ИЗ РАЗДЕЛА «С ЭСПЕРАНТО»
В КНИГЕ «ЗНАЧИТ,О ВАС ЕЩЁ ПОМНЯТ…»
(ЮМОР ИЗ-ЗА БУГРА – 3)
ИЗБРАННЫЕ ПЕРЕВОДЫ ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ
Среди эсперантистов-традиционалистов довольно популярны анекдоты, высмеивающие «идистов» - малочисленных сторонников «улучшенной» версии эсперанто. Вот некоторые из них из сборника анекдотов на эсперанто:
На концерте артист-чревовещатель говорит своей кукле в виде маленького мальчика у него на руках:
- Малыш, не хочешь ли рассказать нам какой-нибудь смешной анекдот?
- Да, конечно, с удовольствием, вот анекдот об идистах…
В это время вскакивает один из зрителей в зале:
- Хватит! Довольно! Сколько можно слушать эти дурацкие анекдоты про идистов, волапюкистов и т.д. Сейчас же прекратите! И я требую это не потому, что я сам идист!
Артист-чревовещатель, несколько обиженный, отвечает:
- Успокойтесь, господин! Мы пришли сюда развлечься и пошутить, а не спорить и ругаться.
Идист кричит:
- А ты, старик, вообще заткнись. Я не с тобой разговариваю, а с твоим пацанёнком!
Один идист ходит по магазину. Находит в продаже особые чудесные очки, которые догола раздевают всех, на кого в них посмотришь. Сразу же покупает их. Одевает, проверяет – люди тут же становятся нагими, снимает – люди вновь одеты. Прекрасно! Идёт пешком домой, по дороге развлекается: одевает-снимает очки, раздевает-одевает прохожих.
Приходит домой, открывает дверь в спальню и видит в постели жену с местным почтальоном, совершенно обнажённых. Снимает очки, а они всё ещё раздетые. Снова одевает – всё равно голые! Громко возмущается:
- Что за дела?! Заплатил 100 евро за эти волшебные очки, а они больше совсем не работают!
Совершенно случайно после своей смерти у врат рая оказались священник и водитель автобуса.
Бог встречает их и рассматривает их досье. Потом поворачивается к водителю и говорит:
- Добро пожаловать в рай! Видите вон тот красивый коттедж на облаке? Там есть также плавательный бассейн, теннисный корт и т.д. Всяческая роскошь. Вы там проведёте Вечность.
Затем обращается к священнику:
- Видите вон тот автофургон под тучей. Там нет ничего. Там вы проведёте остаток своего бренного существования.
Священник разозлился:
- Почему мне, слуге Вашей церкви, Вы даёте такое жалкое жилище, а простой водитель автобуса получает роскошную виллу?!
- А это очень просто. Когда вы читали свои проповеди, все ваши слушатели спали, а когда водитель вёл свой автобус, все его пассажиры молились!
В психиатрической больнице медсестра увидела, что один пациент висит на люстре.
Она спрашивает другого больного:
- Почему он там висит?
- Он считает себя лампой.
- Помогите мне снять его с люстры.
- Не могу! Иначе мы останемся в темноте без света!
Обеспокоенный идист вбегает в кабинет к врачу-психиатру:
- Господин доктор! Это ужасно! Каждый раз, как я произношу
слово «абракадабра», все исчезают!
Господин доктор! Куда же вы пропали?!