Кошмары воспоминаний преследуют меня уже давно. Я полагаю раскол моей личности произошел когда умер мой любимый наставник, родитель, мой дед.
Я перестал тогда существовать. Или это был просто повод окончательно покончить со своей "нормаллю" и признать, что моё "Я" имеет далеко не приставку "моно", а "дуо".
Я стал анализировать свои поступки, копаться в себе. Я думал, нравится - ли мне боль, нравится - ли мне страдать, нравится - ли мне вообще что-то в этом Мире. Я выбрал ненависть, как фатум. Я стал, как deus ex machina , в качестве топлева я выбрал ненависть. Она вдохновляла меня. Сначала ненависть имела определенный характер, фашизм, шовинизм, нацизм. Позже я перестал классифицировать людей, и сбил в кучу все эти понятия воссоздав свою маленькую идеологию, которую никому не презентовал. Я не мог назвать себя мизантропом, но и не мог отрицать того, что отчасти я им не являюсь.
Многих людей удивляла моя честность, я казался странным. Я был честен мне не было стыдно показывать себя подлинного, себя ненастоящего. Второй Я был гораздо злее, я могу сказать, что это истинный Я. Все эти всплески доброты, и снисходительности, обычная человеческая слабость, не более. Я находил утеху в чужом горе. Я разделял страдания, я искал страдания, чтобы доказать, что я не один страдаю. Гораздо сильнее я хотел причинить вред людям, чтобы страдания были слаще. Одно дело, когда ты знаешь, что другие страдают и ты не один, совсем другое , когда ты принимаешь в этом участие...
Я избавился от совести и дал свободу страданиям и ненависти, они правили моей империей под названием СВОБОДА. Моя свобода заключалась в том, что я не зависел от кого-то, моя свобода заключалась в том, что я не стал рабом какой-то идеологии и продолжил свой путь в развитии, я не стоял на месте, я начал работать больше, усердней, целью стала работа, смыслом жизни стал прогресс. Конечно же, любая цель есть частью идеологии, но я не заморачивался на счёт того, что правильно , а что нет. Я не создавал сводку правил, по которым бы я поступал так или иначе. Всё это было заложено во мне инстинктивно. Я просто поступал так, как считал правильным, я до сих пор так делаю. И никогда, никогда ещё в жизни об этом не пожалел. Я знал о своём величии, я вёл себя по-хамски говоря людям в лицо правду, которую они не ожидали от меня услышать.
В итоге я уже уверен в том, что моё безумие, моё величие среди них достигло определённого , высокого уровня, и я отправился странствовать.
Всё это переросло в одну большую маниакальную идею. Когда я понял, что стал рабом идеологии, я перестал делать то, что делал раньше. И принялся восставливать свою незаметность, но было уже поздно, слишком много внимания, слишком много людей вокруг меня находилось на тот момент. Я думал о бегстве, но "Я" говорило мне, что это неправильно, и тогда мне впервые хотелось уничтожить это "Я", избавиться от него. Я понимал, что это трусость. Впервые мне стало страшно, я запаниковал...