Слухи о новых похождениях расходились как снег за окном, и я не понимала, что нужно делать, как играть и какие правила игры. Несколько дней я играла, снимала маску, но затягивала ниткой то живое, что таилось внутри. Мой кофе не прекращался, мысли шли потоком, беспощадно, не скрываясь. Мысли ломили голову, она трещала. Я пишу, пишу, не разбирая, что за мысли и зачем они лезут. В одиночестве я - распахнутая книга, поэтому слезы не держатся, и руки печатают, потому что хотя бы в письменной форме....
Она вчера предложила приехать. Мы поняли друг друга без слов. Перешагнуть себя - я же всегда это любила. Новый опыт, ощущения, где-то внутри прятался задаток подавляющегося желания, что именно этого я и хочу... "Не сопротивляйся, не теряй возможность!" - откуда во мне это? Неужели это я? Не считаю это лицемерием, ханжеством, я не скрывала: хочу попробовать. К тому же я любила ее. По-настоящему.
Но научилась не привязываться. Буквально год назад привязки были моей удавкой на шее. И я не сопротивлялась им, тонула и не сопротивлялась. Рычала, что сильная, справлюсь, сломаюсь, но справлюсь. Справлялась, как думала, но по ночам представляла людей, которых любила: хотела, чтобы снились.
Но сегодня на очереди не она... Я сидела в маленькой каморке уже не моего дома, и не хотела обратно к себе, в новое здание уже "своего" дома. Снова забилась, снова было комфортнее все слить, забыть и выкинуть... Я уже отвыкла от его рук, уже не ждала их, научилась быстро отвязываться, разрывать связь щелчком пальцев, научилась переключать состояние боли и разочарования в один момент, и это не была актерская игра. Научилась. Так и не разобралась, стало ли мне легче от этого. Начала играть в игру, которую не хотела начинать. Меня теперь не отпустят.
Отказаться? От чего? От игры, от него на сегодня? И хочется, и колется. Он любит меня? Готов жениться на другой, и любит меня. Так бывает, наверное. Это игра, такие в ней правила...
А мне не больно и не должно, ведь я его не люблю. Так и не смогла полюбить, разве что говорить эти слова более-менее внятно научилась и искренне, хотя это было не так... Но я человек, во мне заложено рушить все вокруг, искать выгоду, хитрить, портить, оставлять за собой прах других людей, забывая о причиненном вреде в ту же секунду, как совершу. Я не хотела, чтобы он и с ней был. В моих возможностях была вероятность того, что он может быть моим. Но он мне был не нужен. Я даже не пользовалась им, не искала в нем выгоды, тогда зачем? Зачем держу? Сама согласилась на это. Нет, это не привязка, я же научилась. Это была жажда портить хорошее. Эта человеческая гниль всегда в крови, всегда в генах, от этого невозможно отучиться. Даже иногда бывает неважно, что потом могу отвечать за это. Но я сожгла все воздействия на него и решила, что если играть, то своими силами. а сил тратить не хотелось, поэтому нить обрывается... Я перестала чувствовать его, мы перестали видеться. Игрушка стала не нужна, я выросла из нее. Вместо человеческих чувств и их проявлений я научилась лишь циничности и игре. И я хочу выйти из нее победителем.
26.12.15 15.29
Поэтому я жду его.