22 мая 2006 года. До этого было 22 мая 2005 года. Если соединить эти две календарные точки, то получится отрезок, длинною в год. Всего один год мой жизни, который стал переломным, особенным. Именно в этот год одна моя жизнь успела испытать и (теперь уже пережить) 2 виража: взлёт и падение (как это обычно бывает).
Именно в этот год я узнала, что такое настоящая любовь (более того, я сама смогла полюбить), и именно в этот год я потеряла любовь.
Семь месяцев счастья: самого настоящего; того, о котором я всегда мечтала (хотя уже тогда оно не казалось мне бесконечным); пять месяцев слёз и ощущения пустоты, постоянных терзаний вопросом «почему» и бесконечных ожиданий того, что Он ещё вернётся.
Сегодня ровно год. Слёзы ещё сидят где-то внутри меня – затаились. Терзания не прекратились, но они уже причиняют мне всё меньше боли. Выздоравливаю?.. Не знаю.
Воспоминания… Самое тяжёлое испытание, которое я никак не могу пройти. Это мучительно невыносимо, просыпаться каждый день и первое, о чём ты вспоминаешь, это Он. О Нём ты думаешь в течение всего дня и перед сном. И никак не получается забыть. Это страшно. Бывают, конечно, минуты просветления – отвлечения на что-то постороннее. Но это всего лишь минуты, которые, по сравнению с днями и ночами, уже превратились в что-то меньшее, чем секунды.
Воспоминания… это, наверное, последняя преграда, которую мне предстоит преодолеть на пути к полной реабилитации.
Но есть ещё и стихи. Их много. И она все посвящены Ему. Я пишу и пишу эти стихи в надежде на то, что когда-то он прочитает их. А зачем? Не знаю. Опять не знаю. Я вообще перестала искать здравый смысл в своих поступках.
22 мая 2005 года – 22 мая 2006 года – одна серия телесериала, который вполне можно назвать «мыльной оперой». Всё – кино. Не дешёвое, дорогое. Не в материальном плане. Там нет наигранных эмоций, там всё искренне. Мы жили по сценарию, который сами и написали. Но режиссёр сказал: «Снято». Нет, сериал не закончился. Просто актёры разошлись. Теперь их линии развития сюжета идут параллельно, пересекаясь очень редко. Наверное, это тоже хорошо.
Этот отрезок длинною в год помог мне многое понять. Я изменилась. Я изменилась для Него… Но уже слишком поздно: Он этого не увидит. Почему? Я же смогла убить настоящую себя ради Него!
Как же хочется встретиться с ним и поговорить обо всём… Показать, какой я стала. Для чего? Не знаю.
Я ничего не знаю! Я не знаю, когда я перестану о Нём думать; когда перестану Его любить; верить Ему по-прежнему и ждать… Просто ждать хотя бы телефонного звонка или sms? Когда всё это закончится?
22 мая 2006 года закончится в полночь. Наступит новый день, полный ожиданий и надежд на что-то новое и счастливое.
(22.05.06)