Из раздела «Сара, Софа, Сонечка»
В книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла,
что все на неё оглядывались. У неё что – хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
- Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть, я в два раза моложе.
Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги!
- Изя, запомни! Молчание у меня – не знак согласия!
Это предвестник беды!
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Послушайте, Жора! Вы таки шо, слово «ресторан» уже не выговариваете?
- Милочка, и куда вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
- Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе «ничего интересного»: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!