И так каждый раз. Каждые выходные: приходишь домой, ложишься в холодную постель. И ждёшь. Что позвонит. Придёт. Поймёт всё. А ничего не происходит. Ждать уже по сути - нечего. И за окном рассвет. В чашке остывший кофе, а в руке -надцатая сигарета. И сидишь, колечки пускаешь. И смеёшься над самой собой. Ты ведь уже даже речь придумала. Как будешь его прогонять. А он взял и не пришёл. И не кого уже гнать.
И в следующий раз ты уже клянешься, что не будешь. Что молча примешь его, в любом состоянии. Что ни словом, ни взглядом не выкажешь свою боль. Лишь бы с ним побыть. Хоть мгновение. А его все равно нет.
И ты злишься. Сначала на него. Потом на себя. А потом проклинаешь целый мир. Кричишь, обрывая глотку. В пустом доме никто не услышит. Бьёшь очередной стакан. Оседаешь на пол и воешь. Потому что болит. Физически уже. Ломит тебе кости. Только слез нет. Успокаиваешься. Собираешь осколки. Себя и стакана.
И снова становишься сильной. Улыбка, твёрдый взгляд и каблуки. Ты ненавидишь себя за это. Но это для него. Чтобы он не видел, насколько ты уже сломлена. А ему нравится. Ломать тебя. По милиметру. Обрывать твои струны.
Ты видишь его взгляд. Пропитанный дымом, виски и ненавистью. С искоркой похоти. Ты знаешь. Ставишь на стол очередную опустошенную рюмку. И улыбаешься. Ты уже знаешь, что он сегодня придёт.
Это нужно вам обоим. Это единственное, что связывает вас. Единственная взаимность, от которой стынет кровь и подгибаются пальци на ногах. От которой внутренности затягиваются в узел.
Ненависть.
20.02.2016