Я всю свою сознательную жизнь (сознательную половую жизнь) наступаю на одни и те же грабли, прекрасно отдавая себе отчет в этом. Не бахнуло по башке – день прошел зря. Все мои любимые мужчины вроде бы относились к разным типажам и были абсолютно разными, сначала.
Ключевое слово тут «СНАЧАЛА»! Через энное количество времени на выходе я получала продукт, именуемый «человеческое тряпкообразное существо мужского пола». К слову сказать, нашелся все же один индивидуум, который разительно отличался от остальных экземпляров и мой истосковавшийся по новинкам разум, а возможно и иные части моего туловища, воспылал страстным желанием обладать этой диковинкой. Об эком экземпляре и будет мой опус. Сразу отмечу, что жертвой я себя ни в коей мере не считаю, ибо сама та ещё звезда. Скорее наоборот.
Через короткий промежуток времени, диковинка оказалась в моих цепких лапах. Ура! Счастье! Любофф!!! Правда все это омрачалось тем, что бывший не собирался так просто отступать. Но мне было абсолютно все равно.
Диковинка находилась от меня на расстоянии порядка 1200 км и я, навострила лыжи в Белокаменную. Хочу пояснить, что перебираться туда я не планировала, поскольку нас и тут не плохо кормят.
Меня встретили красиво, с цветами, вином и галантным обращением. И мне было абсолютно все равно, что вместо прогулок по тихим улочкам, прижавшись друг к другу, перемежая шаги поцелуйчиками и недолгими посиделкам в уютном кафе за чашечкой ароматнейшего кофе, меня пригласили банально в «Ашан». Ну надо же продуктов купить. А потом еще отнести телефон в ремонт. Нет. Не телефон. АЙФОН!!! И заодно пальто отдать портному. Правильно, зачем же в пустую по улицам шататься, когда можно столько полезного успеть сделать.
Что бы быть до конца честной, признаюсь, что меня прогуляли в пахнущее пережаренными пирожками, бильярдное заведение (такое на клуб не тянет), прикупив бокал пива.
На самом деле денежных вложений в себя любимую я не требовала и не ждала, сказывается привычка всегда платить за себя самой. Я приехала с одной целью – знатно потрахаться. Всё. Мне больше на тот момент ничего не было нужно. А вот тут я и попала в правильно расставленные сети, или на крючок, или на хороший ***, тут уж вариантов для определения сего процесса превеликое множество.
Первый раз меня впечатлил, а второй пришлось выпрашивать, ибо я же ледя, я не могу вот так с разбегу шокировать ни в чем неповинного мужчину. Короче, уехала я из Москвы довольная, но до конца неудовлетворенная.
Через короткий промежуток времени, моя страждущая эротических ощущений и сексуальных впечатлений часть, а попросту говоря ****а, решила, что жить не сможет без крючка (см. выше) и я предложила предмету своей страсти перебраться подальше от грязной и серой Первопрестольной в сторону моря, гор и восхитительных вин. Драгоценный мой для виду поломался и скоро собрав свои многочисленные манатки, уселся в поезд и направился покорять юга.
Вот только тут меня осенило, что я, пардоньте, недоброе учинила и мужчину мне этого не надь, и выступающей части его туловища тоже не надь, ибо знаю я его без году неделя и всё это не любофф до гроба, а чистой воды недоёб. Ан было поздно. Потрясывая жирком под стук колес, моя зазноба приближалась к точке Б. И поехала я, горемычная, встречать его на вокзале железнодорожном, посыпая себе голову пеплом и придумывая как быть-то дальше.
Но сразу ничего не придумалось, потому что крючочек тот был очень качественным и много дам на него было поймано, вот и я не стала исключением. Поэтому пару дней я даже корила себя, неразумную, за страхи и благодарила всех богов, за то, что мне так нещадно фартануло и я не избавилась от подарка судьбы.
Немного отступив, хочу сказать, что есть у меня свой маленький свечной заводик, который без помощи посторонних особ мужского пола неплохо так держался на плаву.
Да, меркантильная я сволочь, планировала оторванного мною из ареала обитания мужчинку взять к себе на работу, ну чтобы и дома, и в постели, и на работе все было охренительно, ибо любофф все моей жизни, поразил меня своими размышлизмами на тему устройства вселенной ну и моего заводика соответственно. ОБЛОМАЛАСЬ. Ни в первый, ни во второй, ни в последующие дни он не планировал применять свои гениальные идеи во благо общей, как я тогда думала, цели. То у нас пижмак не достаточно разгладился, то рубашка не в тон, то не по феншую выходить на работу на убывающий месяц в тридцать пятый вторник високосного года. Правда он не забыл потребовать у меня все логины-пароли от финансовых софтов, а также последнюю модель айфона. Поскольку без айфона его гений не мог генерировать высокотехнологичные идеи о мировом господстве на рынке парафиновой продукции.
В общем и целом, нагло соврав о том, что я вынуждена выйти замуж за бывшего, а заставить меня что-то сделать помимо моей воли может только возможность спасения красноносых перепончатых летающих панд, я отправила сердешного обратно в преисподнюю, пардон в стольный град. Но мысль о крючке не давала мне покоя, ибо в последние несколько часов совместной жизни парниша расстарался не на шутку.
Вот тут со всей ответственностью могу заявить, что конкретно я являюсь ярчайшим представителем подвида «бабы-дуры». При этом, я прекрасно понимала, что меня разводят, но с каждым разом мой половой друг эволюционировал, принимая во внимание все мои заскоки-заёбы, мой богатейший внутренний идиотизм и особенности строения эрогенных зон моей предательской туловки.
Не вдаваясь особо в подробности, скажу лишь, что сия вялотекущая гонорея, т.е. высокие отношения, в режиме «позвала-выгнала» растянулись на полтора года. И так было четыре раза, только периоды осознания, что дело швах, все увеличивались и увеличивались.
Второе пришествие было более длительным по сроку и более интересным по содержанию. К приезду незабвенного я, сняла другую квартиру, чтобы предыдущее место жительства ничем не напоминало о несостоявшейся идиллии, купила новую машину, для тех же целей и, подпрыгивая от нетерпения, принялась ожидать счастья.
Счастье не замедлило явиться и с порога огорошило меня фразой:
- Киса, что за бомжатник ты сняла?
Я, признаться, малость охуела от подобной оценки, и в голове моей зазвенел «тревожный колокольчик», но мило хлопая глазами сообщила что, к сожалению, за столь короткий срок ничего более достойного не нашлось. Однако, ежели моему господину будет совсем невмоготу находиться в двухкомнатной квартире в 50 квадратных метров с косметическим ремонтом и не новой, но вполне приличной мебелью, то мы сможем вдвоем решить этот вопрос:
- Правда, любименький?
- Да ну что ты. Не зачем. Это мне показалось. На улице свет яркий, вот мои глаза и не перестроились. У меня, знаешь ли, в последнее время проблемы со здоровьем. Сердце шалит, из-за одной кисы, вот и на глаза осложнение пошло. У тебя валокордина, случайно, нет?
Размеры «тревожного колокольчика» (далее «ТК») увеличились, но звон его черепную коробку не разносил, а соответственно, зачем внимание обращать? Дура мнительная. Ну устал человек с дороги, с кем не бывает? Тем более, после моих извращенных экспериментов над его хрупкой психикой и нежным здоровьем.
И наполнилась моя аптечка корвалолами, валокординами, нитроглицеринами и прочими ***нами. Вдруг чё, а у меня оп и все есть для спасения трепетно любимого.
Трепетно-любимому нужно отдать должное. Принял во внимание предыдущие косяки и постарался исправить, т.е. стал выводить моё детище на международный уровень. Выводил-выводил, выводил-выводил, умаялся за полторы недели. Вердикт его был суров:
- Всё неправильно! Так быть не должно! Это каменный век!!! Всех уволить!!!
- Любименький, но ведь все работает. И самое главное есть неплохие результаты… Прости, пожалуйста. Я ни в коей мере не беру под сомнение твой богатейший опыт менеджера по продажам и обширные знания в области строения женского тела, но может быть не нужно всех увольнять?
Вечером у моего непризнанного гения случился сердечный приступ. Поняв, что я не буду ничего менять, пока не получу от него конкретный план конкретного завоевания конкретного мира, он замолчал… Схватился за левую грудь… Начал судорожно хватать ртом воздух и… повалился на пол. Лицом, значит, вниз. Чтобы тем самым компенсировать нехватку актерского таланта.
Краткое отступление. Во времена своей юности, я частенько практиковала на одном милейшем молодом человеке, дай его Бог здоровья, падения в обмороки, сердечные приступы, панические атаки и прочие недуги способные прекратить невыгодный мне спор или разговор. Каюсь. Был такой грех.
Обмануть обманщицу довольно трудно, только если она сама «обманываться рада». Ну вот нифига я не была не рада попасть на подобный детсадовский развод и «ТК» увеличился до средних размеров корабельной рынды. Черепушку потряхивало, но равномерные покачивания при совершении возвратно-поступательных движений, совершаемых путем соприкосновения определенных частей разнополых тел, очень хорошо гасили колебания рынды в голове.
Очередной малиновый звон случился во время просмотра шедеврального шоу «Битва экстрасенсов». Показывали там какого-то молодого и одаренного мудака, ведьмака, который буквально чудеса творил.
- Как бы я хотел вот так же уметь! – его голос трепетал от избытка чувств – Я бы такого мог наворотить! Между прочим, киса, у меня в роду были экстрасенсы, так что буду развивать свой дар.
Киса, то бишь я, поперхнувшись вином, решила все списать на голосовые галюцинации, после половины бутылки выпитого. Не удалось, ибо тема сия была охренеть как близка моему дражайшему и его душевные излияния взрывали мой заполненный алкогольными парами мозг на протяжении еще пары часов…
Если перечислять все подобные забавнейшие моменты, то опус мой приобретет размеры бессмертного романа-эпопеи. За сим, ограничусь финальной частью второго пришествия москаля на юг. После очередной отправки дражайшего экстрасенса посылкой в родные пенаты, получила я звонок от нашего общего знакомого. Довелось ни в чем неповинному человеку поработать жилеткой у моей посылочки. Задумал он отомстить оригинальнейшим способом, пырнув себя, предварительно уведенным у меня ножом, на котором есть(!) мои отпечатки, а после сообщить куда следует.
Смеялись мы долго, до сих пор при встрече вспоминаем этот и массу других эпизодов и прониклась я, мудростью пословицы «Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы».