Правдолюб

"Я- Царь Оригинальности..."

I.

В Зеленых Горах потемнело. Еловый лес превратился в таинственного ежа. Таинственный Еж прикусил передние лапки...чтобы не закричать от нестерпимой тоски и одиночества. И чтобы ему не звонила Лиза. Вернее, Лиза все равно звонила, но прикушенными лапками трубку не поднять. Лизе невдомек было. Она позвонила восемь раз и стала звонить девятый, потому что была упорная. На девятый раз неправдоподобность прикушенных лапок Ежа поднялась выше нормы. Норма обиделась и закричала: "Нормально ваще!!!" Но никто не ответил. Было ненормально. Был сумасшедший дом.
Он был и сплыл, осталась Великая Река в Зеленых Горах. Через Великую Реку ехал Великий Древний Эллин, более известный как Грека. Ехал Грека через реку и приехал Нетуда.
В Нетуде была развита торговля и промышленность. Правил там великий царь Нетот. И все было хорошо, только вот у царя Нетота был злобный брат-близнец по имени Тотсамый. Тотсамый по праву не мог занять престол в Нетуде. Но очень хотел. Тогда он начал собирать все государственные документы себе в сундучок, чтобы переименовать страну Нетуду на Куданаду. Но они не хотели собираться, потому что назывались не документами, а недокумекантами. И постоянно убегали в нехорошие места. К примеру, в раковину со злаками.
Там косцы косили хлеб. А в пекарнях потом делали из него колосья. И ссыпали в большую-большую кучу прямо у дома Тотсамыя. Тотсамый иногда залезал на кучу и важничал. Все дворовые куры смеялись над ним. Но он не обращал на них никакого внимания. А они на него обратили все свое внимание и стали невнимательные. Поэтому часто врезались в стены и заборы. Это называлось "цыпленок табака".
Табак рос в злачном месте, но косцы его не косили- они ведь были не красные. Тотсамый узнал об этом и решил создать коммунистическую партию, чтобы табак не остался нескошенным. Коммунистическая партия была создана, но она ничуть не помогала власти Нетота. Наоборот, мешала. И так замешала, что он как помешался, бедняга.
Мешанина в его голове не давала ему жить спокойно. Миша и Нина постоянно спорили и кричали. Миша говорил, что будущее за машиностроением, а Нина-что за нанотехнологиями. Нетота тошнило от этих слов! А Тотсамый только радовался этому. Он был злой и жестокий брат. С такими ничего хорошего не случается. Поэтому явилось Возмездие.
Оно тихонечко вошло в его комнату и сказало: "Привет!" "Привет"-ответил Тотсамый Правдолюбу. Потому что у Возмездия много имен. В тот день было такое хорошее имя- Правдолюб. От такого хорошего имени Правдолюб не мог сильно сердиться даже на Тотсамыя. Он просто любовался в зеркальце на свое имя. А Тотсамый все пытался подглядеть. И подглядел себе синяк в глаз.
Синяк назывался Фонарем. Фонарь был ярко-фиолетовым, не под стать Зеленым Горам. Зато он красиво оттенял голубизну Великой Реки. Тотсамый снова начал важничать по этому поводу. Он так важничал, что просто ничего вокруг не замечал, даже въезжающего Нетуда Греку.
Меж тем Греку торжественно встречала вся Нетуда. Но он врезался именно в невстречающего Тотсамыя. ДТП! ДПС! ДДТ! ККК!
Шевчук в белой простыне бежал по Нетуде прямо в сторону Зеленых Гор. Из-за простыни все считали его привидением. Особенно черные. Тогда он сказал: "Я жив!" И стал как Цой.
Цой был так неимоверно хорош, что смотреть невозможно. И все отвернулись от него, а он все хорошел. Они даже затылками это чувствовали. От палящего сияния лысели затылки. Окончательно полысев, бошки превращались в планеты и начинали вращаться. Они вращались вокруг огромного Ежа, прикусившего лапки. А упорная Лиза все названивала ему в тысяча восьмой раз. Он не выдержал и немножко приподнял трубку. Но оттуда моментально потек жизнерадостный Лизин голос, который начал заполонять собой все пространство. И пространство заполнилось. И время кончилось. И все стало не так.
И Тотсамый психанул. Как психонет на весь подъезд- только осколки от лампочек полетели. Он испугался наступившей темноты и закричал: "Это не я!" Но это был он, все знали. И все стали показывать на него пальцами.
Тогда он схватил всех за пальцы и сказал: "Никаких пальцев в моей Куданаде!" Они покачивались над его головой в виде кверхногамного букета, но пальцы не исчезали. Тогда он пошел на крайние меры. Крайние меры находились далеко и ходили туда надолго. Там жили отшельники, которые не смогли смириться с современным обществом. "О, крутяк!"- обрадовался Тотсамый. И отрастил себе бороденку. После этого все стали говорить ему "Да".
Но это было не очень приятно. И он пожалел. Он спросил: " я дурак?" и ему ответили. Он спросил: "Вы правда так думаете?" и ему ответили то же самое. Он немного закипел от злости, но спросил еще раз: "Спросить еще раз?" И ему опять ответили. И он спросил. И ему опять ответили. И так было постоянно, и на этом держался мир. Но Тотсамый внезапно решил сбрить бороду и мир оказался под угрозой. Еж-Солнце умолял этого не делать, но лапы во рту не способствуют хорошей дикции. "Фе фрифай фою форофу!"- донеслось до Тотсамыя. Он фе фрифал, но бороду все-таки сбрил.
И все обломались. Да так, что мир рухнул. Остался Космос. Спрашивается, зачем остался этот недоумок??? Спрашивается-спрашивается, но никак не отвечается.

II.

Повисший в воздухе вопрос медленно опустился на сырую землю. Это было начало Вопросительной Осени. Вопросительная осень всегда приходила в Зеленые Горы с опозданием, а в Нетуду и вовсе не заглядывала, пока ее не просили об этом ласково несколько тысяч раз. Но кто же захочет ласково говорить одно и то же так много? Вот жители Нетуды и решили устроить флот, потому что у матросов нет вопросов.
Тотсамый вернулся из отшельничества как раз вовремя, и его сразу записали во флот. Для этого очень кстати пришлась его бритая борода. Она бежала за ним по воздуху и прилипала на место, когда он останавливался отдать честь. Поэтому он решил беречь честь смолоду и никому не отдавать. Он стал жадным-прежадным, а честь была его-преего. Но честнее он от этого не стал. Он продолжал врать людям и собирать государственные документы себе в сундучок. Потому что все еще мечтал о своей Куданаде, пускай без табака и компартии.
Все коммунисты пошли в матросы и перекрасились. Были красные, а стали в полосочку. Как котики. Вдобавок они отрастили усы. Как котики. И все, кто их видел, делали умильные лица и говорили: "Кис-кис-кис". Котики краснели и превращались в сердитых матросов. Но тогда им пели:
"Пароход идет мимо пристани,
Будем рыбу кормить коммунистами!"
И они превращались в котиков. Так и жили.
Пока не пришел ОН. Он, как всегда, тихонечко вошел и сказал: "Привет!" Правдолюб! Правдолюб, призывающий к порядку всех и вся!!!
И котиковых матросов он призвал туда же. Он сказал "Матросы вы или котики??? Так не бывает, чтобы все сразу!!!" Они хотели ответить что-то умное, но у них получилось только: " Эээээээ..." Тогда Правдолюб...нет, не обнял их, а приказал поставить в угол для раздумий. Они стояли в углу и хлюпали носами, потому что рассчитывали на обнимашки. Обнимашки не заставили себя долго ждать. Они вообще никого и ничего не заставляли. Они же обнимаааашки!!! И этим все сказано.
Сказано- сделано. И Великие Обнимашки свершились. Это было величайшее событие в истории объятий. Это было величайшее объятие в истории событий. События были объяты, а объятья событы. Собратья были обуты. Обутья были собраты. А бутыли были сообщниками. Собутыльники были вместе- разве не повод для пьянки? Конечно повод! Поводья натянуты. А зачем? Разве матросам, а уж тем более котикам, нужны поводья? И никчемные поводья были брошены на дорогу.
По дороге ехал Грека. У Великой Реки он немного притормозил- мало ли что. И, как оказалось, не зря. Видит Грека- в Реке РАК!!! Видит РАК - на дороге Грека!!! "Обана...попал я..."-прошептал Рак и медленно попятился. Грека тоже попятился, хотя, в отличие от Рака обладал прямохождением. Пятились они, пятились- и столкнулись спинами, ведь Земля круглая. Столкнувшись, они подскочили и бросились бежать ...пятясь. И все повторилось. И еще. И еще раз. И на этом держался мир.
И из-за этого Тотсамый вновь психанул. Он вообще не любил, когда мир держится. Поэтому он закричал:" Не так держать!" Но тут явился Правдолюб и сказал: "Ты взгляни-ка на свое имя!!! Как можно говорить "НЕ" с таким именем??!!" Тотсамый устыдился и вяло пробормотал: "Так точно..." "Вот-вот! Молодец!"-похвалил его Правдолюб и пошел по другим делам.
Тотсамый показал ему в след язык и задумался. Ведь что-то шло совсем не так и не туда. Это что-то было Грекой, пятившимся в Нетуду. "Ну, наконец-то!!"- подумал Нетот, завидя его из окна своей башни. Жаль, что сам Грека этого не видел... Даже когда уперся в башню спиной. Это было очень печально.
Рак подпирал башню с другой стороны. От такого напряжения она начала подниматься. Нетот в ужасе орал. Тотсамый прибежал и стал потешаться над ним. Специально для этого он прибежал на подъемном кране, но неправдоподобность зашкалила, и кто-то тихонько сказал: "Привет". Тотсамый жутко испугался и мигом свалился с крана. Нетот было полетел за ним, но вовремя смекнул, в чем прикол. И не полетел, остался орать. Это было довольно правдоподобно. И Правдолюб обрадовался. У него было такое хорошее имя, что он не мог не радоваться. Мало того, окружающие тоже радовались его хорошему имени. Так радовались, что ненароком принесли ему все государственные документы и даже не заметили, как стали гражданами Какнады.
Тотсамый торжествовал. Он был мазохистом. Кому еще может прийти в голову отрывать себе бороду сорок раз на дню? Разве что никому. Но никто никого не интересует.
Поэтому всем читать. Рекомендовано Союзом Чит(х)ателей Нетуды и Куданады.
Пока Тотсамый торжествовал, Нетот недоуменно осматривался. "Куда это я попал?"- спросил он. В Какнаду!- прикрикнул на него добрый прохожий. И Нетот все понял. И помешался... Миша выиграл у Нины спор. Машиностроение процветало. Все потому, что наступило будущее.
В будущем все было иначе. И Нетоту это не нравилось. Он собирал государственные документы, чтобы вернуть себе власть. И у него тоже не получалось. Документы убегали к косцам. И косцы прятали их в высоких зарослях табака. Там их никто не нашел.
И тогда снова появился Правдолюб. Он сказал: "Неправдоподобно! Не место вам в Какнаде!"-и изгнал документы из страны. А Нетоту пришлось бежать следом. Но так как следы бегать не могут, он просто трубил в тромбон. Потрубив вдоволь, он назвался Выскочкой. Но Правдолюб был тут как тут. Он сказал: "В тромбон не трубят!!!" "Хорошо"- сказал Выскочка-Нетот и надел тромбон на башку. "То-то же!"- сказал Царь и остался доволен- он плохо разбирался в музыке. Зато хорошо разбирался в шляпках. Он был Правдолюб Шляпный. А может, Шляполюб Правдивый. Никто так и не узнал. Даже не узнал, что надо было узнать. Безответственно. Безобразно! Слов нет. Один звук:"Пф!" Две буквы: "Пф!" Две буквы, а какой смысл...
Смысла нет. Ни в буквах, ни просто так.