Последние мгновения своей жизни я только и говорю себе – ЭТО пройдет. Мгновения складываются в секунды, секунды в минуты, минуты -в часы, все это плавно перетекает в дни и недели и кажется, что длится уже целую вечность. Хотя, на самом деле, никакую не вечность, а всего лишь несколько недель и только то. Для всех остальных. Для тех, кто за – кругом, по ту сторону черты, разделяющей мой мир и все остальные.
Повторяю раз за разом, особенно , когда совсем становится больно и невыносимо . Как мантру, как последнее утешение, как надежду, как веру, как отчаяние, как молитву: это пройдет.
И я знаю это совершенно точно. От понимания этого становится легче, действительно легче . Только бы не видеть твоего лица, не всматриваться в твои глаза, твои губы, руки. Я уже почти забыла, какой ты, но неожиданно наткнулась на фотографию и на миг перед тем, как меня охватила всепоглощающая боль и нахлынули слезы, меня пронзило состояние непередаваемого жадного счастья. Теперь я понимаю, почему меня так увлекли все эти рассказы и фильмы – на месте твоих партнеров я ощущала себя, это меня ты целовал, обнимал, любил и ненавидел. Меня, а не их. Поэтому меня так тянуло и все еще тянет к этому. НО я сделала свой выбор и больше не ищу тебя нигде. Хуже с моим воображением – оно всевластно и ограничить его можно лишь каким-то новым сильным впечатлением или работой, которая бы заняла все мои мысли.
Благодаря тебе я начала медитировать, и, о чудо!, стало что-то даже получаться и помогать. Не в отношении к тебе, а вообще. Благодаря тебе я стала совершенно по другому думать насчет своего призвания и работы, перестала бояться отдавать свое сердце другим, перестала бояться вообще что-то давать. Благодаря тебе началось мое очищение, я победила свою брезгливость и отвращение и стала по другому , по настоящему с уважением относиться к любой работе. Самая грязная работа для меня теперь – сама чистая, потому что это то, что делает меня чище. Как будто отмывая, соскребая грязь со всего, что меня окружает, я смываю грязь с самой себя. Мне не нужно чье-то прощение, я просто хочу очиститься от той грязи, в которой сама себя долгое время вываливала, искусно прикрываясь обвинениями в адрес других и якобы потребностями своего тела. Да, я страстная, увлекающаяся натура, это действительно так, но это не значит, что я должна позволять распускать себя лужами грязи и вязкого, якобы только мысленного порока – порок, как и грязь, не могут быть только мысленными – они вызывают образы, которые всегда воплощаются, в том или ином мире, той или иной степени, неважно. И это не избавляет меня от ответственности.
Я только прошу милости у НЕГО за все то, что сделала и явно еще сделаю, я молюсь об этом, дышу этим , живу этим. И когда ОН помилует меня (если все же это случится) я сразу пойму- чувствами, ощущениями, желанной и давно выпрашиваемой работой… НО ТОЛЬКО НЕ ВСТРЕЧЕЙ С ЛЮБОВЬЮ в образе конкретного человека, мужчины – нет, нельзя, нельзя вообще или пока я не изменюсь настолько, чтобы суметь отличить зов тела от любви, и не просто отличить, но выдержать, удержаться и удержать себя и другого от ответа на телесную любовь, не ощутив и не приняв полностью душевной и духовной близости между нами.
НЕТ, только не встречей – мне действительно ни сейчас, ни в ближайшем будущем нельзя ни в кого влюбляться –так много работы над собой и я даже пока не знаю, с чего начать, в какую сторону двинуться, что все остальное настолько отвлечет меня, что уже никогда не смогу вернуться на свой, пока еще такой неясный путь… Другого бы человека может быть и даже спасло появление ДРУГОГО в его жизни, помогло бы в собственной реализации, в становлении своего пути и достижении его, ( о, моя несбыточная прекрасная мечта – идти с любимым рука об руку вместе по выбранному нами Пути, помогая друг другу и делая счастливым и радостным все вокруг), но только не меня, не той меня, которая я есть сейчас . Слишком громкая, слишком впечатлительная, слишком эмоциональная, слишком страстная, слишком не умеющая владеть собой , своими эмоциями ,чувствами, мыслями, телом…
Какая ирония судьбы! С тем, с первым, все было по другому, он разбудил прежде всего мою душу, и я так хотела счастья с ним! Я выстраивала такие воздушные замки в виде счастливых образов нашей с ним совместной жизни, что можно было бы написать даже не один роман, я так ждала и просила нашей с ним встречи, так надеялась на Чудо, чудо узнавания друг другом, так была уверена , что мы- сами настоящие половинки друг друга, и что я совершенно готова к встрече!
Но тут случился ТЫ и разом все обрушилось. То, первое, отступило сразу и навсегда, как будто его и не было никогда, остался лишь светлый образ и легкие, чистые воспоминания. Там не было никакой тьмы, почти никаких искушений и, тем более, ничего телесного. Там я могла не хотеть его. А здесь, с тобой, это было первое, что ударило меня и опустило в такую пучину собственных страстей, что скорее напоминало безумие.
Здесь я кричу, молю, шепчу – Господи, только не позволь нам встретиться на самом деле, прошу ТЕБЯ, умоляю, заклинаю – только не это! Я не выдержу сейчас, я такая слабая, умоляю – не надо!!! Ибо если бы это случилось, и ты бы вдруг посмотрел на меня как на женщину, желающую тебя, я бы упала, упала так глубоко и низко, как никогда еще не падала в своей жизни и хуже того, уже бы не поднялась. Я это точно знаю.
Какой бы сильный и верный мужчина не был, вряд ли он выдержит удар желающей его женщины. Настолько желающей. И настолько сильной в своем желании. И я никогда себе не прощу этого, никакими исповедями , Причастиями , работой этого уже не смыть с себя. Никогда. Теперь даже если вдруг запоздало ТЫ, Господи, откликнешься на мою ту просьбу, мне будет уже все равно- конечно, быть другом первого того моего человека было бы приятно, но ничего теперь уже не может значить, абсолютно, там не может быть больше ничего другого, кроме дружбы или просто приятельских отношений.
Твои губы, твои пальцы, твои руки… Твое дыхание, твой шепот, хрип, вскрик, такой мягкий, обволакивающий голос, твоя растворяющая нежность, дикая неукротимость, твоя мощь, твоя сила, твоя боль, твоя слабость... ТЫ…
Какое счастье, что я не испытала этого на себе, что на самом деле ты не целовал меня, не трогал меня, не ласкал меня. Ибо я не выдержала бы этого. Ни тогда, ни сейчас, ни потом. Никогда.
И на самом деле все очень просто : у каждого из нас в этой жизни есть свои обязательства и свои долги. Только почему-то очень больно и боль эта не становится меньше ни тогда, ни сейчас. Я только шепчу и надеюсь, что ЭТО пройдет.
Пройдет.
Пройдет.
Все. Мне нечего больше сказать ни тебе, ни другим, ни себе.
Распахнутые, бездонные , безмерные, пронзительные, умоляющие, требующие , любимые глаза, но не я причиню тебе боль. Это буду не я. Даже если ты- действительно моя половинка, моя истинная, единственная и настоящая любовь , это буду не я, кто разрушит твой мир и твое, быть может, даже иллюзорное, но - счастье. Это буду не я.Теперь я это точно знаю.
Это пройдет. Я знаю это совершенно точно. Это пройдет.
Прощай.