***

Шарли! Рисуйте Эрдогана,
В небытие он может кануть,
Оставит туркам Белый дом,
Без вас накроется Эбдо-м...
.................................................
Друзья! Анталиям – игнорр!
Чуть выше обратите взор:
Северодвинские «бананы» -
Покруче гаджетов Обамных!
...................................................
Трусишки, разное шмотьё -
Отныне качеством - на «Ё...»,
Посылка - ящики Пандоры!
(теперь оттуда помидоры)..........

Всё калясё, всё ка-ля-сё,
Китайское наденем всё!
Конец без шуток – наши асы
Ответят вашим пиарасам!
.................
Декабрь и т.д. 2015

Едем с супругой на машине в магазин.
В багажнике лежит новая пятиметровая
Удочка.
Солнышко. Прекрасное весеннее утро!
Так захотелось на рыбалку!!!
Вдруг ни с того-ни с сего Наташа говорит:
- Чего-то рыбой запахло?...
Аж ёкнуло что-то внутри:
- Это я так про рыбалку думаю,
Признался я.
Хохотали всю оставшуюся дорогу...
...........
22.04.2016

Сказка на ночь
Однажды внучка попросила рассказать сказку. Для оригинальности, я придумывал их сам, так сказать «с лёту», и с такими сюжетами, которые не встречались пока в ее жизни – брал их из своей: из анекдотов, фильмов, книжек – словом, что на ум придет. Фантазировал. Изобретал.
На этот раз «пришел» известный взрослый анекдот.....
Заменяя некоторые слова, я начал складывать сказочку: веселую, добрую и смешную:

- Бежала как-то раз Лиса по лесу. Вдруг видит на дереве сидит...м-м... попка.
- Попугайчик?
- Да, хорошенький, разноцветненький такой попугайчик. Тут Лиса и спрашивает его - «Ты кто такой, как тебя зовут?», а он испугался и, дрожа от страха, промямлил – «Йя... Кку-кку-шка»... Лисичка сразу же расплылась от умиления и попросила - «Кукушка-Кукушка, сколько мне лет?», кукушек всегда об этом просят, а Попугайчик в ответ – «Пу-пу, пу-пу, ...» просто он кукушек-то никогда не видел, оправдывал я своего попугая.
- Нет, деда!
Просто он (я напрягся)
Был ПУПУШКОЙ!
Дальше я уже не мог – мы смеялись оба: Дед - над представленной картинкой, а внучка - над смешным словом «ПУПУШКА», которое придумалось, как-то, само-собой!
А вот кто кому рассказал сказку – осталось висеть вопросом
........................................ на том дереве))
.........
2018

Какая же это ЭРА МИЛОСЕРДИЯ, когда МЕСТО КЛИЗЬМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ?
.........
2018


Веня Лукошкин

Веня Лукошкин вышел из запоя. Пил тридцать дней. Беспробудно. В одиночестве... Водка кончилась, денег взаймы уже никто не давал, от браги не осталось даже дрожжевой жижи – выжрал всё! Описывать его полуподвальную конуру смысла не имеет, ее представит любой с чуть трезвой фантазией, а вот причину запоя надо описать и осмыслить.
Веня, или Веник луковый, раньше-то и не пил вовсе, работал себе дворником, следил за порядком и был на хорошем счету в жил конторе. Лет ему было под пятьдесят, говорят, что раньше был каким-то ученым или кандидатом в него, однако от учености остались, разве что, очки со сломанной дужкой, болтающейся на канцелярской скрепке, да его молчание. Отчего некоторые беззубые старушки, из ветеранов ГРУ нашего двора, поговаривали, будто он служил в секретном НИИ и давал подписку о неразглашении Гостайны. По утрам Веня будил всех рабочим веником, сбивал, так сказать, с ритма, по сему многие мужики звали его Герасимом, а Васька Котик даже пытался всучить ему Муму. Муму оказалась Рексом и теперь у Васьки звенит в ушах, которые стали значительно больше после дружеской беседы с хозяином Рэксика...
Однако вернемся на тридцать дней назад, в до запойный период лукошкинской эры.
Был теплый сентябрьский вечер. Мужики, возвращались с завода. Собираясь за доминошным столом, горячо обсуждали события дня, со мехом и матом вперемежку со словами КОЗЕЛ и РЫБА, а также НАЛИВАЙ и НЕ ЗАДЕРЖИВАЙ ТАРУ...
В это время из подъезда и вышел наш Вениамин с огромным старым фибровым чемоданом в правой руке, весь обмотанный проводами разного диаметра и цвета, за поясом были какие-то копья из арматуры, штук пять, а в левой руке кувалда. Увиденное напрягло мужиков, повисла непонятная тишина, в которой эхом прозвучал васькин ИК...
Тринадцать пар глаз следили не моргая.
Веня подошел к старой рябине, расположился. Из чемодана достал какие-то платы, похоже от старого телевизора типа ЭЛЕКТРОН, и стал прибивать их ржавыми гвоздями прямо рябинушке в стан, кувалдой, каждый удар сопровождая «шараповским выдохом» ММЭХ...
Выдох был не таким сексуальным, как у Марии, скорее он напоминал выдох импотента, однако именно он и заставил мужиков подняться. Веня работал быстро, со знанием дела по технологии, написанной где-то в его конструкторском мозгу рукою ученого или кандидата в него.
По веткам он разбросал с десяток проводов, забил в землю арматурные копья, и уже полностью освободившись от проводов, стал соединять ими прибитые схемы, колья, ветки – пыхтел и чертыхался себе под нос...а мужики уже стояли вокруг, комментируя происходящее. Васька сказал, что не иначе как детекторный приемник товарищ собирает, он де, когда-то читал в научном журнале и, полняв вверх указательный палец, значительно произнес - ФЭНХУЙ...Мужики с пониманием закивали,тайно сомневаясь, но версий других не строили, решили - тупо ЖДАТЬ.
А Веня тем временем закончил монтаж, вытер рукавом соплю, встал в полный полутораметровый рост, сплюнул, со словами, толи ПИПЕЦ, толи МОЛОДЕЦ, удалился к себе в каморку.
Мужики подошли, канеш, поближе, но трогать руками ничего не стали, из уважения к академику.
Когда Веня вышел с торшером(!) в руке, у мужиков отвисли челюсти, а Васька, дважды икнув, повалился на газон...
Вениамин уверенным движением всадил штепсиль в схему... Повисла гробовая тишина. Васька стоял на карачках, не икая и не дыша... над двором звенел вопрос НУИЧЁ?!
И тут - как гром средь ясного неба, раздался щелчок выключателя...ИИИ!!! О, Боже, торшер ЗАГОРЕЛСЯ!!! Стоваттная лампочка осветила незаметно опустившиеся сумерки и, застывшие в немой сцене, лица. Васька разрядил обстановку известным способом, сдобрив всё троекратно через УРА!...
Мужики принялись обнимать Веню, пытались даже качать! Усадили за стол, налили полный стакан, заставили выпить до дна «За победу в поиске альтернативных источников питания!», а Васька утверждал, что Веник луковый непременно получит Нобелевку, купит еще три торшера, установит вокруг стола, чтобы ночь отступила, и Свет победил тьму на всей ПЛАНЕТЕ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДОМИНО!, почему-то резюмировал он...
....кто-то уже сгонял в магазин за водкой и пивом, штоб не пускать деньги на ветер, сыпались тосты за торшер, как новую Звезду имени Лукошкина! Праздник достиг своего АПОГЕЯ! Васька хрюкнул НЕ ХВАТАЕТ ХВЕЙВЕРКА! Тада Веня, качаясь, подрулил к Рябине, чем-то щелкнул, споткнувшись о кол... ИИИ, о Боже!!! Начался такой фейерверк, Рио-де-Жанейро отдыхает!!!
Как и положено – приехали пожарники со спасателями, мигалки добавили цвето-эффектов, а ихний Главный сказал, что арматурой-де перебило силовой кабель, поэтому света нет во всем районе. Большего он добавить ничего не может...
Улики-то все сгорели вместе с Рябинушкой, а настоящие мужики своих не сдают...

... Только у Вени, по щекам текли слезы, происхождение которых списали на повышенную задымленность атмосферы...
Дальше вы уже все знаете...
............
2018

стально крыло, пропеллер гнут,
сосиськи, кружка, термос чаю,
на всякий случай - парашют,
за безопасность отвечаю!

мне с журавлями на юга
всё, отыгрался - лето спето...
механик, правда, отругал -
подгузники в обрат одеты.

за ночь перетащил металл,
под утро все собрались в поле,
комэск хвосты пересчитал,
сказав, что в небе всех помолит...

звучит команда ОТ ВИНТА!
шасси зашлепали разбегом...
кажись в подгузник насвистал,
механик - дорожу опекой!

ревет мотор - сто децибел,
отрыв, отрыв - встречай же небо!
... журавль последний улетел,
сижу в кустах,
на юге не был...
................
1 сентября 2019


Я уставал от шевеленья
Извилины, прикрыв глаза,
До хрипоты мычал про лень я,
Шифруя храпом сна азарт!
...........
18.10.2019

.....................................

От завтрака устал,
а впереди ОБЕД...
.....
2020

.....................................................

Не знаю, связано это с карантином или нет, только стал я в последнее время такие вещи примечать:

Сначала в дом пришел котенок. Пришел сам, через Муськину дверцу, у нас кошка, кто знает, поел-попил, Муська, как и положено гостеприимной хозяйке, дала дюлей... Но он-таки остался, влюбив в себя всех...нну т.е. меня да Наташу, двое людей-то всего у нас - остальные друзья. Зваться стал Юсси, у нас эстонская деревня, да и породы он норвежской - лесной говорящий кот. Короче всех уговорил, всё рассказал, всем удивил. Стали учить кошачий язык...
Таак.............

А на чердаке у нас пару лет тому, поселилась ПАРА голубей. Вели себя тихо, точнее даже СКРЫТНО. Имён мы им дать не успели и хорошо, потому как сегодня их уже больше двух десятков и все на одно лицо - голубиное. Короче - ТАБОР уходит в небо. Осмелели, топают громко - крыша железная, воркуют еще громче, стонут, булькают... Ну точно - ЦЫГАНЕ, пляшут да песни поют! Стали учить голубиный язык.
Таак..................

Неделю тому, прибежала к нам хуторская собачка Риими, давняя наша подружка, любит Наташу и вкусняшку, которую та ей приносит. Знает все наташины пути-дорожки, бежит всегда впереди, сопровождает - хвост крючком! Тут полное взаимопонимание, язык-то один, чо? ЛАЙ!
Таак.........................

Намедни залетел шмель. Огромный и жужжит, как бомбардировщик. Окрестили мы его Никитушкой, в честь Михалкова. Сутки он бороздил квартиру, бился головой о стекло... Мы поняли его сразу, языками поди ж владеем, чо - НА ВОЛЮ ПРОСИТСЯ, мохнатый! Наташа полотенцем нежно его так, в открытое окно и выпустила. Никитка, включив ВЗЛЁТНЫЙ, рванул в точку, в сторону леса...

А вчера сижу у открытого окна, любуюсь своей работой - траву покосил, пахнет! По скошенной траве важничают две вороны - Карл и Клара, суетятся две сороки - Софочка и Степан. Как бы перечеркивая всё, мельтешит Труля - трясогузка. Из-за угла семенит Риима, за ней с ведром Наташа, след в след - Муся с Юссей, над хвостами у них проносится Никитушка... А в небе парит ТАБОР!!!

КАРТИНА МАСЛОМ

...дык, я и спрашиваю:
-Мо быть ПЕНДЕМИЯ ета, всех в табор собрала?
Тест делать, али как!? Само рассосется!
Но язык пока учим.................
.......
2020