но в моём доме творится чертовщина....
во-первых, не могу найти папку для Сергея на рабочем столе...
я уже немного поспала сегодня...так что в добром уме сейчас нахожусь...
осталась на жёстком диске старая маленькая...
во-вторых, недели три назад я чуть не умерла...
решила выпекать кекс...
вышла на кухню...глухая ночь...включила крышку для разогрева чудо-печи,
вернулась в ближайшую к кухне комнату, чтобы Мурка не шмыгала туда- сюда, прикрыла
дверь... Конечно, творчеством увлеклась...
Слышала пахнет чем-то... вроде как у соседей что подгорело...
Включила фильм, развернула монитор, легла на постель ...смотреть...ну а там и
поспать если что...
Мурка царапалась...царапалась...и , всё же преодолев свою врождённую деликатность
и скромность, открыла дверь лапой...
Я задохнулась...висел чёрный смог, не продохнуть...
Закрыла тряпкой нос и пробралась на кухню...
На крышке чудо-печи ...!!!!!!!!!! ...дотлевало банное полотенце и уже сыпались
искры на пол...
пока раскрывала балкон и форточки, в дверь бабахал сосед сверху...кричал, что у
тебя случилось...
Меня потом весь день тошнило ...
Крышка чудо-печи никогда не перегреется...она на подставке...
Вопрос...как полотенце оказалось свернутым в ком и кто положил его на крышку ?
Мурка не могла его положить на раскалённую крышку...
Я ещё пока в твердом рассудке...
Это ещё тогда заставило меня крепко задуматься...
То, что шаги по коридору и в комнате...так было, когда муж умер...тринадцать лет
будет 27 марта...да и так по мелочам...
Когда я прочитала ПАМЯТЬ ТЕБЕ ПОЭТ, я диким криком дня два орала...долго...каталась...выла...слёзы лились сами по себе...глаза уже застилала пелена...сердце резала острая боль...выключить комп, телевизоры и остаться в тишине, мне было страшно...я не хотела мириться с этим...никак... никак...
И когда уже до меня дошло, что я реально сейчас сама умру, я доплелась до дивана, рядом он, с компом...легла на спину...сердце молотило как у спринтера...слышала его голос внутри своей глупой башки и словно кто-то читал стихи...одно...другое...Я не маньячка...но уснуть я не могла...
выпила валерьянки полстакана, ноотропил, цииннаризин...не могу отключиться в сон...
какой день, время дня...не знала...не слежу за этим...шестой год я не выхожу из
дому...
стала вспоминать, как он обидел меня...как материлась на них с Ю.Б.,
обиделась снова...да кто он мне такой, чтобы так убиваться...пусть жена или там
сожительница, или просто там кто у него...пусть они и убиваются...
Общение с поклонниками в виртуальном мире помогло мне успокоиться в следующий
день...их я упрекала во всех смертных грехах, страшно материлась английскими
матами, обзывала бездуховными моральными уродами...и почему это мне не было
поддержки из-за их тупой ревности... в такой для меня тяжёлый момент...всю
горечь...
Когда они от меня отстали, обидемшись ))), самый верный остался утешать ( всё это в вирте !!!а то подумаете, чёрт знает что )
я стала разговаривать с Сергеем...подключилась к его информационному полю..и он
меня успокоил своею невозмутимостью...не ругал...не менторничал...
задаю вопрос...отвечает...
о причине смерти не спрашивала, неудобно как-то, он же ведь живой вокруг
меня...вокруг нас...Это даже хуже, чем эффект присутствия...
together forever...вместе навсегда...
P.S. Серёж, ну чё, нормально написала...ничего не приукрасила ?..
- Нет, не буду сейчас проверять ошибки....потом...
Не, ну конкретно нету папки...во дела...абалдеть...!!!
Фигануться можно...