Контейнеров с помойкой было семь. Всегда. Но я все равно каждый день пересчитывала. Как и пересчититываю сейчас,те предметы которые надо пересчитать.Вот так.Без объяснений.
Особенно мне всегда нравилось пересчитывать предметы, чье количество никогда, либо долгое время не менялось. Предполагаю, что это вселяло в меня ощущение стабильности в мире. В моем мире.Улица, которая обладала таким количеством помоек называлась Текстильная.И была очень короткой, в несколько домов. Пройти ее можно было минут за пятнадцать. Я измеряла.Меня , десятилетнюю очень удивляло такое нерациональное использование помоечных контейнеров. Но желания что то с этим делать у меня не было.
Проходя по улице, я тренировала коварную улыбку с ямочками. Задачка была не из простых. (Упорное желание стать обладателем коварной улыбки было одним из побочных моей влюбленности в актрису популярного в то время сериала.) Щеки были плотные и большие. Но я научилась сильно сжимать правую. Улыбка получалась кривой ,т.к. сжатая сильно щека поднималась вверх, НО … на “верхней” щеке появлялась ямочка.Я начинала тренироваться как только заходила на эту улицу. Трезво оценивая первые неудачные попытки я свято верила в то,что если проявлять усердие, то все получится. У меня есть подозрение, что некоторая ассиметричность моего взрослого уже лица как то связана с моим детским усердием.Сейчас я думаю ,что проходящие мимо люди думали, что у меня тик лица. А скорее всего они ничего не думали. Про меня уж точно.
Проходя по Текстильной ,с волчьим оскалом я отбивалась от попыток друзей затащить меня поиграть.Несколько человек мягко тащили меня на детскую площадку. Кто то просто пытался обратить мое внимание на него. Все кричали ,здоровались,сообщали последние новости.И почему то многие аплодировали. Мои друзья вели себя практически всегда одинаково. Хотя у них был простор для действий. Ведь они были воображаемыми.Довольная, я гордо шла дальше проходя мимо своих поклонников .Путь мой лежал на четвертый этаж пятиэтажного общежития в конце улицы.
Там в двух комнатах проживала семья Райченовых. Семья состояла из мамы с папой и трех детей. Двух девочек и одного мальчика. Одна из девочек училась в параллельном со мной классе. Но в школе мы не общались. Она была из тех тихих серых троечников на которых никто не обращает внимания.И публично дружить с ней я не могла себе позволить. И вообще я приходила ни к ней, а к ее старшей сестре. Хотя она была из того же теста, только старше на 2 года. Дети этой семья были очень похожи друг на друга.И внешне и внутренне. Овальные лица, волосы цвета соломы и конопушки на носу.Просты и бесхитросны, как и их жизнь в то время. Ко мне они относились хорошо.И вроде бы даже ждали.Но когда я к ним приходила, меня не покидало ощущение стыда и мерзенького неудобства от ситуации в которой мы четверо находились. Мне было стыдно. Я не хотела к ним идти, мне было скучно. Они мне казались примитивными и неинтересными. Но больше идти мне было некуда. И мне было стыдно. Потому что это было нечестно по отношению к ним. И из за того что я скрывала нашу связь мне было тоже стыдно. Причем данное чувство я испытывала не по отношению к себе, а по отношению к ним.Мне было стыдно за них.Вот так.В детстве мне часто было стыдно за кого то. Не знаю откуда взялось эта глобальное чувство стыда.
Почему то когда я вспоминаю семью Райченовых мне вспоминается только одна ситуация.
Как они варили суп. Семья была бедной. Настолько бедной, что детям ничего не оставляли на обед.Что бы они пришли после школы и поели.Я как то застала эту картину.Они пришли ,а еды нет.
Старшая из девочек позвонила родителям и они ей дали ЦУ по варке супа.Как я была удивлена,когда основным ингридиентом этого чуда супа стала пачка быстрорастворимых макарон со специями.Они были очень популярны в 90 годы.Т.е. стандартная кастрюля литра 3-4 и пачка макарон с капелькой масла и специями.Суп был мне великодушно предложен.После супа мне стало еще более стыдно.Проведя протокольные два часа в гостях я засобиралась домой.
Впереди меня ждали мои семь помоек и авации моих воображаемых друзей.