Проснулся с опухшей правой рукой!
Вышел в туалет,долго пукал
и мало писял,куда то переставил
не допитую бутылку водки,
сейчас не могу найти!
Пока пил чай,зачем то ругал
Жириновского как лучшего друга
и Якубовича как рекламу в уме!
Как то тепло подумал о Миронове,
но тут сменилась на телевизоре
секция информации и я тепло подумал
о Медведеве!
Потом я подумал о пенсии,
которую не получаю,
потому что выигрывшие выборы,
мне её не назначили автоматом!
Почему то слово выигрывшие
написалось не правильно
с волнистой красной чертой!
И я вонюче пукнул при этом,
вспоминая красавицу,выигрывшую
выборы в рай совет,где она
к тому же работает Председателем
Пенсионного фонда,но пенсию
мне не назначила,твёрдо заявив
при разговоре:
-Меняй паспорт и подходи,
тут же назначу!
А мне нельзя новый паспорт получать,
потому как я старожил и сорок лет
с одного места не уезжал,к тому же,
живу пятьдесят с лишним лет
на одном месте!
Зачем мне паспорт спрашивается?
Меня и так все знают,теперь как побирушку
с вокзала уяснившего то что никто
голубю не поможет,если он сам себе
не поможет!
И я вспомнил о бутылке водки
недопитой,которую сознательно
переставил в ящик у входа,
чтобы мимо не пройти,
потому как плющить начало!
Аж во рту от воспоминания пересохло!
Эмиль вчера не стал пить,
хотя я предлагал,знает что эту водку пить нельзя,
она как водка Жириновского,которую я много пил,
потому что участвовал в акциях
и жену в партию записал чтобы водка
Жириновского в доме не переводилась!
Маленькую бутылочку можно растянуть на два глотка!
Тут при воспоминании я опять пукнул и подумал
о моём Сух пайке в ящике у входа!
А тут телевизор подсказал о Ольге Бузовой в красном платье
и мне захотелось посцать,потому что на большее я способен
лишь изредка,а не ежеминутно!
И тут в телевизоре правильную сучку провели под конвоем
и что то сказали про новый год!
Советуют как накрывать на стол,
а я думаю о том,как я сегодня побираться буду,
чтобы без пенсии выкрутиться!
И мне опять захотелось пукнуть и блевануть при этом!
И я опять подумал о не допитой бутылке водки,
словно в ней заключается всё произведение!
Я вышел на кухню,умылся холодной водой
из под крана,блевануть не удалось,
но сигаретку взял из пачки на столе
и закурил в комнате под кашель астматика!
Тут я вспомнил про телефон по которому
могу позвонить самому Медведеву как племяннику,
но по телевизору сказали что девочка ела салат
и её откачали через два дня в Бишкеке,
Сан эпидем надзор и десять процентов
в школах от кап ремонта!"
Чтобы вернуть своё сознание
в мало обеспеченных семьях
я решил водки приляпать!
Это каляда по Белорусски,
время семь ноль шесть,
или семь ноль семь,
в углу экрана написано мир
и диктор с похмелья,говорит о чемпионе мира
Елизавете Кондакове,которая бросается под клюшки
в перчатках и шлеме под андреналин!
И мне захотелось адреналина из бутылки
в соц сетях и в туалет заодно!
Вот я и раздумываю,вместо того чтобы приляпать
после праздника чтобы наладить отношения
с домашним питомцем кошкой Бздникой
и котом Тихоном,который уже на улице гуляет,
а я горячительный напиток не могу выпить
под маринад из помидоров,потому что
на кефир и куриный бульон денег нет,
но мысль подали!
Я жене то не все деньги отдал,
которые вчера напобирал,
чую в кармане что то шелестит
пока я мелочь всю на стол выгрузил!
Залез в карман,а там чья то
дежурная сотка как митохондрия!
А я подумал что это моя сотка
как воспаление где время 07 16
и говорят что лучше не пить
под врача реаниматолога,
а пить ..фу как не хочется пить!
Аж сопли в рот собираются!
Не выдержал,приляпал и удивился:
-Как это я мог вчера весь пузырь
выпить и сто грамм всего оставить
на опохмелку?
Под разговоры о трезвости!
Я начал вспоминать откуда у меня
бумажная сотка в кармане и вспомнил
соседку,которая долго копалась в кошельке,
но оттуда не дала,а дала сотку
между двух бумажек от быстро деньги!
И сказала,чтобы я что то купил кошкам!
Ну я и куплю стопарик за 67 рэ в Горилке!
Вчера Сух паёк там покупал!
Стопарик маленький,но согреет!
И тут я вспомнил что не пью магазинную водку,
но уже поздно,выпил!
И забухал от палочки Фёдоровича за 540 рэ,
которую он мне подарил и интересовался по телефону,
хожу я с ней,или с другой трезвой палкой!
И тут меня осенило,что как дворники с лопатой,
бросают свои машины в неположенных местах с ботулизмом
в Кыргызстане!
Это Русские Кыргызы из Бишкека и у перевала Дятлова,
в Следственном комитете!
Любителей мистики завалило вместе с учёным Женитьбой Терешки!
Не успеваю я за телевидением в свободном полёте мысли
в грандиозном масштабе!
Яйцы жарят,а это грех!
Яйца жрать нельзя,это я вспомнил из советов Духа,
а на большее денег не хватает!
И я допил остатки водки под эту фразу!
Теперь хошь не хошь,а на улицу придётся идти,
чтобы хотя бы на водку добыть!
Ну Жириновский держись...
Сейчас как на бухаюсь и тебя буду хвалить
как преданного читателя!
Даёшь водку Жириновского бесплатно?
Да не сыр в мышеловке,а водку!
Мне даже местные побирушки денег подают,
когда я выхожу на улицу!
А я уже собираюсь,вот только посру дома
в туалете и на улицу пойду!
Потому что всё в дом несу
и ничего из дома кроме труда!
О своих трудах я поговорю с экспертом,
который самогонку продаёт по 25 рублей
за баррель!
Ну правильно,в живую нефть пить не резон!
Будем пить разведёнку до сорока сороков!
А чтобы избавиться от оков,
и ходячих сурков,
пальцем не нажатых курков,
когда во всём покров,
даже в мелочах сам Барков
под Луку Мудищева,
про пердел лишнего!
Вот он каков!
Из позиций Татищева!
И тоже без оков,
и без всего лишнего,
прапорщик Курков!
С праздником вас Русским!