Книга «18 – значит взрослая» или… или называйте её как хотите. Автор вас не перетягивает на свою сторону, не ставит вам условия и уж тем более не пропагандирует свои «истины». Каждый видит и мыслит по-своему и книга в этом деле не исключение. Все к чему вы придете, вы придете своими ногами и мыслями.
В книге даётся кусочек жизни самого обычно человека, приблизительно, пол года, которые несут за собой значительные перемены. Автору в скором времени исполняется восемнадцать. Книга описывает, каким, еще юная девушка, видит свое дальнейшее будущее, и как влияет на неё настоящее. Наши мысли ведут нас к свершениям и окрыляют. Все в ожидании хеппи энда, но наступит ли он? Не исключено, в реальной жизни тоже бывают сюрпризы.
Одно можно сказать точно, мы успеем станцевать медленный танец, дожарить картошку, или даже досидеть до конца очереди в больнице, пока читаем эту книгу, так что время пролетит незаметно.
18 – значит взрослая
Или истории поразмыслить
Предисловие
Лучше конечно это не читать, вы ведь можете огорчиться, что стали взрослыми, или становитесь. Вы с каждой минутой становитесь старше. А молодым людям - да читайте, пожалуйста! Но осторожно, эта книга как взрыв, взрыв газовой печи на вашей кухне. Как бы чего не произошло, проверьте кухню. А вернетесь, еще раз подумайте, стоит ли это читать.
Мне завтра восемнадцать, и я не хочу плыть, ну то есть хочу, но плыть туда, куда я хочу, а в итоге «приплыли».
Помни меня молодой,
такой наивной, отчаянной, безумной,
пылкой, горячей, ледяной,
но главное, пожалуй, - молодой
Часть первая
«Когда вырасту» - больше не прокатит. Совсем скоро мне исполняется 18 , и я говорю : «Обречена». Это первое, что приходит на ум. Назад пути нет. В детство не выдают путёвки.
В возрасте шести лет наступило то время, когда нужно идти в школу, и я была этому непомерно рада, ведь это теперь могло продвинуть меня на ступеньку ближе к взрослым. Что не говорите, а дети стремились всегда походить на взрослых. Детям очень хотелось, чтобы их слушали так, как слушают взрослых на каких-нибудь деловых конференциях, чтобы принимали во внимание их мнение, в конце концов, дети тоже хотят покомандовать.
В школе уже можно было заметить такую тенденцию, где все мерялись ростом, интеллектом, силой. А в этом деле взрослыми людьми нельзя не восхищаться. Всегда любила с отцом играть в догонялки. Видели бы вы мою уверенность! Маленькая девочка с метр ростом сейчас перегонит его в два счета. И так всегда: несколько секунд со старта я внушительно обгоняю его и уже улыбка до ушей. Улыбка размеров с мою уверенность, уверенность набирает размеров эдак с меня. А потом он меня догоняет и финиширует первым. Ну как тут не завидовать, таким способностям.
Всегда думала, во сколько это прекратилось, когда я поняла, на что я хотела подписаться. Во сколько лет мои глупые поступки уже были осознанными? Ведь взрослый человек решает сам для себя, совершать их, или не совершать, верно? И, еще одно, почему они были глупыми? В разный возраст одни и те же вещи могут восприниматься совершенно по-разному, но именно глупыми принято называть как раз те, что сделаны, как принято говорить «по - малолетке».
Вот помню, наверняка, в первый раз я попробовала алкоголь в тринадцать лет. Это был алкогольный напиток, ничего серьезного, один из тех, что продают обычно «по - тихой» в киосках несовершеннолетним. После половины бутылки выпитого 0,5 что-то явно закружилось в моей голове и стало теплее, такое тепло, расходящееся по всему телу, тепло до онемения. И мне это помутнение рассудка, и характерное для него лёгкое головокружение, признать, понравилось. Больше шуток или больше какой-то смешной ерунды. Думаю, смешной только нам: мне и моему напарнику по общим интересам на вечер, если можно так говорить.
Так может с этого момента все и началось, почувствовала себя взрослой. Если бы я знала, что наверняка с этого момента - зареклась бы никогда больше не пить, или заставила бы себя отсечь даже малейшее желание пробовать эту дрянь в будущем.
Но ведь я и этого не знаю наверняка. Ладно. Имеем, что имеем. Я взрослая. По крайней мере, маме так приходиться говорить, чтобы давала мне больше прав. По крайней мере, мне так иногда мама говорит, чтобы напомнить мне о моих обязанностях.
Кто придумал фразу «возраст - это всего лишь цифры» - полный идиот, или молоденькая девочка тринадцати лет, девочки все такие, в тринадцать. И я не исключение. Ведь именно в этот злополучный возраст очень нравился один парень, который был старше меня на пять лет, и я постоянно это твердила. Думаю, нет смысла рассказывать, как он появился в моей жизни, потому, что так же быстро как он в ней появился, с той же скоростью и исчез. Моя мама знала, что доводами и запретами на подростка не подействовать, поэтому сказала: « Общайтесь, гуляйте, но ничего серьезного из этого не выйдет, как бы он тебе не нравился. Позже сама все поймешь».
Никогда не любила эту фразу «Вырастешь - поймешь». Услышав её, хотелось тут же заткнуть уши от возмущения, недоумения, злости и непонимания. Мы не понимали, что значит "вырастешь - поймешь", но вот парадокс - выросли и поняли. Так и вышло, через неделю он меня бросил, если слово бросать вообще здесь уместно. И я поняла. Поплакала чуть-чуть от обиды, что возложила на парня большие надежды, а он не справился, и поняла. Со временем приходит понимание даже такой, как оказалось позже, ерунды.
Взрослые женщины отчаиваются после тридцати. Они теряют прежний вид, ту уверенность в себе. Чем ни капельки от них не отличаются и мужчины. «В душе главное чувствовать себя молодым!» – что угодно, отговорки, оправдания, отмазки! Все это для тех, кто не может взяться за себя и дать своей плавно плывущей лодочке содрогнуться и поплыть в новом русле. Вот, что значит молодость - непостоянство. Родителям - тем людям, которых мы с детства считаем взрослыми, им нужен комфорт, а комфорт заключается в уверенности в завтрашнем дне.
Люди молодые «бушуют» словно море, живут эмоциями, это те, не до конца пропустившие через себя представлениями об этом мире, смельчаки, у которых нет ничего за плечами, но есть открытая дорога в будущее. Такая картина неизведанного. И каждый день мы кистью выводим что-то на этой картине. Иногда мы берем и роняем холст, брызгаем на него красками, бывает, старательно обводим контуры или ведем узор. Человеку важен сам процесс творения картины. Он не хочет наблюдать, как спустя пятнадцать лет эту картину снимут со стены в прихожей и отнесут на чердак, где на ней будет тускнеть краска. А потом, после дождя, протечет крыша, и бумага намокнет и испортится. Никто не хочет в конце просто взять и выбросить свои старания на помойку.
Я боюсь становиться как они, взрослой, потому, что боюсь утратить тот романтизм, ту тягу к чему-то новому, неизведанному, боюсь, что больше не буду рисковать, и не буду делать то, о чем потом принято вспоминать, я хочу делать это и дальше…Будучи взрослой.
Молодым людям обычный расклад взрослого человека, где фигурируют дом, работа и семья, покажется скучным. Если вам это тоже кажется скучным, значит, вы пока молоды, вы меня понимаете. Если же нет, пусть вам и восемнадцать лет, значит вы зануда в некотором смысле, или хотите такими казаться, пусть даже для себя, казаться взрослыми. Коэффициент погрешности, пусть даже при его присутствии, крайне низкий.
Часть вторая
И почему сознательная жизнь начинается только с восемнадцати лет… Я ходила в садик, потом в школу, сейчас университет, и скоро начнется робота. Мне кажется, я не успела передохнуть. Да и никто не дал.
Помню, еще давно, на летних каникулах в школьные времена я ездила в детские лагеря. Тебя будят в семь часов утра как и всех на завтрак, все по расписанию, как положено, затем поднадоевшие игры около павильона, в котором негде сесть, потому что за единственной лавочкой сидят воспитатели и о чем-то болтают, а у детей тоже есть свои секреты. В помещениях детских садов из кухни доносится запах обедов, так что помещение детского сада ты ни с чем в жизни не спутаешь. Как и запах из больницы. Вернемся к расписанию. Днем – обед, чаще всего суп, (не как у мамы),с кусочком хлеба; стандартная порция второго: каша пшеничная, мясные котлеты и компот, можно просто драники с картошкой. Вечером - полдник, с булочкой и ряженкой или кефиром; ужин. Даже есть - нужно. Ужасно неприятно, когда тебя это делать заставляют. Я терпеть не могу молоко. От запаха начинает тошнить. Для ребенка, я думаю, нет ничего хуже случая, когда ты что-то ненавидишь, а в тебя это запихивают или строго следят за тем, чтобы ты точно оставил тарелку пустой. В общем этот вездесущий контроль не отлипает от меня и по сей день. Отчитываюсь перед родителями, куда и зачем я иду, они по возможности дают мне задания, которые я выполняю, попутно гуляя с кем-нибудь. И не всегда это удобно, помнить о такой ерунде, знать что ты «должен». Это чувство не отпускает меня и сейчас, в университете. Лекции, семинары. Да, я могла бы прогулять завтра две последние пары, но нет, я «должна» хорошо учиться. Так родители сказали. Они платят за мое обучение, и поэтому мне нужно было пообещать им, что я буду стараться и все выполнять. Свои обещания я честно выполняю, поэтому в первую очередь будет стыдно не только перед ними, но и перед собой.
И вот все эти обязанности меня не отпускают. Мне трудно расслабиться, зная, что завтра меня ждет университет, домашние обязанности. Стоит сейчас позавидовать тем людям, у которых слабо развито чувство ответственности, и они просто на все забивают. Или стоит отдать должное тем людям, которые успевают все: и хорошо учиться и достойно развлекаться. Видела всего одного такого человека: заядлый тусовщик. Я виделась с ним всего раза три, и все наши встречи он был компанейским и простым пареньком. Но кто сказал, что ему легко? Дела в мусорку не выкинешь.
А я просто хочу отдохнуть от всего, хотя бы один единственный день. Завтра мне восемнадцать, а что это значит? Будет праздник, который я, кстати, если хочу, должна сама и организовать. Так что я там говорила? Один единственный денечек отдохнуть? Угу, сейчас вот только все тщательно спланирую, позову гостей; нужно еще позаботиться о том, что они будут есть, пить, а потом еще и в течение всего вечера их развлекать, чтобы всем присутствующим на моем празднике было комфортно. Следить, чтобы никто не заскучал. Чтобы никто не начал буянить, а если и начал, что бы все прошло без неприятных последствий. О настоящем, не обременяющем отдыхе можно забыть даже на Своем дне, поэтому, можно выпить шампанского, чтобы создать видимость моего опьянения, а еще быть веселой, чтобы точно никому не пришлось меня успокаивать или утешать, и больше того, у меня ответственное задание своей веселостью заразить других.
Ставим новые задачи. Если бы у меня был список, который начинался со слов «должна», стоило бы прямо сейчас записать туда еще пару пунктов.
На самом деле я всегда так делаю. Когда гуляешь с людьми, так важно казаться веселым и легким на подъем. Нет, я не претворяюсь, я искренне смеюсь со смешной, сказанной кем-то шутки. Просто количество этой веселости со временем становится прямо пропорционально количеству выплаканных мною слез, с присущими им, приходящими в скором времени, неприятностями.
Совершеннолетие — возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность. При этом возникают также другие дополнительные права и обязанности.
Мда, именно об этом я и мечтала в детстве.
Это ведь я теперь смогу заключать договоры, распоряжаться собственностью, которой у меня так и не появилось к восемнадцати годам!
Могу выходить замуж. А я пока даже ни с кем не встречаюсь. Стоит ли говорить о детях, по отношению к которым «ты должен» не уменьшается ни на сколечко.
Магазины со спиртными напитками открывают мне свои двери. С завтрашнего дня я могу пить спиртное официально. Даже не знаю, рассматривать мне это как возможность или как потенциальную опасность.
Ничего не остается сделать, как позвонить близкому другу и сказать : «Давай напьемся». Завтра меня ждет тусовка. За счет родителей. Я же без опыта, меня не взяли на работу, даже когда я всячески старалась устроиться хоть куда-нибудь, чтобы самой оплатить свой «праздник». И вообще, тяжко с этими работодателями, им только и снится, как ты забьешь на учебу и полностью отдашься работе. И не думайте, что после окончания университета что-то меняется. Замените слово учеба словами семья, отдых, друзья. Полностью отдадитесь работе… Первым на ум приходит слово «использовать».
Допустим, после окончания университета найду работу. Затем, спустя еще пять трудовых лет, я получу повышение, и карьера пойдет на взлет. Во всяком случае так принято говорить. И так реально считает большинство, ну, как считают, надеются, впрочем, как и я. Короче, тусовка с друзьями за счет родителей.
А стоит ли вообще звать друзей? Кто из списка приглашенных может назвать себя моим другом, и самое главное, кого назвать своим другом могу я. Таких людей, с которыми и в огонь и в воду. Здесь никто никому ничего не должен, да и никогда не будет. Поддержка со стороны, а главное наличие человека рядом не только в сухую погоду.
Есть два человека. Они, помню, много слушали меня. Слушали, когда я плакала, и кричала, что я больше не могу. Давали мне советы. Верили в меня, даже когда я в себя переставала верить. Если мне нужно было с кем-то поговорить, кто-то из них точно первый приходил на ум, и я, не задумываясь, что человеку будет не до меня, набирала номер.
Выручала я их? Хороший ли я друг хотя бы для одного из них? Думаю, мне не стоит даже пытаться ответить. Это нужно спрашивать у них. Одно я знаю точно, если они со мной по сей день, то это что-то да значит.
Они мне ничем не обязаны и я им, но мы держимся друг - за - друга, как миллионер за хорошую сделку. Они дают мне свободу, а в этом и состоит вся прелесть дружбы. И конечно любви, если она настоящая.
Одно я поняла точно, если эти люди находились рядом в трудные моменты моей жизни, значит, они просто обязаны видеть меня в счастливые моменты. Быть со мной.
Часть третья
Помню, я написала в классе десятом, чего я хочу от себя и от жизни, что же изменится в ней за ближайшие пять лет. И как же я сейчас об этом жалею.
***
Написала о том, как буду учиться в университете, в другом городе. Как вдвоем с подругой будем снимать квартиру, я буду подрабатывать в местном кафе. Буду все успевать. Где-то там познакомлюсь с простым парнем. Таким как я. Не богатым и не бедным. Хорошим парнем. Мы познакомимся с ним совершенно случайно. Это и будет судьба. Ах да, забыла, в университете я буду учиться на бюджете, именно поэтому у нас с подругой будет возможность снимать квартиру. «Я понимаю все последующие трудности, но я буду работать над собой и сделаю все, чтобы подняться выше». Именно так и было записано в моем блокноте.
***
Но черт возьми, как же неблагосклонна и непоколебима к нам судьба.
И знаете, что случилось со мной? Ничего страшного. Да, впрочем, и хорошего. В скором времени у подруги появился парень, и я поняла, что ей прямо так скажем, не до меня. Мы удалялись, хоть и виделись каждый день, потому что были одноклассницами, и полностью я это осознала в конце одиннадцатого класса. В последний раз мы виделись на выпускном. Потом просто перестали общаться. Даже наша школьная компания распалась. Еще буквально за месяц до экзаменов сидели, говорили о том, что хорошо бы устраивать встречи, помнить друг о друге.
Экзамены мы должны были сдавать в конце мая, но их перенесли на лето.
Две тысячи четырнадцатый год по праву можно назвать революционным годом, не только в политической и общественной жизни страны произошли переломные моменты, но и в моей.
Так вот, перенесенные на месяц экзамены пришлось сдавать еще и в другом городе. С этой задачей я справилась, но не тут - то было. Начались военные действия неподалёку от моего города. Такое в моей жизни было впервые. Родители в растерянности не знали что делать. Они волновались не меньше меня. В итоге сошлись на том, что я поступлю в университет своего города и останусь с ними. Я и осталась. Людей со схожей ситуацией было не мало, поэтому списки подавших документы в университеты моего города были гораздо длиннее, чем обычно. Так я и поступила в университет, до которого мой пеший путь занимает приблизительно тридцать минут. На контракт. В этом же университете на один курс старше учится один парень, в которого я была когда-то влюблена. А моим сокурсникам мне бывает банально нечего сказать, у нас очень разные интересы и мало общего. И я, и они с полной уверенностью могут сказать, что выйдя за стены университета невелика вероятность даже того, что мы останемся хорошими знакомыми.
И теперь мне не хватает комфорта и уверенности в завтрашнем дне. Уверенности в себе и своих силах. И еще нескольких видов уверенностей.
Военные действия идут до сих пор. И не всегда это связанно с оружием. Живу с родителями.
Можно жить по принципу: Ты один против всех, и сам за себя. В детстве точно все представлялось иначе.
Часть четвертая
Правда, страшно, боишься не остаться пустым местом, а в итоге на ровном месте вылетает земля из-под ног. Ты чаще всего не в состоянии изменить ход событий и повернуть его градусов эдак на девяносто.
Да, ты пытаешься выкарабкаться, найти варианты, заменить что-то чем-то. Кем-то кого-то. Пытаешься все исправить, удержаться за край медленно рушащегося обрыва, но получается только хуже. Ты летишь вниз и не даешь спасти себя, думая, что справишься сам... И только в конце приходит осознание того, что падать не пришлось бы, не зайди ты так далеко.
***
Сейчас я еду в поезде, который отправился с перрона уже очень давно. Проводница сказала, что курс поменяли из-за другого поезда, который съехал с рельс. Теперь этот поезд ждёт участь таких же старых и ненужных поездов. А мой поезд сбился с пути, но ещё не сошёл с рельс. Я недавно решилась спросить у проводницы, какой у нас путь, куда же мы все-таки направляемся, но она сказала, чтобы я имела терпение и не мешала ей. Я наблюдаю, как она делает чай другим пассажирам, которых стало уже гораздо меньше, многие вышли на своей станции. А куда мне ехать? Может до конечной? А может, мне и вовсе нужно было встать в начале пути? Немного помешкав, я решаюсь ехать до самой конечной. Вся заманчивость того факта, что я еду до конца в том, что я на это решилась. Я с восхищением наблюдаю за людьми, которые точно определили свой курс. Они знают, где им выходить, некоторых даже кто-то встречает, помогает с багажом... Кстати, а где мой багаж? Неужели я с собой ничего не взяла? Я оглянулась, у всех с собой огромные сумки... У кого-то в сумках спрятано разочарование и ошибки. Зачем люди взяли это с собой в путь? Я представила, как они разложат в новом месте перед собой весь свой багаж и будут тихо плакать, меня, признаться, это позабавило.
Вот ещё одна станция, но никто не выходит. Из окна моё внимание привлек парень, он всматривался в каждое окно поезда и ждал, что кто-то выйдет к нему навстречу, но нет. Закрылись двери, поезд тронулся, и парень наконец-то увидел человека, которого ждал. Это была девушка, сидевшая передо мной. Парень начал бежать за уходящим поездом и что-то кричать девушке, но та лишь помахала ему рукой и отвернулась. Парень ещё долго гнался за поездом, но вскоре его уже не было видно. Девушка открыла окно и выкинула воспоминания. Как же она легко это сделала... А остальные вцепились в багаж с болью и боятся его отпустить. На следующей станции вышло еще с десяток людей, они тащили сумки, смотрели вдаль в надежде, что их кто-нибудь да встретит, а может просто осматривались. Поезд едет дальше, дорога обещает быть долгой, проводница посоветовала запастись терпением.
Но что-то чувствую я, мешает мне. Мешает всю дорогу. Нет, не назойливые люди, которые громко беседуют в соседнем купе, и не багаж, который я так и не захватила с собой.
Я заехала слишком далеко, и чувствую, выходить уже поздно. Поезд не вернется назад. Двигаемся дальше. Но куда? Во «взрослую жизнь»?
Часть пятая
С чего это все началось… Откуда он появился в моей жизни? Видели вы когда-нибудь уникального человека? Уникального, разумеется, только для вас. И вообще, слово это - уникальность - очень относительное.
Нужно было бы спросить так:
- Вы встречали человека, в котором что-то есть?
Вы понимаете о чем я?, хотя можно еще раз попробовать:
- Вам хочется слушать кого-то так, как его?
Прошу вас, дайте мне третью попытку:
- Вы однажды встречали человека, в существование которого вам самим было бы трудно поверить: кого-то в доску своего, и вы как будто его рисовали в голове, создали в своём воображении, он персонаж из вашей любимой книги.
Это такая шизофрения, которая нравится.
Ну? Меня кто-то здесь понял? А вы поймете, встретите такого, и поймете. Точно говорю.
Буквально месяц назад я узнала, что мой старый знакомый женится. Ему девятнадцать. Хорошо еще, если бы он сам мне сообщил об этом лично, но он, как негодяй нашего времени, без записок и объяснений удалил меня из друзей. Социальные сети позаботились о том, что бы люди не заморачивались, когда делают глупые поступки. Даже когда человек выкладывает глупые цитаты одну за одной, даже когда девушка «отшивает» парня и перестает отвечать на его звонки, сообщения, даже когда человек, вместе того, чтобы позвонить и позвать другого провести вместе время, сидит и неутомленно до самой ночи строчит сообщения. Эта глупость во всем. В любых действиях социальных сетей. Объединять и разлучать, вот их предназначение, главная задача. И с каждым они играют свою злую шутку.
Моему же товарищу понадобилось стирать прошлое. Избавляться от таких знакомых, как и я - девушек. Его невеста очень ревнивая. Он так и объяснил наше прекращение, какого бы то ни было общения. Он был из тех немногих знакомых, кто знал меня уже очень давно, я берегу таких людей. Они знают, какой я была, и видят, какой стала. Такие люди сохраняют мою память. Они могут помнить то, что, возможно, я уже давно позабыла. Ситуации, курьёзы, истории. А людей по сути объединяют именно хорошие воспоминания. И вот он берет и стирает все к чертям, подкаблучник! Я не понимаю его, совсем не понимаю. Как он на это решился, так быстро. Прошло то всего на всего пол - года. Помню, еще только начали они встречаться, он был на седьмом небе, говорил, что она потрясающая…
Самая простая девчонка, каких можно встретить очень и очень много на улицах моего города. Но для него это совсем не так. Именно в ней он видит что-то большее, чем в других.
В глаза бросаются только те звезды, что светят ярче остальных, а потом мы неустанно ищем свою звездочку, и теперь она для нас самая яркая.
Если вы говорите: «Купи мне билет в один конец», - значит, вы готовы.
***
Пирог с бисквитом, шоколадной глазурью и безумно вкусной начинкой. Ты долго смотришь на него. Незаметно даёт о себе знать аппетит, просыпается лёгкое чувство голода. Ты понимаешь, что хочешь откусить кусочек пирога... Хотя бы маленький…
Думаешь, - попробую глазурь. - Ведь у тебя останется целый пирог, который сможешь доесть потом. И, незаметно для других, пробуешь глазурь. Сладковатый вкус глазури насыщает тебя. Он медленно тает на языке. В то же время интригует. Безмерно интригует. Хочется распробовать. Если глазурь такая вкусная, то какой будет начинка, все остальное..?
Ну что, пробуем? Ведь в магазине будет еще сотня таких пирогов, правда? Спустя некоторое время ты идёшь и скорее всего переходишь на сторону манящего запаха, и, как же вкусно… Такого пирога ты не пробовал никогда. Да, были похожие, но этот вкус – нечто. Ты обязательно должен поделиться; не со всеми, а с кем-то близким, кому не жалко отдать кусочек пирога, кто оценит этот вкус по достоинству и поймёт тебя.
В пироге есть своя интрига. Как его есть? Сразу, целиком? Или может быть по маленькому кусочку день за днём. Ведь так на дольше хватит. Главное - не брать много. Легко можно переесть. Нужно быть внимательным и осторожным в этом деле. И вот еще, интересно, где его съесть, в каком-нибудь необычном месте вроде леса, а рядом озеро… Так у тебя будет больше шансов вспомнить об этом вкусном пироге спустя время. Или может съесть его дома, перед просмотром телевизора, после плотного ужина…
И не важно, на какое время ты растянешь это удовольствие, в итоге ты же все - равно съешь пирог.
А действительно ли о пироге идёт речь?
Я скажу так, если пирог был действительно неповторимым, поищи его рецепт и постарайся приготовить, возможно, сразу ничего не получится, запасись терпением. Достижение цели прячется за непреодолимыми усилиями, нереальными препятствиями, и огромными сомнениями. Главное, приложить к этому немного уверенности, усилий и творчества.
Если это твой пирог - он и окажется у тебя в руках.
***
Если вы говорите: «Купи мне билет в один конец», - вы готовы любить. Следуйте за сердцем.
Часть шестая
Кого бы еще обвинить в своих неудачах жизни? Почему я не стала тем, кем мечтала стать? Почему я не на своем месте? Или вот это вот все и есть мое место?
Помню, был первый день после зимних каникул в университете. Я пришла домой не в лучшем настроении. По дороге домой я разговаривала с подругой, рассказывала ей, как же сильно я хочу поменять это место, этот город, хотя бы ненадолго. И ведь возможность была, целые каникулы длиной в месяц, пакуйте чемоданы, берите и катитесь. В хорошем смысле этого слова. Но, нет. Обстоятельства. Финансово-бюджетные. Назову это так. Стоит ли отчаиваться, если мы неплохо повеселились и здесь. Признаться честно, несколько дней таки выдалось памятно скрасить. Это меня действительно подбодрило, но ненадолго.
Я пытаюсь изо всех сил найти себя и найти свое место в этой жизни, в итоге мое общество мне не приносит комфорта, каким бы оно не было. Давно заметила за собой такую вещь, я нравлюсь людям, но только тем, с которыми я общаюсь по случайному стечению обстоятельств, которых мне и которым меня не приходится видеть каждый день перед собой, видеть и терпеть. Людям, которые и не обязаны со мной общаться. Я, видимо, из тех, кто имеет за спиной три товарища, но для остальных - просто массовка, черно - белый человек. В чем секрет такой незаинтересованности людьми, которых предстоит видеть каждый день, я и понятия не имею. Такое же было и в школе, большинство одноклассников считали меня тихоней. Да, я никогда не бунтовала в классе, не устраивала скандалов, сцен, или просто провокаций. Я была зрителем. Но никто и не пытался со мной стать ближе, подружиться, и увидеть как иногда меня штормит, когда только пара человек и правда знали всех моих чертей и тараканов.
В любом обществе я не пользовалась большой популярностью, но и не была лохушкой. Что касается денежных средств – похожая картина. У меня никогда не было много денег, с собой в кармане лежало не больше двадцатки. Сказать, что мне чего-то очень недоставало я тоже не могла, моя семья обеспечивала меня всем необходимым, и, как принято, иногда меня даже баловали разными вкусностями. По лидерству, точно не вспомню, что бы я заняла по соревнованиям или на конкурсе первое место, всегда второе. Такое ощущение, что я сама так делала, специально, не хотела быть первой.
Хотя, один раз я все же заняла первое место. Это было в школе. Учительница русского языка и литературы предложила устроить «Конкурс чтецов». Это такой своеобразный литературный вечер, к которому по выбору и по желанию, мы учим и рассказываем стихи. Весь класс единогласно поддержал идею. По крайней мере, как такового урока бы не состоялось, это не могло не радовать.
В конце урока учительница, зовут ее Любовь Григорьевна, назвала фамилии по ее мнению весьма способных учеников, у которых есть предрасположенность к литературе, чтобы подбодрить или как-то мотивировать нас. Среди этих людей прозвучало и мое имя. Конечно, было приятно его услышать. И вот наступил долгожданный литературный вечер. В классе полная тишина. Никогда, как мне кажется, я не видела столько интереса в глазах своих одноклассников за все наше совместное пребывание в школе. Все внимательно слушали тех, кто читал наизусть стихи. И вот, моя очередь. Я нервничала перед любым ответом у доски, здесь тем более. Одно я помню точно, в своем стихе я была уверенна потому, что стих выбирала сердцем. Дома прочла огромное количество стихов, искала свой…В итоге, моим поэтом настроения оказался Лермонтов «И скучно и грустно» :
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...
Сейчас, когда я вспоминаю об этом и перечитываю, мне трудно понять эту меланхолию, и что могло повлиять на выбор именно этого стиха. Но выбор был сделан. Как позже выяснилось, не безуспешно. Так я и заняла первое место. Мне кажется, это и было один раз в жизни, первое место.
Почему я учусь на менеджера? Мне ведь с детства говорили, что я неплохо пишу. Мама всегда с огромным интересом читала мои школьные сочинения. Когда я была совсем маленькой, она мне читала стихи и сказки, а я их запоминала. К двум годам я могла рассказать ей стишок. Пересказывала сказки. Мама гордилась мною, я-то знаю.
А я - менеджер. Думаю несложно догадаться, почему именно менеджер, мне ведь нужно как-то кормить семью. Как-то так должно звучать мое оправдание?
Так вот, мой статус в обществе закрепился где-то на середине. Не больше и не меньше. Ровно на середине. Как сказал мне один мой знакомый - середина это хорошо, ты ведь не внизу, тебе есть куда стремиться.
Хм, даже точно не могу определить, я вела правильный или неправильный образ жизни. Я запорола свою жизнь ровно наполовину. И я не уверенна, что сижу на своем месте. Половинки стула ведь не бывает?
Что во мне осталось целого? Мне посоветовали написать плохие и хорошие мои качества, а затем поддерживать и закреплять сильные стороны. Постараться избавиться от плохих черт. И что вы думаете? Тридцать на тридцать. Поровну. И не могу ничего с этим поделать.
Этот гениальный вопрос о стакане, наполовину он полон или наполовину пуст, придумали для того, чтобы посмеяться с меня. Сочувствую стакану.
Часть седьмая
За две недели до моего дня рождения настало время решать, как и где его праздновать. В субботу утром в комнату вошла мама. Она спросила, как я хочу отметить «свой день».
А я ничего не хочу, кроме того, чтобы тихо посидеть в узком семейном кругу. Каждый год они что-то делали для меня, а сейчас, сейчас что-то мешает мне устроить вечеринку с друзьями. Что именно, я поняла спустя ровно пять минут.
Пять минут, именно столько мне понадобилось, что бы убедиться полностью в своей цели, и знать, чего же я хочу на самом деле.
- Ты думала о подарке? Мы с папой посоветовались, и хотели бы тебе подарить что-то памятное к совершеннолетию, тебя ведь уже можно назвать взрослой. Я пришла посоветоваться, и спросить чего ты действительно хочешь. От моей матери после ее смерти ничего не осталось мне на память, она дарила мне разные вещи, одежду. Именно этого я и хотела в то время, а потом одежда снашивалась и переставала быть для меня значимой, вещи терялись. А так хотелось бы, чтобы подарок можно было пронести через время. Оставить его в памяти.
В детстве родители точно знали, что мне нужно, всегда дарили уместные и памятные подарки. На мой седьмой день рождения они устроили сюрприз. Когда я проснулась, мама с папой вели себя как обычно принято вести себя в День рождения дочери. Поздравили меня, поцеловали в щечку. Затем папа попросил пойти на улицу в сарай, ему зачем-то понадобилась моя помощь. Я, ничего не подозревая, захожу в гараж, а там… Велосипед.
Мой велик. Красавчик мой. Велик. Вот научусь на нем кататься и объеду весь город на нем…
Ох, это детское неподдельное удивление. Сюрприз действительно удался, если у ребенка улыбка не сходит с лица и ярко-преярко сияют глаза.
Сейчас конечно все по-другому. Сюрпризов стало меньше, и я уже наверное и не вспомню, когда меня в последний раз удивляли. Нужно что-то было отвечать маме.
Неожиданно в моих глазах появился блеск. Это нельзя было не почувствовать или не заметить. Как будто кто-то взял и открыл окно нараспашку, в середине зимы! Как будто я вдохнула первый весенний воздух! Ну, это как у школьников, тридцать первого мая, чувство, когда вас отпускают, в первые минуты каникул!
Это было спонтанно, но я это сказала:
- Я хочу рюкзак. Большой такой дорожный рюкзак.
Я понимаю, если я куплю рюкзак, то он точно будет использован. Это часть одной огромной схемы, моей схемы, и, по- моему, схема скоро начнет приводиться в действие.
Ровно в ту минуту, когда купленный рюкзак окажется у меня в руках… Когда я открою и загляну в карту… Я одену рюкзак на свои плечи … Все обстоятельства от меня отойдут сами… И я почувствую ту свободу взрослого человека. И узнаю, каково оно - путешествовать.
Я хочу увидеть мир, о котором так была наслышана. Мир, - своими глазами.
Это будет лучшим подарком на мой восемнадцатый День рождения.
Часть восьмая
Узкие дороги, внизу река, казалось бы, сейчас упадем, я стою в машине и мне страшно. Машина все так-же уверенно едет…Я вернусь к этому, вернусь, но немного позже.
Я НАЧИНАЮ БОЯТЬСЯ СВОИХ СНОВ.
Один за другим мне снятся сны уже неделю. Снится та самая девушка, подруга со школьной скамьи, которая из записок в моём блокноте. Несбывшихся записок школьницы о будущем. В каждом сне она есть. Это переходит все границы, что за вторжение в мои сны?
Такое чувство, что у тебя отобрали свободу, когда ты хочешь спать, а кто-то храпит под ухом, или доносится ужасная музыка, а то и реклама от телевизора. И вот этот человек, такое ощущение, что она тоже забирает мою свободу. Мою. Какого черта?!
Это продолжалось где-то неделю, навязчивые сны, где она может стоять и наблюдать за мной, может говорить или успокаивать меня, в то время, как я нахожусь с совершенно другими людьми в совершенно неподходящей обстановке для ее присутствия. Еще бы это не начало пугать. Каждый день. Говорят, человеку сниться часто именно то, о чем он думает. Но сюда это не катит, нет. Мы уже так давно не виделись, что она потеряла даже мельчайшее значение в моей жизни, пусть даже в качестве старой знакомой.
Но был, пожалуй, был у этого сна смысл. Как позже выяснилось, она рассталась с парнем, вероятно, вспомнила обо мне и о наших «героических» планах на будущее, те записи о том, как я вижу нашу жизнь после окончания школы. Теперь та стена, которую мы так тщательно собирали по кирпичикам в нашем представлении, закладывали в нее прочный фундамент, треснула, все те разговоры о будущем, которые сейчас потеряли всякий смысл и обречены на провал, все пропало.
Теперь нет ее или моей стороны стены, у поломанной стены вообще нет сторон.
Нужно строить новые мосты, да? Ломать старые, строить новые. Но нам остаётся ждать. Немного подождать. Пока не выключат свет.
Кто - то сверху пишет историю, в которой я главная героиня. Такое ощущение, что моя жизнь отчеканена на бумаге и этот кто-то знал, что так оно и будет. Только держал интригу.
Эй ты, спасибо, мы здесь отлично повеселились! В следующий раз, дай знак, чтобы я не сорвалась и не вышла в окно. А, нет, возможно, это тоже часть твоей истории про меня.
Узкие дороги, внизу река, казалось бы, сейчас упадем, я стою в машине и мне страшно. Машина все так-же уверенно едет…
Она едет по лужам, по ухабам, на склоне горы. Когда-то со мной это и правда было в жизни, помню, с родителями ездили отдыхать в горы и эта картина. Один в один. Вид из того же окна. Внизу огромный спуск, обрыв, мы едем на каком-то внедорожнике, я у папы на руках. Смотрю вниз со склона через стекло.
Машина едет уверенно, и кажется, водитель – самый смелый человек, но ему тоже страшно… Страшно за себя, страшно за людей, которые ему доверяют свою жизнь в эти секунды, и я, среди этих людей. Мне тоже страшно. Когда едешь по ухабам, машина то и делает, что изворачивается. Беда или спасение в том, что она при всем желании не сможет повернуть назад. Обратного пути по сути и нет. Только вперед, страху в глаза.
И мы благополучно преодолеваем этот крутой склон, дальше легче. Выдыхаем. Улыбаемся. Аплодисменты водителю, он совершил такое, что его теперь можно прировнять к спасателю, он справился.
Только вот в чем дело, это его ежедневная работа…
Часть девятая
Я никогда не видела в кино персонажа, который не может позволить себе купить бензин, или не едет потому, что у него нет денег на ремонт автомобиля. Вообще, кино – это очень относительная штука.
Зачем показывать жизнь, которой у нас не будет? Которой ни у кого не будет. Я почти никогда не видела сцен в кино, где человек банально покупает продукты: хлеб, масло, макароны; или что-то готовит, и это не значит стоять и мешать ложечкой поддельную жидкость в кастрюльке десять секунд фильма; или солит; добавляет две ложки сахара в чай; идет пешком на встречу; в конце - концов просто лежит и ничего не делает.
Всегда, музыка или спецэффекты разбавляют такие скучные, банальные вещи. Не идти - а бежать, не просто сказать « мы расстаемся» - а драматизировать на столько, на сколько это возможно. Паузы длиннее, расстояние короче.
Нас этому учат, прививают любовь к таким вещам с детства. И речь не только о кино. Вопрос - зачем? И кому это выгодно?
Нас ведь не учат ценить то, что мы имеем. Нас учат стремиться к лучшему, а лучшее - это всегда то, чего у нас нет, но оно нам ой как надо. И главное - внушение, что если бы эта новая вещь оказалась в наших руках, жить бы нам стало намного лучше.
И вот в моих руках этот рассказ:
***
Я стоял у окна и смотрел на город. Я обернулся и окинул взглядом комнату, которая казалась мне абсолютно чужой. Странно, но меня будто выкинуло отсюда. Из этой реальности. Из этого города. Каждый предмет в этой гребаной комнате был для меня чужим. Вот та ваза в углу… Я отчётливо помню, как вырвал её из рук женщины, которая тоже намеревалась её купить. Я заломил цену на эту вазу чуть ли не в три раза выше, чем она стоила на самом деле. Около кровати стоял торшер, в который я влюбился, как только увидел его на блошином рынке. А теперь все, что было для меня таким дорогим, потеряло какую-либо цену. Мне захотелось резко двинуться с места и начать все это крушить, просто разбивать и ломать вдребезги. Это был бы мой маленький протест, внутренняя революция против своего же естественного желания покупать и потреблять. Но я и с места сдвинуться не мог. Я просто стоял и смотрел на это. Все казалось таким отвратительным... Когда эти вещицы, купленные в Икее, или в продуктовом за углом, или в Остин, Оджи - магазинах всякого барахла, когда они вытеснили меня настоящего. Я прекрасно помню марки на одежде и прямо сейчас могу назвать их с десяток, даже думать не придется, но я не помню номера телефона своей матери. Контакты. Все сделает за меня функция быстрого набора. Я стал противен сам себе.
...Услышал крики за стенкой, там в который раз кого-то избивали. Молодая парочка въехала в эту квартиру месяц назад: обставили себя такой же отвратительной мебелью как у меня, а теперь устраивают ей мини-спектакли. Я представил, как те жильцы ходили счастливые и выбирали чем бы им обставить свою новую бетонную коробченку. Строили планы на счастливую совместную жизнь. Интересно, что будет изображено на их лицах, если они узнают, что просрали свою жизнь? Готов побиться об заклад, что они сочли бы вас дураком, ну просто полным кретином, если бы вы решили им это сообщить. Они бы обнялись, улыбнулись друг- другу и поспешили бы вас обламать новостью о том, что они очень счастливы вместе. Самое страшное, что они бы и в самом деле так думали.
Я начал рыться в памяти и искать моменты, где я был по-настоящему счастлив. Я хотел вынырнуть из этой комнаты. Я хотел мысленно очутиться где-то в другом месте... В моих глазах была пустота. Мне оставалось прожить в лучшем случае неделю, а я неустанно пытался ухватиться за нить событий, которая тянулась куда-то в неизвестность. Я потерялся. Я не помнил своего имени, я не помнил где я родился, я не помнил как зовут мою первую любовь. Такую детскую, такую наивную «любовь», но я помнил где, когда и за сколько купил этот дурацкий торшер и ту вазу, что стояла в углу. Как и когда вещи стали для меня существенное всего человеческого? Как, когда и главным образом зачем я превратился в умирающий овощ?...
...Я стоял у окна. Люди ходили мимо все в делах и заботах, а я стоял и медленно умирал. Я умирал среди барахла, которое поглотило меня; я умирал в одиночестве в квартире, на которую усердно копил деньги, чтобы сбежать от родителей.
Я умирал. Умирал по - настоящему и не требовал отсрочки. Прощайте. Не забывайте о скидках с гастрономов.
***
Хочется быть проводником в поезде, водителем того самого автобуса, а не пассажиром, который едет в неизвестном, новом, направлении, надеется на удачный курс и счастливое стечение обстоятельств, который платит за то, чтобы двигаться дальше, потом еще надеется на что-то по прибытию, и плачет перед долгим отъездом, потому что будет скучать за кем-то, да кому врать, за прошлым будет скучать, ведь это единственное, что ему не давало так давно покинуть тот самый город.
Часть десятая, запаситесь терпением, отправление через несколько дней
Получается ли у меня быть проводником? Ну если только на словах…В моей голове идет борьба между двумя, и совсем не понимаю где истинное а где ложное.
На одном из семинаров преподаватель по философии утверждал, что раб – это тот, кто недоволен жизнью. Согласны? Вон и оно!
Сука! Как же все неоднозначно! Ты можешь быть доволен жизнью, отрицая эту, если её можно так назвать, теорию, не считая себя рабом. А можешь и согласиться, ведь мы рабы, давным-давно погруженные в систему.
Группа не пришла к единому мнению, а выдвигать свою новую гипотезу не хотелось и не хочется, она распылится среди тысячи таких же ведущих идей, что когда-то кем-то были предложены.
В детстве я думала, что все станет идеальным, когда я вырасту. Все люди становятся хорошими, когда вырастают. Как же я сильно ошибалась. Я правда думала, что все будут приблизительно одного роста, не будет неуверенных в себе людей, некрасивых или неинтересных. Не будет канонов красоты или культа модных тенденций. Все настолько неоднозначно. Что иногда, теорема из школьной программы, что я когда-то учила, кажется мне временной выдумкой. Просто людям проще во что-то верить. Это дает им видимость безопасности.
Ведь если пожар в школе, кто-то будет смотреть на план эвакуации, и в соответствие с ним бежать? Или читать инструкцию по использованию к огнетушителю? Все случится само-собой.
Представьте... Серьезно, отбросьте все и представьте: сидите вы на песке, гладите это сыпучее вещество, берете жменю, которая сливается воедино в вашей ладони, частично высыпаясь от ветра обратно на песок, а где-то далеко от вас, мальчик копает ямку в поисках воды на расстоянии десять метров от моря. Но воды нет, и он копает дальше, вода под вами. Вы бы утонули, если бы в один момент это сыпучее вещество начало плавиться или таять…что дальше? Вы встаете и уходите от моря подальше - потенциальная опасность. Бежите в страхе по песку как можно дальше от этого места, а песок под вами растворяется, и вы все больше погружаетесь в воду. Знаете, если на вас смотрел кто-то сверху, он бы рассмеялся, что-что, но люди убегают от опасности с такой наивностью, как - будто у них что-то получится.
Пора вернуться к реальности. Как считаешь? У меня сегодня день рождения. Еще немного и проснусь.
Время летело с безумной скоростью до этого дня. Долго ждать не пришлось.
Праздник наступил. Чуда не произошло. Конечно, поздравили знакомые, родственники, друзья, кто-то из однокурсников, кто-то из фитнесс зала, в который я когда-то давно ходила, кто там еще, яндекс, маил. ру, всех перечислила, никого не забыла?
Поздравило буквально пару человек, от души, искренне, такие пожелания я готова записать и носить в кармашке куртки вечно.
Сказать, что я отмечала или праздновала, я не могу. Все было относительно спокойно, без сюрпризов. Хотя, нет, «сюрпризы» были, но позже…
Я относительно недавно начала общаться с парнем. Долгие разговоры по ночам, как это бывает, очень нас сблизили. Ты буквально узнаёшь человека, и потихоньку к нему начинаешь притираться. А новые люди всегда вызывали у меня настоящую заинтересованность, это потом, со временем что-то исчезало, и все отдалялись. Разрешите представить его не называя имени… Это мой тайный мечтатель, романтик, и просто самый необычный парень из тех, с кем я общалась. Необычный, пожалуй, только для меня, ведь только я знала его таким. Для каждого, кто тебя знает - ты разный. Но о нем никто не знал. Даже я иногда сомневалась в его существовании, в шутку он - моя маленькая «шизофрения».
Без лишних подробностей, не называя ни имени, ни описания, ровным счетом ничего лишнего, рассказала другу, что я общаюсь с парнем.
Сейчас, или чуть позже следует сказать, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает? Ну да, да, именно ваш случай - исключение из правил. Может быть и так, помните? Теорий много.
Вечер. Пол шестого. Ровно через пол часа у меня встреча. С этим же, другом. На мосту, в двадцати минут ходьбы от которого находится Ж/д вокзал, и под которым проходят рельсы. Что касается времени, ровно в шесть. Как - бы не опоздать. Примерно догадываюсь, где это находится, что-то больно знакомое, но лишнего времени нет, не найду это место сразу - стопроцентно опоздаю, и кто знает, будет ли он ждать меня на этот раз.
Ветер чертовски холодный. Пальто продувает чуть ли не насквозь. Ни теплый шарф, ни перчатки не помогают. Иду по - темным улицам, чем ближе спускаешься к морю, тем холоднее становится. У меня уже пробегает дрожь по телу. Мне страшно.
Что я делаю, когда мне страшно? Я пою. Это меня как-то уравновешивает, дает попытку лишним эмоциям вытиснуться из меня, дает немножко моего пространства, только моего. Когда поешь - расслабляешься. Все чувствуется в голосе, и то, как я волнуюсь, и то, что мне предстоит через минут десять - пятнадцать серьезный разговор. Я уже опаздываю на четыре минуты. Не удивительно. В темноте я приближаюсь к мосту… Полная тишина, мой голос, я читаю этот стих:
«Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.»
Стих Бродского, ну зачем его?!Я наступаю на очередную ступеньку, я никого не вижу. Мне еще страшнее. Может он не дождался и ушел? Здесь, немного выше, ветер усилился. Темно, и я продолжаю идти:
«Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек - это шар, а душа - это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить - говоришь - вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.
Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.
Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.»
И вот он стоит напротив меня и я произношу:
«Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.»
Последние строчки четыре он слышал. Дождался меня. Ветер и не думал утихать:
- По всей видимости эта наша последняя встреча. Я решил, что будет символично, мы познакомились на море, и здесь же попрощаемся… Я не могу примириться с мыслью, что ты с кем-то общаешься, не могу никого делить с тобой. Не хочу. И, я это никому не говорил, но чувствую, что должен сказать, я люблю тебя.
Холодный ветер не сменится теплым прибоем, мое волнение не сменится душевным спокойствием, его слова не обернуться легким бризом, волна захлестнула берег всей своей силой.
- Не могу назвать тебя своим человеком, извини.
На этом все закончилось, и мы попрощались. Он пошел раньше меня. Я не оборачивалась. Все как в кино, по сценарию. Может, со стороны - это красиво, красиво наблюдать, но вряд ли кто-то хотел бы быть на стороне, на его стороне. Я все прекрасно понимаю, но это именно тот случай, когда ты не любишь манную кашу, что даже самый злой воспитатель не заставит тебя съесть ее насильно. Ветер стал еще свирепее, едет поезд. Я встаю со ступеней и заканчиваю начатое :
«Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.
Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! - и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть - только тень на твоем кирпиче.
Изолятор тоски - или просто движенье вперед.
Надзиратель любви - или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною - лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.»
Вернулась домой и побежала ставить чайник на печку. Вот еще один узел распустился. Я же говорю, кто-то манипулирует нами, а не, забудьте, это звучало как моя теория. Забыли?
Играет песня Сплин – Орбит без сахара и я читаю:
Всі нерви мої прогризані,
А почуття всі вже давно списані!
Тобі потрібні антибіотики.
А мені пиво, бутерброд і наркотики.
А ти жереш свій орбіт ментоловий.
І вже піздиш шо я такий йобнутий.
А мені пофіг на твої висновки,
адже я вільний жити і мислити!
вже заїбали сльози, істерики!
Та остогидли всі твої репліки!
Мені потрібна воля та радості,
А ти вже знищила всі мої слабкості!
Ну і жери свій орбіт ментоловий.
І пізди всім шо я такий йобнутий!
А я забуду всі твої погляди,
Навіщо ти мені така йобнута!?
Возможно, этот парень, тот который друг, и запомнит меня таким нытиком, такой беспомощной. Я знаю, он не верит в меня, но теперь я верю в себя.
Я должна была бы сказать ему спасибо, спасибо за его помощь, я не раз попадала в передряги с учебой или ревела ему в плечо из-за каких-то там сложных обстоятельств, которые сейчас я могу даже не помнить, он постоянно слушал меня, помогал или успокаивал. Он мог найти для меня время, не смотря на работу, или другую волю обязательств.
Почему-то у взрослых, назову нас с вами так, возникает такая тенденция - прятаться за работой и другими делами. Избегать встреч со старыми знакомыми. Вот еще одна причина не становиться взрослыми. А ладно, становитесь, чудес ведь не бывает. Просто поддерживайте связь, ведь это не трудно. Приятно, когда люди проходят с вами сквозь время и остаются рядом теми же близкими вам людьми.
Я могла с ним очень долго болтать сидя на улице. Он любил слушать песни Скрябина. И почему я только сейчас могу разделить с ним эти песни, только со временем я их начала понимать, а не просто слушать. Я хочу верить, и верю в то, что он встретит своего человека. А этот стих… Я знаю, он сгоряча может задеть. Главное, это проходит. Плевать, я и дальше буду называть его своим другом, он заслуживает этого.
Надеюсь, он знает об этом и без моих слов.
А что любовь?, Любовь бывает разной…
Часть одиннадцатая
А я всегда мечтала о красоте, не о богатстве или пафосе, а о простой греющей душу красоте, о том как буду сидеть с кружкой горячего кофе на открытой террасе туманным осенним утром, и ждать того момента, когда на улицах появятся первые признаки жизни, буду ждать гулких звуков машин и первых лучей так ненавистного мне солнца.
Но где бы я не была, этого пока не нашла, и ни кто не найдет, пока не скроется от повседневной рутины.
А в душе я всё продолжаю ждать, сидя на террасе, когда проснётся он. Мы встретились, «моя шизофрения».
А я купила рюкзак. Как и хотела. Пора двигаться дальше, к тому, чего хочу.
Сказать по секрету, когда никого нет дома, я примеряю рюкзак и представляю, что в нем будет лежать, как я с ним, банально, буду идти по дороге.
Ничто так не радует глаз как собранный в путешествие рюкзак и начало пути. Разве будет у меня время думать о деньгах? На длинной и пустой дороге. Вдали от города. Это дает мне надежду.
Реализацией моего маленького но великого плана может послужить подарок того паренька. Карта.
Карта дорог моей страны. Сотни путей, которыми можно пойти. Люди, которых можно встретить. Сотни проезжающих мимо меня машин. Сотни часов, которые можно проговорить, лишь бы рядом был подходящий человек. С таким, я готова разговаривать не переставая. Он мне и нужен в дороге. В казанке я готова варить ему каши, борщи, да что угодно! Я буду стараться. Только бы человеку рядом со мной, как и мне, было комфортно. Это дает мне силы ждать.
Заключительная часть
Должно быть, он уже спит. Хотелось бы просто лечь рядом. Он купил билет в страну приключений, да, я улыбаюсь, он едет ко мне. Часы поворачивают свои стрелки на нужный курс, и мы уплываем. Как только стрелка провернет свой оборот. Я буду ждать. Просто ради того, чтобы еще раз посмотреть на него, чтобы прочитать ему мой стих. А еще, чтобы показать ему любимые места в моем городе, те, о которых мало кто знает, самые тайные и самые интересные. Я обязательно его поведу на море. Там, далеко есть лодки, полупустые комнаты, в которых летом кто-то живет. Так и хочется взять и уплыть куда-то на одной из тех с виду брошенных лодок, или пожить в одной из таких комнаток. А он, я же говорила, он самый интересный человек, которого я могла бы встретить в своей жизни, непредсказуемый персонаж моей сказки. Если наша фантазия безгранична, то возможности тоже.
Сегодня вечером он выезжает ко мне. А завтра, с момента нашей встречи, мы, и только мы, решаем, куда дальше…
Два человека отправляются навстречу жизни. Взрослой жизни.
В общем, идея такова. Человек не должен стоять на одном месте, он должен реализовать себя, открывать в себе что-то новое, пока он еще молодой. Так что надолго мы здесь не задержимся.
Тот водитель внедорожника, послужил для меня огромным примером. Он управляет, а не им. Хотела бы я рядом с ним сейчас сидеть. Не боялась бы такой крутой дороги, уверена.
Пока ты идешь по Земле, она движется под тобой. Никто не говорил, что будет легко. Но никто и не сказал, что будет легко, если ничего не делать, ни во что не ввязываться, и никогда не рисковать. Одной из важных ценностей человека принято считать именно время, так вот, оно идет, уже сейчас. И важно, чтобы не наступило это самое страшное «поздно».
«Странная вещь, время - удивительная штука. Когда ты молодой у тебя полно времени, разбрасываешься им налево, направо, пару лет туда, пару лет сюда. А потом становишься старше и вдруг, Господи, сколько мне осталось? 35 зим? Только подумать... 35 зим…»
Действительно взрослых людей всегда что-то всегда держит, держит и не отпускает, в этом вся проблема настоящей взрослой жизни. Важно, уметь отличать рабочее время от отдыха и хотя бы изредка вообще предоставлять себе его. Научиться управлять временем. Никакие тайм - менеджменты такому не научат. Никакие люди не подскажут, как это правильно сделать. Ключ к ответу на этот вопрос, в самом человеке.
Мы встретились с ним, моим мечтателем, и вот, кажется, наступил день исполнения того самого заветного плана.
- Ты думаешь, мы сможем?
- Отбрось все, и у нас получится.
В этот момент он берет меня за руку и я, правда, отбрасываю все. Почти как на самой красивой экранизации. Отбрасываю все то, чего у меня итак нет. Отбрасываю мои задолженные платежи за квартиру, бросаю свой большой дом, бросаю свою занудную работу, свой штраф за парковку в неположенном месте, естественно и машину, свои занятия танцами и йогой, за которые я плачу большие деньги. Повторюсь. В общем, отбрасываю все то, чего у меня итак нет.
Завтра позвоню родителям, и послезавтра. Друзьям. О близких не стоит забывать.
Ну а мы, стартуем. Есть мечты - будут и приключения,
главное, держаться за свой парус и плыть туда, куда хотим. На берегу точно не останемся.
Мы будем с ним искать тот самый ключ к ответу, бесследно теряя время. Все же пару деталей уточним: бесследно, но не бессмысленно, теряя, а не уничтожая. Время, - да у нас впереди вся жизнь! Полно времени! Главное, не потратить его впустую.
Помни меня молодой,
такой наивной, отчаянной, безумной,
пылкой, горячей, ледяной,
но главное, пожалуй, - молодой.