Тебя больше нет в моей жизни. И в моем сердце. Ты слишком долго там жил, существовал, заполнял все альвеолы. Я дышала тобой. Но чаще задыхалась. От того, что мне не хватало кислорода. Вернее, тебя. Ты уходил, потом возвращался. И когда ты был рядом, я дышала. Набирала полные легкие, чтобы хватило с запасом. Потому что я не знала, когда в следующий раз увижу тебя. Ты был моим наркотиком. Опиумом. Ты был всем. Даже, когда был не со мной. Даже, когда я знала, что ты проводишь время с другими женщинами. Я любила тебя. Ждала…
Но однажды ты ушел, и больше не вернулся. И тогда началась ломка. Сначала было совсем плохо. Мне хотелось увидеть тебя, позвонить, услышать твой голос, почувствовать твои губы, руки, утонуть в бездне неведомой страсти… Но я знала, что не нужна тебе. Тебе никто не был нужен. Вернее, ничего. Кроме секса. Тебя не волновали ни мои чувства, ни то, что творилось в моей душе. Ты жил своей жизнью. А жила твоей. Почти четыре года. Четыре бесконечных года.
Но однажды наступил день, когда я поняла, что внутри меня такой переизбыток тебя, что во мне больше нет места, куда бы я сложила свои переживания, свои слезы, свое разочарование и боль. Это было похоже на отравление сильными токсинами. И тогда меня будто стошнило. Вырвало. И осталась пустота. Там, в сердце. В душе. Просто дыра. Черная дыра, как в Космосе.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь заполнить эту пустоту. Но во всем этом есть замечательный плюс – мне стало легко жить и дышать.
И я не страдаю. Не плачу. Я счастлива от того, что теперь живу своей жизнью, наслаждаюсь каждым новым днем, я научилась замечать мелочи, на которые целых четыре года я не обращала внимания.
Тебя больше нет в моей жизни. Спасибо, что тебя больше нет!