Так сказала в 1986 году 43-летняя симпатичная петербурженка Людмила Николаевна Иванова. Произошло это во время 1-го телемоста между США и СССР. Работала она тогда в Интуристе администратором гостиницы «Ленинград», представляла общественную организацию «Комитет советских женщин». Пять раз была замужем. На телемост её пригласил Владимир Познер, который проживал тогда в этой гостинице.
Слово «секс» она произнесла впервые в жизни, так как говорить о сексе публично в СССР было не принято. Это сейчас каждый день по радио и телевидению только и слышишь: «секс». «сексуальный», «секс-бомба». Раньше это было невозможно.
Телемост не выходил в прямом эфире, как об этом говорили. Он был записан 28 июня, а в эфир вышел 17 июля.
Американская участница телемоста задала вопрос:
- У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас
такая телереклама?
Л. Иванова:
- Ну, секса у нас … секса у нас нет, и мы категорически против
этого!
Раздался смех и аплодисменты. Одна из советских участниц уточнила:
- Секс у нас есть, у нас нет рекламы!
Л. Иванова добавила:
- У нас есть любовь!
Из всего этого режиссёр телемоста Вл. Мукусев оставил только начало, а всё остальное вырезал. И как Людмила не доказывала, что её слова исказили, всё равно её «пропесочили» и по административной и по партийной линии. Зато она стала знаменитой женщиной, объехала 35 стран, а после распада СССР открыла в Петербурге кафе-клуб «Сударыня» и все знали, что его хозяйка – автор той самой фразы про секс. К ней приходили обедать многие известные люди.
Разные случаи на эту тему
1. Беременная женщина пришла в гости к подруге. Говорили о предстоящих родах. 5-летняя дочка молча играла со своей куклой. Вдруг бросила куклу и горько заплакала. Когда её успокоили, она сказала:
- Схваток боюсь!
2. Школьница 6-го класса приходит из школы вся в слезах. Долго
плачет и, наконец, говорит:
- У меня будет ребёнок!
Родители в панике, требуют подробности. Выясняется, что её
поцеловал одноклассник и она думала, что от этого бывают дети.
2. Беседуют два пятиклассника:
- Вчера отец решил, что мне узнать о сексе…
- Ну и как?
- Ничего не знает. Пришлось объяснять – что и как…
3. – Вова! Хочешь посмотреть на братика, которого принёс аист?
- Вы мне лучше покажите этого аиста…
4. На колхозном собрании рассматривается персональное дело
валютной проститутки:
- Как ты дошла до такой жизни? Отец у тебя – председатель
колхоза, мать – известная доярка…
- Просто повезло!
5. Приходит женщина к гинекологу. Он осматривает её и удивлённо
спрашивает:
- Сколько же у Вас было мужчин?
- Точно не помню. Четыре или пять… Да, не задалась неделька.
6. Беременная женщина принимает гостей. 7-летний сын время от
времени показывает на мамин живот и говорит:
- Во! Моя работа!
Один из гостей отзывает его в сторону:
- Вова, ты почему так говоришь?
- Да ведь это я все папкины презервативы прокусил!
7. – Слыхал, профессор-то с 4-го этажа – голубой!
- Да ты что? Десятый год с ним дружу и не знал, что он –
профессор!!!
8. Два ветерана Великой Отечественной отмечают 50-летие Победы.
Один из них говорит: «Нам во время войны бром давали, чтобы
на баб не тянуло. Чувствую, начинает действовать»