Дорогой Дед Мороз!
Обращаюсь к тебе в святой вере, что выпрошенное мной будет неприменно исполнено. Тому есть доказательства в моей реальности – письма моих детей с просьбами ты исполняешь всегда, в точном соответствии с желаемым. Уж потрудись и для моего блага. Хоть раз то. Тем более, что просить я буду не много и только по делу. Да и времени тебе даю с запасом. Новый год только пролетел, еще даже не успели елки убрать. Так что до следующего как раз все успеешь осмыслить и исполнить. Итак...
Если у тебя будет желание и возможность то конечно, пригони мне яхту под белыми парусами. Но не к балкону. А с оплаченным местом в сухом доке порта. Но это, так, между прочим. В принципе у меня все уже есть и просить я буду по мелочи. Но важной! Яхта лишь пришлась к слову. Пусть будет – она карман с оплаченной стоянкой в доке не тянет.
Если же тебе некогда или свободного дока нет под рукой, куда мою красавицу поставить, пришли мне неприлично молодого массажиста. Чтоб всегда готов был и всегда под рукой со своими руками. Ну чтоб мышцы затёкшие размять.
Массажиста можно поменять на серфингиста. Но только пусть на агрегате своем под моим окном катается, чтоб тоже всегда под рукой был.
Еще я хочу чтобы все стали умнее и красивее. Если трудно сразу сделать для всех – сделай мужиков умнее, а женщин, уж так и быть, - красивее. И не перепутай!
Главное пришли мне новый обоятельно-осязательный аппарат. Старый подводит. Почему то трава ему, силос и сено невкусно. А вот бутерброд с колбаской, да еще сырокопчененькой – в самый раз! Сделай, пожалуйста, наоборот. И чипсы чтобы на вкус нового аппарата были как туалетная бумага. И чтоб отвращение к коньяку появилось. Стойкое. И чтоб чем дороже коньяк – тем чудовищней отвращение. А то, прям мягко говоря, душераздирающее сейчас удовольствие. А я прям обещаю тебе, что ты будешь каждый раз икать, когда я тебя буду благодарить при покупке новых колготок на сьэкономленные деньги от коньяка.
Кстати, по поводу колготок. Ну, не верю я что технический прогресс, создавший металлические даже нити, не может справиться с постоянно рвущимися колготками! Прими меры! И до кучи, тоже самое сотвори с чулками. К чулкам, кстати, прошу добавить еще один в комплект. Запасной. А то один порвется и все! Порванный то можно для лука использовать. А вот непорванный так и будет одиноко глаз мозолить в шкафу. Сделай, чтоб по три штуки в упаковках было.
Если все остальное сделать не можешь – сотвори хоть одно чудо – реши координально вопрос с эпиляцией. Навсегда! Не так навсегда, как сейчас все обещают. А навсегда!!! Сделай какой то уж прибор, который позволит избежать этого садо-мазохизма с регулярностью месячного цикла. Кстати, последний можешь оставить, о лишнем не прошу.
И если уж будешь решать вопрос с волосистостью – реши вопрос с бровями. Ну, камянный век, честное слово! Причем сделай по уму, пожалуйста. Чтоб можно было брови каждый день менять по своему выбору. Сегодня домиком, завтра стрелочками, последавтра одна, когда захожу – три... Мои же брови! Как можно их один раз выбирать и на целый месяц!? Я не могу быть такой постоянной!!!
И еще о надглазной волосистости. Сделай, пожалуйста, так, чтобы при уничтожении поросли на одной брови – на второй автоматически отваливалось синхронно и в зеркальном отображении. Чтобы одинаково было на обеих бровях. А то даже посещение сверхсуперного салона не гарантирует идентичность. Всю мою жизнь все вокруг диву даются как все мои эмоции сразу на лице можно прочитать! И никому в голову не приходит, что постоянное изумление просто прибито мне мастером. И уж если я сама себе формирую – то маска дичайшего изумления с вечно подернутой одной бровью наверх на целый месяц мне гарантированна! Короче, или пусть одновременно две синхронно ощипываются или дай всем мастерам оптический прицел и обе руки правые!
И пусть все что выдергивается сразу на веках ресницами приростает! Нечего добром разбрасываться!
Реши вопрос с фиксацией красоты. Пошла в салон, навела красоту во всех местах – дай возможность нам красавицам ее зафиксировать. И прическу, и маникюр, и другие красивости. А то следующим утром прям уже как и ничего не наводилось. Даже стоимость за это можешь увеличить. Оно того стоит! Когда захочу красоту поменять – схожу и поменяю!
Сделай, пожалуйста, чтоб мое тело и мысли успевали за желаниями приключений моей пятой точки. Это важно! Чтобы времени и сил хватало. Ну и денег, конечно. А то она слишком много хочет! Все остальное за ее потребностями не успевает просто. Соблюди баланс, пожалуйста. Причем – в ее сторону. Чтоб всему остальному не со стороны смотреть, а активно участвовать в ее пожеланиях.
Дедушка, хоть ты и мужчина все таки, вроде как, но не могу промолчать. Ты же волшебник, в первую очередь. Поэтому прими как факт мою потребность, без анализа. И не делай выводов о феминизме. Создай, пожалуйста, такой продукт как ЕДА. Для мужчин, конечно. Чтоб как кошкам и собакам покупать киллограммами. Чтоб сбалансированный и витаминизированный. Чтоб вкусный и полезный. Чтоб насыпал мужику этих голышей и он прям счастлив сразу стал. Не каждый день, конечно. А так, на всякий пожарный случай. Если приготовить некогда. Или нет желания.
Вернемся к спиртному. Если коньяк оставишь – сделай для меня с ним одновременное отключение памяти. Чтоб прям выпила и сразу все телефоны бывших забыла, все пароли и логины всех социальных сетей из головы выбило бы. Не только у меня а и у всех окружающих собутыльников. И чтоб сразу питание у всех фото и видео агрегатов отрубалось в радиусе 1 км. Задолбалась я себя опознавать на всех «бомбах» инета!
Слушай, и мужиков-массажистов и серфингистов сделай гетеросексуальными. Чтоб добро не пропадало!
И напоследок, поскольку ты узнал обо мне все самое личное и сокровенное – заходи лично! Обновим твои лыжи....)))) Обещаю быть хорошей девочкой!