Опять влюбиться? Зачем? Зачем вновь подвергать себя каким-то переживаниям? Зачем вновь опять куда-то надо взлетать? Чтобы потом упасть и опять разбиться?…
Влюбиться и полюбить… Все путают эти две совершенно разные вещи… Два совершенно разных глагола… Глагола… Значит, «влюбиться» и «полюбить» предполагают под собой какие-то действия… Но я уже не хочу ничего делать. Ничего… Я не хочу искать новый объект своей любви, я не хочу растворяться в нём, не хочу дарить себя ему. Я не хочу ничего…
Я опять пустая… Во мне уже нет никаких чувств… И самое страшное в том, что я не хочу заполнять эту пустоту ничем… Никем…
Хотя ты живёшь во мне до сих пор. Ты… Ты до сих пор заполняешь меня… Как-то странно… Пустота и ты… Живут во мне… Дополняя друг друга… Заменяя друг друга… Необъяснимое состояние… Иногда я совсем о тебе забываю, иногда… Не могу забыть…
А ведь прошло уже время… Год… Всего год? Целый год? Не могу определится… Хотя иногда кажется, что… Целый год, а я… А я до сих про помню тебя, помню все наши встречи, помню последний наш разговор… Всё чаще возникают пробелы, образуются белые пятна… Наверное, я потихонечку расстаюсь с тобой… И для полного расставания надо немного больше времени, чем год…
А вдруг я никогда не смогу с тобой расстаться? Нет, нет! Нельзя! Я должна! Я смогу! Но тогда почему же во мне всё сильнее горит надежда на твоё возвращение?
Чувствую себя сидящей в яме, из которой всё время пытаюсь выкарабкаться. И в тот самый момент, когда кто-то протягивает мне руку, чтобы вытащить меня, я намеренно отпускаю её и падаю. Опять падаю вниз. Видимо, мне настолько комфортно в этой яме, мне настолько приятно постоянно падать вниз… Да, опять странное состояние… Непонятное многим – никому… Даже мне…
Конечно, всё дело только во мне! Это я нарисовала себе идеальный образ… Я подставила под этот образ твой силуэт и до сих пор не хочу понять, что ты совсем не такой! Но тем не менее, ты тот, кто мне нужен, кого я жду уже год, кого готова ждать… Не знаю, готов ли я ждать тебя всю жизнь… Сейчас мне кажется, что да… Но… Мне становится безумно жалко себя. Жалость… Никогда я не испытывала к себе подобного чувства. Только в последнее время.
Жалость… В детстве я очень любила, когда меня жалеют. Но и жалость бывает разной. Нет, то, что я испытываю к себе сейчас – совсем не то, что я хотела бы испытывать…
А ты… Я почему-то безумно рада за тебя, хотя совсем не знаю о твоих успехах. И всегда ненавижу тебя за то, что ты можешь быть с кем-то… Я не знаю о тебе совсем ничего. Но даже мысли о том, что у тебя может кто-то быть, вводят меня в невменяемое состояние… А что же будет, если, не дай Бог, я когда-нибудь увижу тебя с ней… Не знаю… Даже думать об этом боюсь. Но почему-то эта мысль очень часто приходит мне в голову…
Опять влюбится, чтобы опять ненадолго забыть тебя, но при этом причинить боль другому? Жестоко… Но пока я не могу иначе. Не могу… Я не могу забыть тебя, даже когда со мной рядом другой…
Забыться… Забыться на короткое мгновенье в объятиях другого. Думать, что наконец-то я не с тобой, а с другим… Но при этом каждый раз бояться произнести ТВОЁ имя… Бояться не перепутать имена. За год я так и не научилась этому… Не смогла научиться… Не захотела…
Нет, всё-таки проблема во мне. Ты давно вычеркнул меня из своей жизни, из своих воспоминаний… А я… Но не думать о тебе трудно…
Прошёл год… Я вышла из периода средневековья, но упала в яму, где мне, как мне кажется, очень хорошо… Странно… никому не понятно… Даже мне…
(25.12.06)