1. Если чайник долго не закипает, присядьте за компьютер и посмотрите новинки интернетмагазина.
2. Хорошее мясо не требует специй.
3. Если купленная рыбка еще жива, и вы испытываете угрызения совести, держа в руках нож, то выпустите рыбку в тазик с водой и позовите свою грациозную, нежную, пушистую кошечку.
4. Не бойтесь поделиться с мусорным ведром тортиком и/или булочкой.
5. Когда вы закончили гладить белье, поговорите с утюгом секунды три-четыре. Последней должна быть фраза: « Я тебя выключила». Это убережет вас от нервных попыток выскочить на ходу из маршрутки и срочно вернуться домой на такси. Аналогично можно договариваться с газовой плитой, кранами, открытыми окнами и др. Нет, это не шизофрения, просто обычное НЛП.
6. Если муж восхищен фильмом «День сурка», оставьте его на недельку с детьми и не забудьте примагнитеть на холодильник подробный алгоритм ежедневных дел. Пусть и муж усовершенствуется к вашему приезду.
7. Помешав готовую кашу ложкой последний раз, не спешите ее помыть. Положите ложку на чистую тарелочку и дайте остаткам каши засохнуть. Когда ваш ребенок и в третий раз придет с улицы грязным, больше не кричите на него, а за обедом дайте ему «грязную» ложку. Действует практически безотказно.
8. Ваш продвинутый муж пытается объяснить вам, что такое «черная дыра»? Покажите ему, для примера, свой кошелек.
9. Сериал и чашечка кофе – святое для вас время. Ничто и никто не должен отвлекать ваш мозг от загрузки своих клеток виртуальной реальностью. Зато клетки мозга, загруженные настоящей реальностью, полностью отдохнут.
10. Если вы выскочили в супермаркет за морковкой, то, расплачиваясь на кассе за продукты, которые едва поместились в тележку, проверьте – купили ли вы морковку?