ПЕЧАЛЬНЫЙ ЭПИЗОД ИЗ ИСТОРИИ ЛЮБВИ - ОЮБОВЬ УХОДИТ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ...
(реальное письмо маме, откровение, личное)
Мам, сейчас так ужасно поговорили...
Похоже, это всё. Просто мне надо это понять. А я всё никак не пойму, а я всё НЕ ХОЧУ этого понять... Я вечный страус в песке.
И как решиться? Как сказать себе однажды - всё? Когда там внутри ещё так всё кипит и болит...
И надеется.
А он, мне кажется, не знаю... старается дать мне это понять. Ну как может. И как-то выкручивается, уже чуть ли не в лоб мне говорит. Вернее, нет, не говорит, а действует, опосредованно, пусть не словами, но всем своим видом...
Не нуждается он больше во мне, похоже, счастливое прошлое ушло как-то незаметно... Когда? И почему я не заметила?
О любви больше вообще уже никто не говорит. Он больше в моей любви не нуждается, как раньше, не скучает, редко звонит, не думает, не вспоминает... Классический портрет. А я, будто слепая, всё навязываюсь, прилепилась, как липучка, и всё никак не оторвусь, всё чего-то шебуршусь, на что-то надеюсь, прислушиваюсь к каким-то несуществующим оттенкам... в речи, взгляде... в постели... цепляюсь за них. А в действительности, похоже, и оттенков-то нет. Равнодушие правит миром. И он просто тихо меня терпит.
Я жалею, что подарила сдуру ему эту дорогую зажигалку. Как будто я его покупаю, что ли... А он на всё молчит и вздыхает. Знаешь, почему? А ему НЕЧЕГО мне сказать.
В ответ на моё "я скучаю" он не говорит, как раньше = "я тоже"... И это честно с его стороны. Он хотя бы не врёт.
У меня давно уже такое ощущение, что я тяну, тяну этого кота за хвост, а это тяжело, это как бронепоезд сдвинуть с места... А бронепоезд, вообще-то, уже ушёл, сдвигать-то нечего, только я одна ничего не замечаю, как будто в шорах, любовь она ведь во всём слепа!
Другим это очевидно. Всем, кроме меня.
И эти наши встречи в метро... Он идёт рядом, но как будто отдельно, я иду рядом и чувствую эту отстранённость... За руку возьму невзначай - он её так же невзначай убирает (не вырывает, нет, а так это раз - и мягко выскальзывает), я опять возьму - он опять выскальзывает, я припаду по-ближе на эскалаторе, он на ступеньку вниз отступает, ногу вперёд выставляет, и между нами сразу такое расстояние... Гораздо большее, чем две ступеньки.
И молчит всё время. Идёт и молчит, сидит и молчит, всё время смотрит куда-то в сторону... Спрашивается, а зачем встречались-то? Мой поезд ещё не подошёл, он уже поворачивается и уходит на свою сторону, практически и не попрощавшись - "Ой, мой поезд!" Даже "пока" толком не сказав...
Я помню, как прощались раньше. В том самом метро. Стояли, стояли (какой там "ой, мой поезд"), целовались, не стесняясь, а народ улыбался...
А теперь на лице у него такое выражение, будто он повинность тут какую-то выполняет, как-будто сопровождает здесь кого-то вынужденно, по делу - скучно, но надо. Почему надо, спросишь? Скажу. Потому что он слабый, потому что отказать сразу не может, характера не хватает, ведь такие слова говорил, мама!!!
"Я тебя так люблю... ну как объяснить... ты мне ну как рука, как нога, как часть моей плоти, часть меня... Если ты когда-нибудь уйдёшь - калекой буду жить. Это если ТЫ меня бросишь. Потому что я не брошу тебя никогда. Я теперь без тебя не могу."
Или -
"Вот у меня есть сын. Ты знаешь, как я его люблю. Я всегда и во всём ставил его на первое место... А теперь вот понял - на первом месте в моей жизни стоишь ты."
И это было так честно, мама! В это нельзя было не поверить!
Вот поэтому он и не говорит сейчас мне всё честно. Ему неудобно, неловко... За прошлое, за себя... И он боится меня обидеть, он откладывает неприятное, он идёт у меня на поводу, идёт и мучается...
Я что, этого не вижу? Я слепая? Да нет. Вижу, конечно.
Но сил поставить точку у меня нет!
И что с этим делать?
И куда всё уходит?
И как мне без него?
И кто может ответить?
И его мягкий мишка, подарок, всё ещё сидит у кровати...
И сидит занозой в голове - "а вдруг?"
Помнишь, как у Тушновой?
"А знаешь, всё еще будет,
Южный ветер еще подует
И весну еще наколдует,
И память перелистает,
И встретиться нас заставит..."
А вдруг?
2010