный суд над ним свершился:
«Судно» спёрли, так их мать!
Срать приходится в кровать...
МЕНТЫ
Мент мента пытал умело,
Мент менту "состряпал дело".
Недоволен мент ментом:
"Ментократия" - кругом!
ПРОКУРОР
Вокруг дома прокурор
Грозный выстроил забор.
С вышек - снайперам - обзор!
Внутрь влезть не сможет вор!
Люд глядит на тот забор...
Тихий слышен разговор:
- Из "колючки", вишь, "узор"?
Не уйдёт ОТТУДА вор!
ДОБРОСОСЕДСКОЕ
Я соседу, по-соседски,
Слева своротил скулу...
58. Случай в борделе
Бордель... В котельной кочегар
Старательно (притом без лени!),
Чтоб поддержать хороший жар,
Швырял всё новые поленья...
Вдруг - сверху - дама ... «неглиже»...
( А пот с неё - прям, градом капал!)
Орёт:
- Кончай топить уже:
Клиент соскальзывает на пол!!!
59. Недопонимание
Сдают студенты сессию... - Бывает!..
«История» сегодня у ребят...
Старик профессор валидол глотает:
Историю они знать не хотят!
Вот подошла студентка в мини-юбке
( «Эх, вот её б мне ... двадцать лет назад!..»),
Надув капризно пухленькие губки,
Лепечет - по билету - невпопад...
( «Её я “натянул бы ... по предмету”!..» -
Вздохнул профессор, - «Попка, чудо-грудь!!!..
А нынче - разве что, красотку эту
На “тройку” попытаюсь “натянуть”!..»)
- Ну-с, так,.. На “тройку” Ваши “аргументы”
Не тянут... А скажите,.. на Руси,
В 20-е, какие документы
В кармане красный комиссар носил
( А в них - печати, подписи и даты...)?..
* * *
...К экзамену себя ж ты - подстрахуй! -
ЗУБРЁЖКОЙ!.. Как же можно так?!!.. МАН-ДА-ТЫ!!!
В ответ:
- А ты, профессор - ЛЫСЫЙ *УЙ!!!
60. День учителя
Гуляя по проспекту - не на шутку! -
Расстроился однажды Казанова:
Увидел старую он проститутку -
И замер, не сумев сказать ни слова!
Друзьям смешно:
- На шлюх повёлся снова?!
Но у тебя ж их было - до х*я!
- Да нет,.. она, -
ответил Казанова, -
УЧИТЕЛЬНИЦА ПЕРВАЯ МОЯ!!!
61. Н А С Ч Ё Т . П О Р Н О ...
- Я в порно снялся... Было любопытно!..
Вот кайф! Он сто очков даст форы ... РАЮ!
- Но как ты мог?! Ведь это мерзко, стыдно!..
- Да не-е-е-е,.. я там ХОРОШЕГО играю!
62. На экзамене
Профессор на экзамене спросил
Студента: ум иль деньги выбирает?
-Я б выбрал ум,- старик провозгласил.
Студент же в пользу золота решил -
Берем мы то, чего нам не хватает.
63. Врач и больной
Приходит на прием к врачу больной:
- Бесплатный доктор, здравствуй! Что со мной?
Ответил доктор внятно, как глухому:
- Привет неизлечимому больному!
64. В раю
Две души в раю сидели
И нектар свой пили-ели.
Подлетает вдруг душа,
К ним с половником спеша.
-Что за спешка и беспечность?
Ведь у нас в запасе вечность.
-Мне б быстрей, визит недолог -
Рядом реаниматолог!
65. Парфюмерия
Одна певица выпускала
Духи с названьем звучным "Алла",
Другая - модный эликсир,
Омолодить желая мир:
Подтянет грудь, лицо и вежды
Вам средство "Бабкина надежда".
66. Дракон
В тридевятом государстве
Объявился вдруг дракон.
Уличен он был в коварстве,
К казни был приговорен.
Тот, кто злого супостата
Обезглавит, всех спасет,
Получает гору злата
И царевну, и почет.
Тут вдруг Ваня появился,
Прост и дерзок, но не глуп.
В доказательство победы
Он царю приносит зуб.
Говорит, убил дракона.
Радость. Свадьба впереди.
Но послышались вдруг стоны:
"Штоматолог, выходи!"
67. Самая красивая
Герои сказок как-то, сдав ЕГЭ,
Решили в ВУЗах дальше поучиться.
Царевич Василисе и Яге
Советовал к наукам приобщиться.
Иван-царевич ловок и силен,
Его портреты хоть пиши с натуры.
И скоро стал, как ожидалось, он
Сильнейшим в институте физкультуры.
А Василиса мудрою была,
В Европе проходила стажировки.
И в Универе гранты все взяла,
Согласно и уму, и подготовке.
Яга, в столицу в ступе прилетев
И зная гравитации законы,
Преодолев и конкурс, и отсев,
Без вариантов - в авиационный.
И через год, довольная собой,
Яга летает с реактивной силой.
Ведь в этом ВУЗе контингент мужской.
Ее считают самою красивой.
68. Ремень безопасности
Не принес дивидендов обещаных
Диалог постового и женщины:
- Что в машине была без ремня?
- Давит грудь, возбуждает меня.
69. Платный вход
Всех спросил предприниматель:
- Кто своим зарплату платит?
И ответ уж был готов:
Оказалось, что никто.
Разговор другой заводит:
- На работу все приходят?
Он как будто проглядел,
Что приходит весь отдел
И работает завод...
- Может, сделать платный вход?
70. Поздравление
8 Марта школьник педагогу,
Глубокой темы связывая нить
И раскрывая мысли понемногу,
В себе желал ребенка сохранить.
А коли будет ей невмочь,
Сказал, что он готов помочь.
71. У стоматолога
Врача не просто с толку сбить.
Вот разговор с солидной дамой.
Сказала: Легче мне родить,
Чем зуб лечить несложный самый.
И доктор наш ответил ей,
Взглянув на рот, потом на чресла:
Решайте, дама, побыстрей,
Я должен знать, как ставить кресло.
72. Велосипед
Священник рассказал коллегам,
Что кто-то спёр велосипед.
Теперь он шагом или бегом
Передвигается чуть свет.
Ему совет хороший дали:
Читая проповедь, гляди,
Чтоб прихожане понимали
Простой завет "не укради".
А через день друзьям признанье -
Дала мне проповедь ответ:
Дошёл до "прелюбодеянья"
И вспомнил, где велосипед.
73. Свидание со слесарем
- Вы кем работаете?
- Слесарем, Наташа.
- О, это круто - рашпили, резьба
Под муфту. Я уже вся Ваша.
Ведь это не работа, а борьба.
Про кернер, стопарение шпунтом,
Болты, калибры, фланцы и притирку
Поговорим сегодня вечерком,
В познаниях моих заполним дырку.
74. Три врача
Три врача выходят из больницы.
Утомили будни трудовые.
- Чистый воздух! - скажет стоматолог.
Патанатом скажет: Все живые!
Ну а гинеколог: Лица! Лица!
75. Полёт
Пассажиры дорогие!
Отправляемся в полёт.
Мы вас любим как родные.
Это лучший самолёт.
Опасения напрасны.
Всё в порядке - нос и хвост.
За комфорт и безопасность
У пилота первый тост!
76. Чиновники
В выходные на природе
Два чиновника сидят.
Не пора ли о народе
Нам подумать? - говорят.
Хоть немало капитала
За границей есть у них,
Всё равно б не помешала
Пара сотен крепостных.
77. Гроза
В яме по совету худрука
На батут сменили мы перину
И не стала бурная река
Принимать актрису - Катерину.
78. Про старого лорда
Я стар почти как Лондон. Вот итог.
И утро серое я у окна встречаю.
В ответ на слово сказанное: "Смог..."
Слуга ответил: я Вас поздравляю!
79. Визажист
Крошка-сын к отцу пришёл
И с утра канючит:
В визажисты я пойду,
Пусть меня научат!
Папа краткий дал ответ,
Не читал нотации:
Не призванье это, нет -
Секс-ориентация.
80. Недовес
Дома весит меньше дочь,
Чем у акушера.
Папа стал черней, чем ночь,
Грозным как пантера.
Хоть ребёнок не еда -
Любят куролесить.
В этой жизни все всегда
Норовят обвесить!
81. Мясник
Мать загружена слегка,
Посылает крошку:
Посмотри, у мясника
Есть свиные ножки?
Но остался холодец
Только на картинках.
Не увидел ног малец -
Был мясник в ботинках.
82. В ресторане
Увидев нить в своей тарелке,
Администратору клиент
Публично назначает стрелку
И назревает инцидент.
Невозмутим администратор.
Орлиный взгляд, крутой парфюм.
Вещает гордо как оратор:
А Вы хотели бы костюм?
83. Неутомимые работники
Путь у идущего к цели не долог.
В росте карьерном высот достигают
Туроператор и врач-гинеколог:
Вечно в трудах там, где все отдыхают.
Приятного прочтения и веселого настроения.
Успехов в конкурсе.
Командор.