В больнице - ежели у тебя нету грошей на отдельные апартаменты - лежать в общей палате ой как тошнёхонько: кто-то страдает недержанием мочевого пузыря, кто-то возится с костылями и протезом, а кто-то непрестанно кашляет, щедро одаривая бациллами окружающих.
Но народец там простой, доброжелательный и, в основном, довольно общительный – каждый делится историей своих болячек или памятными случаями из жизни…
Вот под капельницей разговорился Баюн, усатый пациент с двусторонним воспалением лёгких, обосновавшийся на койке в углу под окном. На допотопный стол в центре палаты как раз водрузила батарею склянок санитарка…
И он вспомнил некую тёть Валю, которая однажды в первый раз понесла сдавать в поликлинику анализы мочи и кала. Тётка, по его словам, была всегда здоровой, наивной и настолько не в теме, что уму непостижимо!..
Значит, молодой Баюн (тогда он не кашлял и был безусым парнем ого-го!) на легковушке завозит её, по пути, до амбулатории, но она просит ещё подсобить маленько – донести объёмистый пакетик, а уж коробку «с тортиком», обвязанною яркой лентой, сама, сама…
Пришли: очередь два человека - пока те сдают баночки и спичечные коробочки в небольшое окошко, устроенное в середине двери, тёть Валя приготавливает красиво упакованный набор конфет-ассорти (презент медперсоналу, чтобы «выглядеть не хужей всех»).
Потом настойчиво стучится и просит открыть дверь. Медсестра отзывается через окошечко: женщина, ставьте подписанные анализы и идите с богом – результаты будут завтра!
Тёть Валя протягивает той в амбразуру конфеты и поясняет: у меня же суточные анализы - баночки не входят, обязательно открывайте! И, с этими словами, развернув целлофан, гордо демонстрирует трёхлитровый баллон с мочой и неполную литровую баночку в довесок – извините, больше не смогла нацедить – зато свежее, утрешнее…
Там весь персонал просто умирал от смеха, случай уникальный! А баллон, действительно, никак не проходил в маленькое окошечко по высоте – если наклонишь боком, сразу капает через пластмассовую крышку суточная тёткина моча и с таким амбре, что по всему коридору тащит!
… В палате все дружно заржали в ответ на смешной рассказ. Только Ляксей, инвалид с отрезанной ступнёй, скептически заметил:
- На правду не слишком похоже, - и стал с кремом массировать сине-розовый обрубок, - да и с тортиком неувязочка, и конфеты в придачу – не жирно ли?..
- В тортике том свёрток пахучий томился – суточный кал, а вовсе и не подарок! – продолжил Баюн, - Не в пример некоторым, со спичечными коробушками! За сутки бабёнка навалила так навалила!
Ну, народ окончательно развеселился – даже медичка, сосредоточено обихаживая капельницы, смеялась со всеми. Сердечник, старик Маркович, тихо посмеиваясь, понёс сушить санные штаны на горячую батарею под окном, где лежал рассказчик.
- В трудные годы, уважаемый, когда я маялся в госпитале, не хватало склянок под мочу – и привезли, видно не подумав, малюсенькие пузырьки с узким горлышком, а нам приходилось писать туда тонкой струйкой. Руки-то у меня были обморожены, санитарки держали…
Тут уж все обессилили от хохота! Один Ляксей, прилаживая скрипучий протез, заметил критически, что дед несёт околесицу – тупари, могли бы воронку приспособить…
И надо же так угораздить, на следующее утро весёлая медсестричка подносит нашему одноногому скептику здоровенный горшок с крышкой и бумажку-направление - завтра сдать средне-суточный анализ мочи! Тот, ошарашенный, пытается протестовать, что два раза, мол, сдавал мочу в стандартных баночках. Но та ответила, типа, врачам виднее - нужен более тщательный анализ и тому подобное…
Короче, вся шатия-братия сутки напролёт, под солёные шуточки, наблюдала за несчастным, который регулярно опорожнялся в этот неподъёмный горшок из советского металла. Даже старик Маркович сочувственно предложил свой нектар на долив, если не хватит до целого!..
Наконец, как и положено, с раннего утречка Ляксей поволок, боясь расплескать и в поту опираясь на костыль, драгоценный анализ в амбулаторный кабинет. Никто из мужиков не помогал ему из брезгливости, но любопытные тянулись следом…
- Мужчина, вы с ума сошли! Инструктаж не дослушали, - у пожилой медсестры вставная челюсть выпала от увиденного, - надо средне-суточную норму перемешать тщательно, а потом слить в стандартную тару!!!
Ну-с, кто тупарь? – хихикнул из-за спины страдальца старик Маркович, - А ведь я от души помогал горшочек-то наполнить. И предвкушал!
- Да ладно вам чудить! – сказал примиряюще усатый Баюн, - на тебе, братец, мою ложку – перемешай, отлей и дело с концом! Меня всё равно до обеда домой выписывают…
Такая вот занятная история, дорогие мои, лечиться, несмотря на сложности, всё-таки повеселей в общей палате, а кто не верит – вспомните эту жизнерадостную быль, и не болейте. Будьте здоровы!