***
В третьем классе Денис пришёл из школы и объявил:
- Когда я вырасту, буду каскадёром.
Дима, которому было 4 годика, тут же подхватил:
- И я буду кашкадёром!
- А что же ты будешь делать?
- Кошек драть.
***
Когда в нашем дворе один злой человек пнул ногой котёнка, Дима сказал сердито:
- Ты его не родил, вот и не пинай!
***
Примерно в 4,5 года Дима принёс домой маленького котёнка.
- Он будет жить у нас!
Чтобы исправить ситуацию, я терпеливо объясняю сыну:
- Дима, котёнок ещё маленький, он без мамы жить не может, ему нужно сосать молочко, отнеси его, пожалуйста, обратно.
- Так, сейчас я и маму принесу! – объявил сын и умчался.
***
Диме 5 лет:
- Мам, а ты ещё родить будешь?
- Не знаю.
- А что, скажешь, опять этот пацан родился?
***
В тоже самое время соседка Марина, у которой уже было две дочери, ожидала ещё одного малыша.
- Мама, давай отдадим ей мою маленькую шапку, чтоб уж точно мальчика родила...
***
На море я говорю Диме:
- Ты загорел, как негритёнок.
Дима обиделся:
- Сама ты негрица.
***
В комнате гудит комар:
- Так, слышу камарачий звук!
***
Колючий репей прицепился к рукаву Диминого пальтишка:
- Ой, дедулечка, спаси, ёжик в карман лезет!
***
- Мама, а ты скоро умрёшь?
- А что?
- Вот что: мы с папой другую тётю выженим.
- Почему?
- Может быть, она умеет другие тортики печь...
***
Дима был в автобусе, когда впервые увидел негра:
- Смотрите, смотрите, он никогда не умывался, а только чистил зубы!
***
В детстве Дима любил играть в футбол и не любил ходить в поликлинику.
- Дима, сегодня нам надо идти к ревматологу.
- Если ему надо, пусть приходит на стадион.
***
В три года Диму привели в фотоателье, сделать исторический снимок перед тем, как подстричь его кудри. Дима сел в кресло, посмотрел в глазок фотообъектива и представился:
- Так, я – Дима!
***
- Мам, а у коровы писюн бывает?
- Не знаю.
- А что, коровы только девочки бывают?
***
В пять лет Диме рассказали, что после его рождения мы долго не могли выбрать ему имя:
- Мы написали мужские имена на листочках бумаги, скатали их в трубочки и положили в папину офицерскую фуражку. Денис вытащил листок с именем «Дима». Так ты и стал Димой.
После такого рассказа сын обиделся:
- А если бы он вытащил «Васю»?
***
Я спрашиваю Дениса таблицу умножения. Дима тоже решил потренировать брата:
- А сколько будет плюжды два семь?
***
В книжном магазине Дима просит:
- Купи мне календарик с таблицей умножения!
Я говорю в шутку:
- Ты ещё падежи не выучил.
- Зато я слышал, как Денис учил: Именительный, водительный, дательный, педвоженый.
Весёлая продавщица подарила ему закладку для книг за одну копейку. Дома Дима с гордостью показал её Денису:
- Смотри, твоими падежами заработал!
***
В пять лет Дима смотрит на себя в зеркало и спрашивает:
- Как мне сохранить мой золотистый цвет волос?
- Давай парик сделаем! – пошутила я.
- Ты что! Скажут: «Баба!»...
***
- Мама, а почему сегодня солнце так ярко светит?
- Не знаю, Димочка.
- А я знаю: новые батарейки вставили!
***
Ночью Дима увидел на небе звёзды и полумесяц:
- Сколько звёзд на небе! Есть и целые, и половинки!
***
- Мама, расскажи мне сказку про бабу Ягу.
- Дима, давай лучше про волка и зайца.
- Нет, я про волка боюсь, он лесной, а баба Яга сказная.
***
В сберкассе неизвестная женщина спрашивает у Димы:
- Мальчик, кем ты будешь работать, когда вырастешь?
- А где миллион платят?
***
В 4 года Дима пошёл с папой в сауну, сел на лавку, положил ногу на ногу и сказал:
- Ну, мужики, слушайте «инигдот»: Ползут два червячка: мама и сынок. Сынок и спрашивает:
- Мам, а где наш папка?
- С мужиками на рыбалку пошёл...
- А теперь признавайтесь, кто любит червячков мучить?
***
Соседского подростка Ваську забрала милиция. Дима прибегает домой и взволнованно докладывает:
- Васька какую-то девчонку в лес «сносил», а назад не принёс...
***
Примерно в 5 лет Дима привёл своего друга Славика, мальчика из неблагополучной семьи, грязного и сопливого, к нам домой.
- Мам, его надо покормить.
- Хорошо, я только что сварила борщ с мясом, мойте руки и садитесь за стол.
Они дружно едят борщ со сметаной. Вдруг Славик встаёт, берёт свою тарелку, подходит к плите и выливает недоеденный борщ в кастрюлю. Я онемела и приросла к стулу. Славик вытирает нос рукавом и говорит:
- Я больше не хочу борщ. А колбаски у Вас нет?
Славик получил бутерброд, а мне пришлось срочно варить постный борщ. Хорошо ещё, что мясо успела вынуть заранее.
***
Вечером Диму всегда трудно уложить спать. Вопросы сыпались, как из рога изобилия. Наконец-то наступает долгожданная тишина. Вдруг из соседней комнаты раздаётся Димин голос:
- Мама, а в «какем» году мы этот диван купили?
- В прошлом. Спи.
- А прошлый год когда был?
- Очень давно. Спи.
Я закрываю глаза и почти засыпаю. Дима тихонько подходит ко мне, берёт за руку, будит и спрашивает:
- А сколько он стоил?
- Дима, это очень «важный» вопрос, давай оставим его на завтра.
- Нет, скажи сегодня, а то я не усну.
- Димочка, это страшная тайна, и если я её тебе раскрою, то уже сама не усну до утра.
- Ну, ладно, ладно, спи…
***
В деревне знакомые подоили корову и предложили Денису выпить молока.
- Нет, я «коровенное» не пью, я только магазинное...
***
- Это не я кашу разлил, честное браголотское! – сказал Дима.
***
Денис судит бой между Димой и его другом Славиком. Я кричу с балкона:
- Денис, они дерутся?
- Нет, всё по-честному. Давай, Димка, не подкачай, на тебя вся семья смотрит!
***
Хочу задать Диме трёпку за очередные шалости:
- Ну, заяц, погоди, ты у меня за всё сразу получишь!
- Пока ты волком станешь, всё забудешь!
***
- Мам, я в садик больше не пойду!
- Почему?
- На улицу – строем, в столовую – строем... А мне, может быть, летать охота...
***
- Дима, что сварить? Рисовую кашу или макароны?
- Лучше кашу, ей хоть наешься, а макаронами только намакаронишься.