Субботним утром нас разбудил бесцеремонный звонок а дверь.
- Кто там? - Сонным голосом спросила я.
- Межнациональная общественная компания, - представились бодро из-за давери.
- И что?
- Мы проверяем трубные коммуникации в вашем доме. У вас уже проверяли коммуникации?
- Нет.
- Тагда откройте, чтобы мы проверили коммуникации.
- Не надо мне ничего проверять, - буркнула я, злясь, что меня подняли с постели.
Только я успела сделать кофе, как в дверь снова позвонили.
- Кто?
- Откройте пожалуйста, - попросил кто-то с той стороны.
- Зачем? - Удивилась я.
- У нас есть интересное предложение для вас.
- А вы кто?
- Я представитель крупной компании.
- Что за компания?
- Откройте, пожалуйста.
- Зачем?
- У нас есть интересное предложение для вас.
- Так, кто вы?
- Я представитель крупной компании.
- Что за компания?
- Откройте, пожалуйста.
Похоже, мы пошли по кругу. Я закрыла дверь и пошла на кухню.
- Кто это? - Крикнул из комнаты проснувшийся муж.
- Продают что-то, - отозвалась я.
- Что-то рано сегодня.
- Новый год скоро.
- А-а-а...
Через полчаса мы завтракали. Зазвонил телефон.
- Алло.
- Вас приветствует телефонная компания. Прослушайте важное сообщение, - зазвучал монотонный голос робота.
Я положила трубку на тумбочку и пошла завтракать дальше.
- Кто звонит? - Спросил муж.
- Телефонная компания.
- Что хотят?
- Продают что-то.
- А-а. Может, погулять сходим?
- Куда пойдем?
- Как обычно, в торговый центр. Туда теперь менеджеров по продажам не пускают. Отдохнем с тишине.
- Давай.
Мы вышли из дома и сразу натолкнулись на двух молодых людей с энергичными жестами и горящими глазами.
- Молодые люди, не проходите мимо! - Почти кричали они. - Только сегодня для вас супер-предложение от нашей компании: средства по уходу за унитазами. Если вы покупаете у нас три средства по цене четырех, то четвертое получаете абсолютно бесплатно. Не проходите мимо. Такого предложения вы нигде не найдете. Девиз нашей компании: “Вложи свои деньги в унитаз”!
Мы втянули головы и притворились глухими. Быстрым шагом мы поспешили прочь, надеясь, что они не побегут следом.
По дороге к ТЦ нас еще пару раз останавливали и предлагали крем для удаления волос с пяток, мазь для блеска лысины и еще какие-то ненужные товары. Пару раз муж порывался достать кошелек, но мне удалось его увести.
Наконец, мы дошли до торгового центра. У самого центра дежурила охрана, разгоняя менеджеров. Некоторым удавалось прорваться, прикинувшись покупателями. Одного такого как раз выводили, когда мы входили внутрь. То было страшное зрелище. Его вели двое охранников, а он продолжал выкрикивать слоган своей компании и предлагал охранникам персональную скидку.
- Говорят, их на шоколад подсаживают, - задумчиво сказал муж, - по-этому они такие бешенные.
- Настоящий шоколад, - вздохнула я, - а когда-то, говорят, его просто так в магазинах продавали.
- Враки это, - не согласился муж.
Мы шли мимо красивых магазинов, где нам все было не покарману. Там было светло и просторно. Остальные посетители тоже ходили мимо. Изредка, находились смельчаки, решившиеся зайти внутрь. Их сразу облепляла толпа продавцов, на перебой предлагавших помощь.
Доходило до драк. И тогда, администрация ТЦ ввела плату с посетителей, стоявших у витрин дольше пяти минут. Потому, мы старались не задерживаться.
- А ты слышал про Катьку с пятого этажа? В Эйвоне работает.
- Кошмар какой! Как же это она?
- За долги попала. На колбасу кредит взяла, а отдать не смогла. Эйвон ее долг перекупил, теперь у них отрабатывает.
- Врагу не пожелаешь.
- Да.
Мы направились к выходу. Скоро начиналась программа новостей, где обещали показать, как беженцы сушат белье на опорах Эйфилиевой башни, и про энергитический кризис на Украине, где вот уже пятьдесят лет люди живут при свечах и готовят пищу на кострах на улице.
- А, все таки, хорошо у нас в России живется, - сказал муж.
- Лучше всех.