A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 010
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 017)
02. май август: щербаков говорит: у скупца - три яйца.
03. май август: разговаривает щербаков в кабаке с одним доцентом о всякой хреновине и, чтоб блеснуть эрудицией, упоминает "трансперсональную психологию". А доцент ему говорит: это персонализм Шопенгауэра ты неправильно выразил. - Да нет, я правильно, пьяно хорохорится щербаков. Есть такая! - Нет, говорит доцент, я сам преподаю философию и всё знаю - один семестр в педе проходил психологию. Нет такой и никогда не будет. - Почему ты так думаешь? поразился щербаков. - А я не думаю! похвастался доцент. Нет её - и всё тут.
04. май август: щербаков говорит: от ненависти до любви - ни шага.
05. май август: и опять щербаков выкрутился - дали два года условно. Да и то, потому что прокурор два часа не мог прочитать обвинительное заключение: только скажет - судья катается от смеха. И зал. А прокурор молочные продукты вообще не употребляет - желудок не принимает. И понять, конечно, не может, чего все веселятся.
А дело было так: щербаков ворвался в кабинет директора молзавода, забаррикадировался, директора в заложники взял.
Ну, вокруг полсотни милицейских машин, четыре "воронка", десять пожарных и двадцать скорых. Снайпера на крышах, роботы-сапёры по коридорам - никто не знает, сколько у щербакова пластита.
И звонит ему на директорский мобильник опытный психолог-переговорщик: мол, кончай дурака валять, здесь тебе не США - намёк понял?
А этот пьяный наглый щербаков орёт: а мне всё до глобуса! И по барабану! Если не выдадите Нобелевскую премию - каюк вашему диру! Даю три часа, счётчик пошёл!
В общем, ведутся умные переговоры: мол, премию эту выписывают по итогам работы за год - а на дворе август.
- А мне - хоть май! Досрочно давай!
- Нет, за три часа - это нереально. Хочешь - вертолёт - и лети сразу в Ослу. Там вертолёт загонишь - а он стоит по остаточной стоимости десять Нобелевских премий!
- Готовьте два мешка для трупов!
А у группы освобождения ни одного мешка, как назло.
Ну, допросили секретаршу молзавода - трясётся, слова не может сказать.
И вдруг директор из окна высовывается, а щербаков его держит за воротник и что-то у его рта прижимает.
- Не штурмовать, умоляю! - кричит несчастный заложник. - Дайте ему эту премишку - я сразу дома у сынишки в портфеле бабки возьму, что у него от игровых автоматов сегодня остались - там на две-три премии хватит - и отдам наличкой! Он же мне сейчас вольёт насильно в глотку йогурт нашего завода!
Менты неграмотные, посовещались - а, йогурт, это же не атомная бомба. Сто грамм щербаков будет впихивать семнадцать мгновений, а мы его за девять достанем. Живым, гада, - чтоб пожалел о своём терроризме.
щербаков успел только два глотка директору всадить - ничего, директора сразу в реанимобиль, под капельницу, дорогие лекарства - выкарабкался.
А щербакова прямо с завода на суд повезли мимо "обезьянника" - мало ли, и там йогурт найдёт, сволочь. Да и журналюги пока не протрезвели.
Судья еле ручкой накарябал сперва одну чёрточку, потом ещё одну палочку смог - вот и вышло по совокупности два года, а условно - потому что компьютер ошибся.
Так директор потом инвалидность купил. Это - вновь открывшееся обстоятельство, так что, возможно, будет пересуд, и дадут щербакову пожизненное за покушение.
Вот вам и казусы правосудия и его Фемиды.
06. май август: щербаков смотрел по телевизору памятник Фемиде - говорит, раз повязку не завязали - хотя б уж очки надели. И тут остолбенел, начал почему-то на свои руки смотреть. Я спрашиваю: чё с тобой? - Гля! он пальцем тычет в телевизор. У российского правосудия - ни одной правой руки!
07. май август: один маститый литератор из Москвы, узнав о щербакове, звонит ему, так сказать, в порядке поощрения вниманием. - А вы не желаете издать книгу? покровителььски спрашивает он. - Я не люблю исповедоваться в своих желаниях, признался щербаков. - Издайте книгу, друг мой. - "Издайте" - это повелительное наклонение. Термин условен. В состав форм-валентностей входит несколько значений: повеление, пожелание, просьба, совет и так далее. Вы - не издатель, стало быть, речь не идёт о предложении. - Но издаваться надо, раз пишете. Можно книгу издать. Издательств - море. - Модальность возможности предусматривает так же и "можно не издавать", или нет? - Ни в коем случае! вы же понимаете, о чём я. - Если бы. Завидую москвичам - столько возможностей для развития любознательности. Если в театр надоело - можно позвонить, например, в Нью-Йорк, поболтать. А можно - в Пятигорск. - Да конечно! - Вы и представить себе не можете, что мне доподлинно известно, что книжки можно издавать, а можно не издавать. - Нужно издавать, любезнейший щербаков. - Или не нужно. - Да перестаньте, это же чистая демагогия! - Чистая - это хорошо. А вот ваше высказывание "издайте книгу", конечно, вам кажется полезным и конструктивным. - Вы верно меня поняли! И не надо так противиться. - Разве? Я просто не представляю, как вам ответить. Будь это предложение издаться - я бы мог понять. Если же это полезный совет - благодарю. - Да не на что, великодушно согласился литератор. Положив трубку, он пожал плечами: какие провинциалы тупые - зачем тогда пишут?
08. май август: Ну, вот и я удостоился чести залететь в трезвяк. Из-за щербакова, естественно. Естественно, трезвый - ведь я же не пью. Иду себе сам по городу - тут менты налетают - ни тебе "гражданин", ни тебе "ваши документы" - сразмаху мордой меня в асфальт, автомат в позвоночник. И очень невежливо орут мне, значит: ты, долбанный Усама, Блин, Ладан! Где взрывчатка? Хотел сказать в шутку чисто "в правом кармане", но раздумал шутить. Когда дали сказать, они рядом полегли и катались от хохота минут десять. Им, видите ли, смешно стало: у меня дома марли нет. Я взял и отрезал от чёрных колготок, которые одна рассеянная инспекторша забыла, когда счётчик проверяла, - и надел на башку себе. Я же шёл к щербакову - у него куриный коклюш, он кашляет так: квох, квох, квох.
09. май август: щербаков называет свою философию то философией Надежды, то субсуперидеализмом. А я - брехнёй.
10. май август: в Билайне сидит хорошенькая девушка, раздаётся звонок, она поднимает трубку, мужской голос, какой-никакой, а иногда у девушек бывают мысли разные.
- Я насчёт рекламы, смущённо говорит щербаков. - Ну, на проспекте здоровенный щит "Весна несёт сюрпризы", знаете? Там написано, что только 30 копеек за минуту... и номер вашего телефона.
- Да! Конечно - вы всё правильно поняли. Обязательно приходите. Вы ещё не пользовались нашими услугами?
- Не.
- Мы вам всё покажем, от наших предложений отказаться невозможно!
- Да?
Ну, этого же щербакова они ещё не знают.
Приходит он - он же ужасно стеснительный и застенчивый - обращается к девушке:
- А можно ту, которая нарисована на рекламе?
- Это же просто реклама.
- Хорошо, - вздыхает он. - Я бы, всё-таки, хотел сам выбрать.
- Давайте менеджер с вами поработает.
- Нет, я бы лучше без менеджера...
- Менеджер классный - не пожалеете.
- Но выберу я сам, - проявляет незаурядную настойчивость и твёрдость щербаков.
- Разумеется. Выбор у нас огромный.
- Тогда фотки покажите. В купальниках.
Девушка насчёт юмора даёт ему проспектики тарифов.
- Выбирайте.
- А где же тут девушки? - растерянно листает щербаков каталоги, но всё же достаёт аж шестьдесят рубчиков.
- Какие девушки? - озадаченно смотрит на клиента девушка. - Зачем вам ещё девушки? Я вас прекрасно обслужу - я всё знаю. Не сомневайтесь.
щербакову хотя фотки не дали - всё равно доволен, даже ещё достал тридцать рублей.
- Тогда я сразу заплачу. Если можно. Или вы ко мне домой пойдёте.
- Здесь оформим, связь-то мобильная. Вы уже выбрали?
- Ну, вас, - на полном серьёзе говорит щербаков, а она ещё считает его глупыми шутками.
- За пять часов сразу! - хвастает щербаков. - И где это?
И он с невинными глазами говорит девушке такое, что один охранник хлопает в обморок, а другой вскипает и выкидывает щербакова через закрытую дверь. Хорошо, он успел деньги в кулаке сжать, не оставил им.
Идёт злой-презлой:
- Это же надо! И это у них демократия называется и свобода? Это у них рынок? Значит, нарисована красивейшая женщина. Написано русскими цифрами: "30 копеек за минуту". Я посчитал - цена, в самом деле, ниже, чем на рынке. Ну, откуда же мне знать, что они намекают на телефонные разговоры?
11. май август: в своей знаменитой Нобелевской речи щербаков пишет: "В семидесятых годах прошлого столетия в СССР было, по сути, два противоположных направления в поэзии: андеграундная рок-поэзия и официозная "рак-антипоэзия".
+
A, B, (C), - SUR, - D
красная звезда
пролонгэтюд 017
e-male : swobodnaya poesia.wet.ru
site : orden poetow
autor : wirtualnyi poet
epicikl : nad propastyu i ne wo lжi
+
Поэзия царственно спит.
Ей снятся дальние странствия.
Она одинока. Поэт разливает спирт,
и спирт испаряется.
А после - пятно на белой скатерти
от светлячка возгорается,
и нищий поэт на паперти
читать стихи собирается.
И весело всем - не опасаются,
что она проснётся,
и они - врассыпную, как зайцы,
бросятся, и их не коснётся.
Поэзии надобен праздник,
а ты чересчур бесстрастен.
Чрезмерное благообразие.
Мир слишком прекрасен.
+
Третьего года задворки
и проходные дворы
выметут снежные дворники
и листопад детворы.
Мира окраина. Это
город с окрестностью гор.
Кончилось лето. Убиты поэты,
и пистолеты
прячет родной Пятигорск.
+
Вулкан - металлург Поэзии.
Мы - кочевники,
не ведающие,
как рождаются облака.
Дон Кихот воевал
не с мельницами,
а с чудовищами,
казавшимися всем
всего-навсего тучами смрада.
Только в безбрежной степи
возвращается
миру его забытый запах.
Благодаря Дон Кихоту
и нам, кочевникам.
+
Былинки
(первые
)
На камине камень коралла
тлел, уютом согретый.
Я кофе пил, и сгорала
сигарета за сигаретой.
. . .
До боли весело, если
нет цели и нет звезды,
и ты, утонув в кресле,
по строчкам ставишь кресты.
. . .
Весна. Время делать ошибки.
И так далеко до лета.
И нитками по нашивке -
о, Господи - это нелепо.
. . .
Ты дышишь на ландыши, Май.
Буянит сирень в городе.
Веток её не ломай:
жизнь отнимать дорого.
. . .
Май двинет свои батальоны -
сорвать наступление лета:
кошек, грОзы и клёны,
и полчища нового хлеба.
+
Душа проснулась: первый снег идёт
четвёртый день,
упрямый, словно вечность.
А я не замечал - дорожку расчищал
и лёд сбивал лопаткой со ступенек.
+
Как будто происходит не со мной,
как будто подменили утром тело.
Ещё вчера душа тихонько пела.
Сегодня выходной.
+
Сойду один я, не дождавшись горизонта,
пойду пешком в оглохшей тишине
туда, где рельсы сходятся, и солнце
огромнеет, темнеет и страшнеет.
Отстанет тень за согбенной спиною.
Я больше ни о чём не беспокоюсь.
И пульсом недр прощается со мною
поэзии отгрохотавший поезд.
+
Зеркало севера
катрены
Там ночь беременна великим днём
в мехах снегов, в ожерельях полярных сияний.
Темно. И времени ветер в нём
стихает год - сожалений, клятв, ожиданий.
Север - направление смертного ветра,
несущего ледяной вздох океана,
верный времени магнитный вектор,
снежный след колеса меридиана.
Это настоящая игра мрака,
упирающаяся в край пропасти.
Это - на сто ящиков страха
- вчера ещё миллиграмм робости.
Это - смерть небоскрёбов Америки,
опалённых гниением, тлением юга.
Это - зеркало невостребованных намерений,
обрамлённое петлёй Полярного круга.
Это - спид - аболиционизм Африки.
Это - мёртвые слоновые тропы.
Это: спирт, квинт-эссенция истории, фабрика
и крематорий войны, дочь и мать Европа.
Это страуса хвост Австралия.
Это Океании бисер красивый.
Это - храмы страсть перестраивать -
- Нефтяная орда России.
Это тёмная, огромная, прошлая Азия.
Это вечное, вечное стремленье в Антарктику.
Это точка в мировой географии безобразия
для последнего в истории бонапартика.
+
Надрался паршивого чаю:
сам заваривал, стервец -
кого обманывал?
Забыл закрыть кран,
и времени пятьдесят три чашки
вытекло на пол.
Одна за другой, не исключая
аварии сердец.
Не пытался наливать заново,
не капал, не плакал,
не толкался выйти,
и выполнил ли наполовину долг?
Жизнь - нежная игра
в чёт-нечет, а не в дамки-шашки,
и то, что упало - не выпить...
Был бы толк.
Впрочем,
и чай, пролитый на пол,
не собрать.
+ + +
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 011
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 018)
01. май август: Иваннов был на новом пересуде по делу терроризма общественным защитником щербакова. Ну, потому что предлагал защищать директора молзавода, а директор ему две коронки выбил. щербакова оправдали вчистую - и всё благодаря Иваннову. В своей защитной речи Иваннов сказал: а директор предлагал щербакову взятку на выкуп - в десять раз больше наличкой, чем двойная Нобелевская премия. Соответствующая магнитофонная запись в деле имеется. Так щербаков оскорбился и чуть не убил его пачкой творога. Возмутился и поклялся если Нобелевскую премию привезут - всю пожертвовать в помощь директорам молзаводов, которые будут честно есть свою продукцию. Ну, имелась в виду, конечно, не физиологическая... А убивать директора щербаков точно не хотел: в деле имеется вещественная улика - резиновая клизма с "растишкой". Если б щербаков вставил эту клизму куда положено - сейчас заседание суда проходило бы в морге.
Ну, судья был уже зашит от смеха, махнул рукой: свободен.
02. май август: а свои имущественные иски в суде щербаков постоянно проигрывает. И понятно. Подал он в суд на нашу ликёрку. За то, что те увидели, как один завод выпустил пойло с названием "Самогон", и стали гнать водку с названием "Палёная". Между прочим, недорого. щербаков стал орать, что это его ноу-хаук. Судья достаёт стакан и говорит: ну-ка, ставьте на стол - сравним. Юрист с ликёрки сперва закусь поставил - и икорка чёрная, и устрицы. И бутылку - никакая не хрусталь, но прозрачная, а на этикетке изображена горящая акцизная марка. Здорово! В зале облизываются, эксперты рюмки протирают и икают. А щербаков - пьяный и наглый - ему замечание: неуважение к суду, пьяный, как скотина! А он буровит: а это к делу! И бахает на стол бутылку. Она-то из прозрачного стекла, но внутри что-то непотребно-чёрное. На самописной этикетке, естественно, на фоне фасада нашей ликёрки череп с костями, в чёрных очках, с костылями, коротко острижен, как бомж, и подпись: "Па-а-ал-лён-ная!" И мелкими буквашками: "Белла негра, поэл?"
Судья вспотел, но пить отказался при всём уважении: а чего это она чёрная, как желудок у... Ну, в ночной Африке?
А щербаков ему секретный рецепт сразу: берёшь флакон водяры с ликёрки - любой, всё равно из одной цистерны - и толчёшь туда двести грамм активированного угля. Чтоб не отравиться.
Судья его иск отклонил, и водку его отклонил. А с ликёрки - принял, да ещё шесть ящиков взял домой - правда, кристалловскую, но какая разница?
03. май август: повезло щербакову в лотерею, но не очень: билет попался хотя и счастливый, но фальшивый.
04. май август: у щербакова замок в двери открывается гаечным ключом.
05. май август: достал щербаков крупную фотку памятника Фемиде, с лупой стал смотреть и нашёл повязку, что должны были её глаза завязать: оказалась у ней на правой коленке.
- Сползла! - обрадовался щербаков.
06. май август: Известный Литератор завтра должен - кровь из носу - сдать в журнал сонеты, а все недоделаны, один вообще не начат. Даже мыслишки нет, о чём хотя бы.
А тут ещё вспомнит, как щербаков его надул, подсунув вместо своих стихов квитанции по оплате за коммуналку - так матерится, хотя человек крайне воспитанный.
- Да что квитанции, что его стихуи! - кипит Известный Литератор. - Всё равно - игра слов! Так... Здесь... м-м-м... десять стоп, а надо девять. Куда девать один слог?
07. май август: щербаков отрицает, что говорил фамилию Блока Бастер. Ну, так ещё хуже - говорит: а Блок - Колба!
08. май август: щербаков говорит, что никогда не вступал во враги и не кричал "наркота акбар!" Просто в Госдуму пытался пролезть и программку коротенькую накарябал:
С нар как - так в бар!
А какие в Думе враги?
09. май август: один член Союза решил выпить столько, чтоб стать умнее щербакова. И что? Попал ментам. Побили, деньги отобрали, да ещё в трезвяк отвезли. Отоспался и говорит: ну, я и дурак!
+++