Я всегда была умная. Быстро схватывала, легко училась, моментально перестраивалась. Смышлёная была. И счастливая. С детства.
Просто не обращала внимания на мелочи: зависть подруг, предательства знакомых и друзей, не опускалась, так сказать, до их уровня. Не уподоблялась. Не позволяла себе быть распущенной, безмозглой дурой. Я же умные книги читала. Всю библиотеку, собранную отцом, прочла. Про высокие чувства и высокие отношения. Про умных людей опять же.
И мама нас воспитывала так, чтобы больше отдавать, чем брать. Чтоб голоса не повышать, никому не причинять неудобств. И с детства приучала нас к красоте. Музыка, искусство, балет. Меня в музыкальную школу отдала. Вот так я и росла: среди музыки и маминой заботы.
Отец рано погиб, мне 5 лет было. И не сразу сказали мне, что его нет уже… Я его почти и не помню. Осталась картинка в памяти о большом, красивом и жизнерадостном человеке. И мамины рассказы о нём.
И вот я со своим умом и сообразительностью, почти отличница, т.е., крепкая хорошистка, вся такая правильная и воспитанная, стала заниматься музыкой, танцами и немного спортом. В гармонии и заботе росла.
Ничего особенного в моей школьной жизни не случилось. Тогда абсолютное большинство взрослых и детей были правильными. Все знали, как надо. И не дай Бог, чтобы, как не надо… Ну, только вот влюбилась в 6-м классе в мальчишку одного, да так глупо как-то себя вела, что все вокруг сразу и поняли…))
Потом было музыкальное училище. Новые подруги и друзья. Новый виток осознанности происходящего. Вкус к занятиям музыкой у меня вот только тогда полностью оформился.
Кажется, на 3-ем курсе мы были, когда умер Брежнев. Мама была жива ещё. Я помнила её рассказы про Сталина, про жизнь до войны, в войну и после. Как тогда народ боготворил и боялся Сталина… И особенно про 1953-й год, когда Сталина не стало.
И вот мы с подружкой - две дурочки такие, воспитанные и начитанные – в 1982-м шли по улице и плакали от «народного горя»: вождь умер… что будет с нами, со страной?..)
Дальше всё было смутно как-то. Вожди сменялись, как кадры в телевизоре, похоронные процессии повторялись, отчего уже всерьёз не воспринимались. Страна по инерции продолжала жить. Всё работало, как в хорошо отлаженном механизме.
Здесь возраст мой подошёл к черте взрослости. Я уже работала и училась заочно в институте на литфаке. Мама никак не могла смириться, что я уже большая. А я обижалась на маму за это. "Я же умная!" - говорила я себе и маме. И требовала соответствующей дозы доверия. Так мы прожили год, а потом мама умерла…
Я до сих пор не могу простить себе вот эти обиды на маму в последний год её жизни… Но вернуть уже ничего нельзя. Вечная боль в сердце…
В двадцать четыре началась моя самостоятельная жизнь. Без мамы и папы. Работа. Любовь. Семья. Ребёнок.
Что-то там происходило в это время на политической арене страны. Но помнится тоже смутно, опосредованно как-то: через талоны на продукты, дефицит, безденежье, пелёнки-распашонки, перестройку, первые богатые магазины с ненашими товарами, челноков… Через кадры в телевизоре: война в Чечне, Будёновск, танки в Москве, Норд-Ост… Удивление от предприимчивости дельцов, торговавших металлом… Ещё раз удивление от развернувшихся нуворишей, бывших партийных и комсомольских руководителей… Жёны боссов, секретарши и проститутки, этакие дуры в красивых тряпках и с пустыми лицами… И кругом – бесконечные денежные пирамиды.
На работе - повышение, новая ответственность. Новые соратницы и доброжелатели, многие годы строившие интриги за спиной. Но я же умная, старалась не обращать внимания на эти мелочи, которые стОили мне немало нервов и здоровья. Новые отношения на службе, обозначенные словом «конкуренция». Это когда каждый расталкивает локтями окружающих, чтобы самому удержаться на поверхности.
Лечение сына, заболевшего астмой, его инвалидность. Борьба за выживание. И постоянное поддержание видимости хорошей, нормальной жизни с мужем, который почти всё время искал работу или перебивался случайными заработками. И придумывал, чем бы я ещё могла заработать денег: шитьём, вязанием или кондитерскими талантами…) Он так и говорил мне: ты же умная! Поэтому мне пришлось устроиться на вторую работу. Именно мне предложили стать председателем правления ТСЖ в нашем доме. Я согласилась, потому что умная. Была бы дурой, ни за что не согласилась бы!..Столкнулась с рейдерским захватом дома, судилась с мошенниками, потом тянула дом, погрязший в долгах после всех разборок… Да в то время много таких историй было. И ни один закон тогда нас не смог защитить. Никому до нас дела не было.
Страна разваливалась. Люди выживали, как могли. Жизнь летела. Кооперативы возникали и разорялись. Жулики. Экстрасенсы. Маги. Всяческие прожекты, рассчитанные на дураков. Но я же умная! До сих пор удивляюсь, но, видимо, именно моя умная голова убергла меня вляпаться во что-нибудь нехорошее. Я продолжала работать в бюджетной организации, в относительно хорошем коллективе, перестраивалась под новые реформы, как все…
И некогда было остановиться. Рос сын: учёба, работа, женитьба…
Вот мы и остались вдвоём с мужем. Теперь сын с женой и внуки приходили к нам в гости. В остальное время нам с мужем наедине было неуютно: невысказанные обиды, неоправданные надежды. Хотя, чего уж было делить-то теперь? Почти четверть века вместе прожили. Вскоре мужа не стало: умер от сердечного приступа в «Скорой» по дороге в больницу.
Всё… Что же дальше-то?..
Сейчас вот кажется, что та жизнь была вовсе не моей. Утешаюсь мыслью, что многие так жили. Соседи, город, страна.
И сейчас живут. И я живу: по-другому, с другим, другую жизнь… А может, только кажется, что другую?
Сколько их, этих жизней нам отпущено? Я не знаю, хоть и умная.
А может, и не нужно знать?..
Только одного мне хочется точно, ещё с детства: хоть немного побыть дурой…