Из раздела «Деньги не пахнут»
В книге «Деньги на бочку!»
(мини-трактат о деньгах и богатстве)
Из разных источников
Сауна. Два голоса в тумане:
-… да можно и без офшоров! Серика Куздынбаева знаешь?
- Слышал…
- Так вот он однажды через таможню пять лимонов зелени налом провёз!
- Как же ему удалось?!
- Просто!.. Вёз шесть!
Миллионер-отец своей незамужней дочери:
- Сейчас придёт свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
- За что тебя посадили?
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары,как и я!
«В жизни надо что-то менять», - подумал Вася и открыл обменный пункт.
Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-ет…
- А если найду?
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
Третье место: «Румын отдал долг».
Второе место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное первое место: «Еврей простил долг».
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
Давая в долг, тренируешь память.
Российские учёные обнаружили странную закономерность:
как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Кое-кто нагрел руки на замораживании наших вкладов.
Легкие деньги тоже нелегко даются.
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего – у сторожа.
Пациент суёт врачу купюру и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
- Евро можно расплатиться?
- Нет. Евро у нас не ходят.
- Почему?!
- А они у нас лежат. В банке...