Когда я цепляюсь за свои убеждения и упираюсь, не собираюсь меняться, если меняются обстоятельства, то жизнь начинает меня «мягко уговаривать» измениться под нее: болью, болезнью, стрессами. А у меня – планы! События! Я не понимаю ее «уговоров» и продолжаю сопротивляться дальше. Тогда жизнь уже не «мягко уговаривает», а начинает меня ломать: потерями, тяжелыми болезнями. Несчастными случаями. При этом я все более и более из нее (жизни) выпадаю. Она изменилась, а я – не хочу. А такая вот неизменяющаяся, не желающая приспосабливаться к переменам, не принимающая их, я для жизни – инородное тело, тормозящее ее развитие. Я, не желающая идти в перемены, жизни не созвучна. И меня удаляют на скамейку запасных: в болезнь. Подумать. Побыть самой с собой. Почувствовать, отстаивание каких позиций моим ЭГО противоречит сейчас течению жизни. Она (жизнь) так со мной «разговаривает».
- Пытаешься все контролировать? Прямо все-все? Много сейчас дел важных у тебя? Каких? Боишься, что сын без тебя – никак?.. Нужно именно сейчас навестить умирающего близкого человека? Боишься, что родные без тебя не обойдутся: нужно ехать к ним, а ты - в больнице? Чувствуешь себя виноватой, что не едешь (не помираешь же, в конце концов!..)? Подводишь людей: именно сейчас куча совместных проектов, ты должна участвовать? Без тебя – опять никак?.. Ааааа, ты заранее к проектам готовилась? Должна быть ответственной?.. Ой, ты еще и деньги заплатила за поездку именно сейчас? Когда ты в больнице? И не можешь терять эти деньги?! Так. А еще считаешь, что врачам нужно обязательно платить? Иначе тоже никак?.. По-другому? Все? Нет?.. Еще что-то хочешь рассказать?.. Понятно.
…Таааак. Не желаешь отпустить контроль? Мне его доверить? Нет? Ну, хорошо. А проконтролируй-ка тогда то, что касается тебя непосредственно: отек горла. Попробуй, поговори с таким вот горлом о возможности контроля вообще. Получается? Когда говорить больно и вообще нельзя, а ты под капельницей? Ну, как? Не получается. Правильно. Так ты поняла: можешь контролировать то, что за стенами больницы происходит? Только честно? Покивай головой, я пойму. Ага. Поняла. Не можешь. Ну вот и хорошо. Сдавайся уже!! Наконтролировалась. Не твое это. Лежи на хорошем ортопедическом матрасе (заметила, он лучше, чем у тебя дома?), в чистой и светлой палате, отдыхай. Молчи. Подумай о том, о сем. Может, что екнет. Контролируй то, что проживаешь. Там, где находишься. Ты здесь и должна быть. Будь благодарна, ходи вовремя в столовую, на уколы, спокойно принимай капельницы, ложись вовремя спать, и, заметь, денег никто не просит. Да, да. Полежи, подумай, в чем не права.
Полежала? Прошел отек? Отлично! Давай-ка в районную поликлинику. Ты считаешь, что все должны входить в твое положение и помогать тебе, а не мешать, когда ты себя плохо чувствуешь? Опять ты не права. Никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна, кроме как учиться любить себя. Любую. И беспомощную в том числе. Любить, принимать, делать посильные действия из этого принятия. И успокоиться, наконец, отдав мне контроль. Будешь так делать – будешь не права, нет.
Будешь В ПОТОКЕ, сможешь увидеть необходимую помощь.
Она у тебя уже есть, рядом, да ты ее не видишь. Нет сил ее заметить, оценить, воспользоваться ею. Потому что все твои силы (их что у тебя – много?! Вот так разбазаривать?!!) уходят на сопротивление ситуации, в которую ты сейчас попала. Да, ты ПОПАЛА! Что, кажется, кто-то злой потирает руки в восторге, радуясь твоей боли и озадаченности?
Расслабься! Все не так, как ты думаешь. Ты ПОПАЛА, только если борешься с обстоятельствами. А если согласилась: да, я здесь, в этих обстоятельствах. Я их… прррринимаю. Принимаю, да. То сразу же успокаиваешься. Силы на сопротивление напрасно не расходуются. И из спокойствия видно: вон он – выход! Видишь?! Умница! А теперь медленно, не хватаясь за все и сразу, - пошли! Пошли к равновесию, к принятию, к доверию, к радости, которая есть в текущем моменте. К Благодарности!