Мой Родной Мужчина…привЕ-е-Ет!!!
А ты знаешь, что у меня сейчас в телефоне на трёх обоях… у меня же три их… белая роза, кошечка и котик в кругу и наша фото, которой я болею… И мне так хорошо! Хорошо…ЛЮБИМЫЙ МОЙ.
Просто полагать…что, ты где-то лежишь на кровати, а на кровати лежат две посылки, которые ты каким-то образом стащил ;-))), и ты лежишь, и представляешь, как я их разворачиваю… А ты Кузя… знаешь, мой Тигра…днём ум просыпается, а в тёмное время суток…он усынает, и так замечательно. Я вот ложусь байки и в меня рекой заплывают мысли, чувства, слова… и всё, поверь мне, гораздо более упорядоченно, чем в светлое время суток. У меня вообще такое впечатление иногда, что в светлое время нужно жить МОЗГАМИ…, а в тёмное время суток жить ИЗ СЕРДЦА…
Ну, конечно, и там, и там, избегая крайностей. Хотя, нет, крайностей избегать только в первом случае, потому что, можно днём идти и уничтожать всех и вся, а это противоестественно, против самой Жизни…
А ночью… ночью можно и без мозгов.
Вот это мне и нравится! Как же всё удивительно и прекрасно устроено!
Мой любимый мужчина, проследи мои мысли (СМОТРИ НА НАШЕ ФОТО):
«…Мой Котя любимый, красивый, РОДНОЙ… я его нашла, я его помню… Мне кажется, что он ко мне прилетал, когда я в самой кроватке лежала, когда мне было 2-4 месяца, прилетал, и смотрел на меня… Смотрел в мои глаза. Прилетал особенно часто, когда я спала…
Третий десяток лет по земным меркам мы стремимся физически к Единению, к обретению Целого. Как же я не люблю слово «целка»… и очень рада, что Целое – это когда двое в любви.
Вот, он пока ко мне не прикасается… его голос не звучит напрямую из его губ моим ушкам… и я могу чего-то соображать…
Но, что же со мной будет, когда рядом окажется Он, мой любимый, родной, которого я желаю…? Что будет с моими словами, речами, с губами? На вряд ли, я что-то понятное человеческому уху произнесу. А, когда мы прикоснёмся друг к другу, прекратит своё существования и его «я», и моё «я»… и будем «МЫ». Такое «мы»… какого ещё никогда не было…
Он ослабнет? Не думаю… Совсем не думаю о степени силы ни у него, ни у меня… А вот я точно в нём растворюсь… потому что, блоков уже нет… мне может помешать только кто-то третий, такой третий, который будет стоять рядом и глазами на нас смотреть. Я ещё этому научусь… А пока, пока знаю, что когда нас двОе… я его люблю и хочу прикасаться… о большем не могу и не хочу думать.
Почему я его так хочу? Красивый? Так многие говорят… Все красивы, когда любимы, а я люблю… тут что-то другое… Родной, он мне ощущается каким-то родным… тем, кому можно не говорить… не предоставлять доказательства. Просто, такая, какая я с ним…я же ни с кем и никогда…моё волшебство, наконец-то всё то, о чём столько раз мечталось…станОвится осязаемым.
Родной мне… он – Есть продолжение меня. Да, где-то не совпали его действия с моими мыслями… ну, и что… что с того, если я люблю Его… я без ума от его губ, от его кожи, от его, только его пальцев… Невозможное продолжение меня стало возможным. Как такое может быть, но, невозможное продолжение меня пришло в этот мир РАНЬШЕ меня…
Какая разница? Ну, какая? Я его нашла… 4 миллиарда мужчин, а Он один… Все мужчины всегда хотят… Все женщины всегда могут. И я могу, могла… но, без желания, идущего из глубины моей сути, всё тщетно… Ты знаешь, у вас, мужчин, когда вы хотите, глаза почти одинаковые… А вот реакция моя на всё это отличная (в смысле, отличается). Я смотрю на Тебя… на этот твой пиджачок, в котором ты застыл для меня, и я для тебя… мы в чёрном, как одно целое… даже линии, разделяющей нас, нет… Я без ума, просто, без ума… Как представлю его рядом с моим телом, вне зависимости от наличия или отсутствия одежды, я всё равно… его желаю… сама желаю. Я, как мужчина… и мне весело. Это я проникаю в него… в его мир, в его мысли, в его сердце, в его животик…и всем управляю… а Он… Он моё тело…берёт в своё правление… Нереальный… А любимый до измождения, до самого Центра и всех Центров.
Спокойно вижу… как подходит… И понимаю… что стоит остаться мне с ним наедине… весь Мир сто раз перевернулся… Я никогда не сумею быть прежней… да, я всегда не прежняя… а почему? Ну, почему? Телом принадлежу всегда своему… и пусть Он хоть как меня, моё имя крутит-мутит, всё равно, моё тело – его желания. А всё остальное, моё… Я обнимаю его мысли, его желания, я обволакиваю его всего… каждую частичку его сознания, подсознания и даже бессознания. А Он во мне гуляет… Не правило, не закон…а чистое моё желание… быть с МОИМ… Если он не сумеет желать всегда ТОЛЬКО одну меня… то, это станет для него приказом, законом…
Боже, как это было зачарованно… гулять по нему, а потом войти в него… когда Он спал…
Я люблю…высоко-высоту, глубоко-глубину, широко-широту…
Мне нравится моего Котю баловать… моего Тигра дразнить… Моего, только Моего…
Как же так получается? Вот я лежу, а он на мне… Я хочу услышать хоть какие-то слова от него, слова безумия, слова желания, слова огня души, проснувшегося от стужи веков… хочу и жду, а сама… разве я могу сама что-то сказать?…
Правила, законы, обычаи, традиции… всё это ПАМЯТЬ… не хочу, не желаю… Я ведь бунтарка!!! Его бунтарка…
Вдохновение, чувства, желание «здесь и сейчас», желание жить «здесь и сейчас», озарение, прОвидение…хочу, желаю, буду… Я ведь РЕКА…ЖИВАЯ РЕКА…и всё, что есть я, моя душа, моя суть…это Движение, это Путешествие, это Приключения, это Исполнение Желаний…
Кошмар какой-то, ну, как мне быть… ведь, когда я его вижу, я хочу на него сразу лечь… Как мне с ним идти, если я хочу лечь на него…и войти в него…так глубоко, куда никто не знает ни дороги, ни способа войти в него. Что он может придумать? На дорогу меня повалить… ага, на асфальт…так некомфортно… Кровать достанет сразу… ? А пятые глаза…? Ой, фуфик… хочу, хочу…хочу, ё-моё… такое, чего-нибудь такое, чтобы просто войти… увидеть самого моего… и всё равно, не знаю… куда я денусь, к стеночке, на пол или в кровать… Да, загадка, даже, для меня ;-)))
Так рада, что мы это только вместе разгадаем.
Он был с другими… да, но, я гуляю в нём… Лишь я гуляю в нём… Пропуск есть только у меня. Кто же мне его выписал и когда? Любовь. Единение. СЛИЯНИЕ…
Если я чего-то соображаю в его мыслях… то, считаю, что… когда он был с другими, он всё ещё думал… А раз мог думать, значит, голова работала… Но, у меня же голова не работает, а я его ТАК люблю!!! Значит, и у него должна голова не работать рядом с той, которую так любит, как я его… Чем дальше он от меня, тем что-то больше и больше придумывает какие-то планы, стратегии… а чем ближе… в голове, как и в моей… «мозги» отлетают, как у одуванчика лепестки… пустота, значит, в голову входит СЕРДЦЕ, а в сердце его я… И так я гуляю по нему всему, и внутри гуляю…
Вот, какая я гулЁна… гулЯка…
А Он меня ревновал. Боже, я вспоминать ничего не хочу… Я хочу «здесь и сейчас» ощущать Жизнь… ЖИТЬ.
Ревнует, значит, любит? Потому что, желает…
Или
Ревнует, значит, не доверяет? Потому что, забыл о степени моей верности Ему… Ежу такому колючему ;-)
А почему я ревную? Какая природа моей ревности? На чем она стоит, её фундамент? Самой себе бы правду сказать… точнее выразиться. Я, зная, какой он, классный… потому что, это я такая классная… когда понимаю, что другие женщины прикасались к этой классности и балдели… просто желаю их всех перенаправить на своих «классных» (точно таких же, насколько они классные)… пусть сами создают, воплощают, встречают, проникают, и гуляют… А я получается, жадина… Ну, почему… Была бы я жадиной, я бы не позволила ему сливаться на мгновения с другими… Видимо, есть предел моей щедрости, просто навсего. Я больше не хочу… делить… Я хочу только себе его. САМОЙ СЕБЕ.
Как мне нравится гулять по нему, проникать в кожу, бежать по его венам, нежиться в его сердце, дышать в его легких…
Что со мной творится, когда он меня целует???
Я расплываюсь, как облачко, растекаюсь, как медовая река…
А что он ощущает, когда я его целую? У…у, интересно, я хочу его целовать… я хочу его…».