1.
Я не милая, я не ведьма, хотя я так люблю себя называть. Я обычная. Обычный человек, который просто хочет стать счастливым. Это нормально. Это обычное желание каждого человека, даже если он как заведенный повторяет себе, что он итак достаточно счастлив.
Я не счастлива. Я только пытаюсь стать счастливой.
В какой то момент, пару лет назад, я как попугай повторяла всем и себе какая я счастливая. Это было правда. Кто то сказал, что счастье любит тишину. Возможно, так оно и есть.
Я все же думаю, что счастье это то, что ты получаешь удовольствие от того, что имеешь. Я многое имею, от чего нормальный человек мог бы получать удовольствие. Но я наверное все таки не нормальный человек. Хотя это не моё слово. Американцы бы назвали меня «Crazy»-сумашедшей. Возможно это моё слово. Если по русски, то я псих. Это дословный перевод.
Самое смешное и удивительное это то, что для каждого я имею своё слово. Для мамы я всегда была солнышком, для моего брата стервой. Это шутка, конечно же, но не так давно он подобрал мне новое слово – змея. Ну, до змеи я точно не дотягиваю, это даже я знаю. Анька называет меня плюшевой. Странное и милое слово, которое в чем то всё же меня характеризует. Один мой друг сказал про меня, что я тёплая. Тёплая не потому что моё тело как и у всех поддерживает определенную температуру, наверное это значит, что я, возможно, излучаю какую то особенную ауру. Не знаю. Слов много. А я одна.
Вопрос в том, что я первостатейная эгоистка, которая сама не знает чего хочет от жизни. Ах да, быть счастливой. Вспомнила. Трудная задача. Но мне кажется, что каждый бывает счастлив, просто кто то этого не замечает. Вот и я, бегу вечно куда то и ничего не замечаю.
Уехав на майские праздники к брату за 1500 тысячи километров я думала обрету какую то гармонию с собой. Обычно, когда у меня начинается путаница в голове я бросаю всё и уезжаю. Обычно это был Ейск. Маленький курортный город на берегу Азовского моря, где каким то чудесным образом мои мозги всегда становились на место. Мне хватало пары дней для этого, что бы понять как действовать дальше. Не знаю что в этот раз пошло не так. Наверное просто город не мой оказался. Я не нашла там себя. А может проблемы оказались глобальнее.
А еще один способ беготни от себя это влюбиться. Я всегда так делала. Что бы не думать о чем то я влюблялась. Что бы мои мысли все были в одном человеке. Но потом я все же поняла, что это тоже не выход. Всё в конце концов заканчивалось чьим то разбитым сердцем. Бросала я, но и меня бросали. И мои проблемы множились сами собой. Так что это тоже не мой вариант в данном случае.
Еще один способ убежать от себя, кстати, весьма эффективный, это работа. Работать на износ, что бы кроме мысли о физической усталости не было ни одной. Я помню, после моих самых длительных отношений, это было лет 5, он меня бросил. Бросил по смс сообщению, а потом еще и письмо написал. Что бы добить окончательно. У меня тогда и выбора не было, как просто учиться. Я училась, занималась спортом, бегала каждый вечер как сумасшедшая, наматывая круги на стадионе. Это помогло, я вылечилась. И даже моё разбитое сердце опять влюбилось, через пол года.
Вывод напрашивается один, что все свои проблемы я лечила влюбленностью. Сейчас всё по другому. Проблема в том, что я до сих пор люблю его. Люблю таким, каким он был. Но он сейчас другой. Опять влюбляться? Нет. Не хочу сама себя обманывать. Тем более у меня дочь. Не хочу, что бы она страдала из-за моих бредовых идей, что любовь нужно лечить любовью. Хотя, что то в этом всё таки есть.
Вчера, во время прогулки с Машей мы зашли в церковь. Впервые за последние пол года я решилась на это. Я поняла, что от себя не убежать, что вера нужна, что бы идти дальше. В последние пол года у меня с Богом были проблемы. Я перестала верить. Согласна, грешна, и гореть мне за это в аду, но вчера все же решилась. Стоя у иконы Николая Чудотворца со свечей в руке я не знала о чем попросить. Как попросить, что бы на меня счастье свалилось. Это глупо. Я долго стояла и пыталась сформулировать хоть что то. Потом молчала вообще. Просто стояла. Я не знала чего просить для себя. Просить здоровья и благополучия для родных это само собой разумеющееся, но просить для себя, чего? Не знаю, возможно, ума? Это тот еще вопрос!
2.
Вчера, как обычно, в минуты уныния я позвонила Аньке. Хорошо, что есть чудо техники как мобильники, можно услышать дорогие голоса за сотни километров, а если и повезет, то и увидеть. Но с увидеть у меня проблемы, в сущности, как и со всей электроникой и разными гаджетами. Как говорит один мой друг: «Ир, ну это же всё так просто». Удивительный души человек. Это единственный, пожалуй, человек на которого я не обижаюсь, когда он называет меня «Ир». 2 буквы, даже для меня это мало. Но на него не могу обижаться.
Так вот. Позвонила я ей и за обычной болтовней решила сказать, что хочу в себе что то изменить. Менять что то в себе это еще один из способов «Как убежать от себя». Она в ответ только посмеялась и сказала, что это моя депрессия требует перемен. Я задумалась…депрессия…у меня? Опять? По сути я из неё и не выходила, уже года 1,5 как. Моё патологическое желание что то изменить в себе на протяжении довольно долгого времени толкает меня именно на это страшное слово депрессия. Кстати говоря, на счет перемен, я многое хотела в себе изменить. Сначала хотела сделать ринопластику, думала, что не прилично девушке ходить с таким носом. Я всерьез об этом задумывалась, но страх общего наркоза и осложнений в виде костных мозолей все же победил. Я отказалась от этого, на время. Потом пришла другая идея фикс, подтянуть грудь. Но грудь это не нос, денег нужно было в 4 раза больше. Так что нет. Потом я координально перекрасила волосы. Это единственная глобальная перемена в себе, если не считать пары лишних наетых килограммов.
Кстати, пошла я на перемены цвета волос по настоянию своего мужа. Ему всегда нравились брюнетки. Я второй раз меняла цвет волос из-за мужчины. Это ужасно глупо. Я пыталась угодить всем кроме себя. Ну, теперь я точно могу сказать, что никто не может знать, что для меня лучше, чем я. Я всегда делала все с оглядкой. Сначала это была мама. Я не могла купить себе понравившуюся мне вещь, если этого не одобряла мама. Я не могла курить, потому что знала, что получу по шее. Я не могла заниматься тем, чем хотела, потому что этого не хотело мое окружение. По разным причинам. Потому что это не модно, потому что это не красиво, а я же девочка! Потому что это глупо, дорого, не перспективно и так далее. Сейчас мне 28. Не мало. Но я до сих пор чувствую себя той маленькой девочкой, которую постоянно контролируют и заставляют все делать с оглядкой. Я не чувствую себя собой. Я делаю то, что правильно, а не то, что я хочу. Мне нельзя ходить в кино с друзьями мужского пола, что подумают люди, ведь я еще не в разводе! Мне нельзя курить, это вредно! Мне нельзя сделать тату, это глупо! Мне нельзя ничего. Я это не я. Может пора начинать выбираться из этой скорлупы? Может пора сказать родителям, мужу, некоторым друзьям, что я сама знаю, что для меня лучше? Возможно, мой один единственный голос будет звучать громче, чем голос толпы, которая знает лучше, что для меня лучше. Получилась тафтология, но в точку!
Единственное, что я сделала никого не спрашивая, это пирсинг. Это глупо до ужаса! Но это мое решение. И пусть он сейчас смотрится глупо и нелепо на далеко не идеальном животе, но это было мое решение. Я нашла удивительную фразу Габриэля Гарсиа Маркеса: «Ответь ему «да». Даже если умираешь от страха, даже если потом раскаешься, потому что будешь каяться всю жизнь, если сейчас ответишь ему «нет». Я вспоминаю ее постоянно, когда не могу решиться на что то. Она позволяет мне поверить в себя и решиться. Решиться на какое то маленькое безумство. На поцелуй лучшего друга, на «последнюю» сигарету, которая была последней еще вчера, на кусок шоколадного торта на ночь, и даже на абсолютно ненужный пирсинг. Не стоит оглядываться на то, что было. Мы не сможем изменить прошлое какими бы мы ни были волшебниками, к сожалению или к счастью. Ну и пусть я совершаю безрассудные поступки, ну и пусть меня будут осуждать, это рано или поздно забудется, но я точно знаю, что я не смогу простить себя за то, что я не попробовала, я не прощу себе, что я струсила или опять оглянулась на мнение окружающих. Перестаньте убивать себя, делая все с оглядкой. Вы – это не ограненный бриллиант или любой другой драгоценный камень, так будьте сами себе ювелиром. Этого никто не сможет сделать для меня, только я.
Неплохо бы составить хоть примерный план на свое дальнейшее существование. Это как в том фильме «Ешь, молись, люби». Сначала героиня фильма объедалась итальянской пастой и учиться любить себя такой какая она есть, потом в Индии пыталась простить себя и молилась индийской Гуру, и только на Бали достигла душевного равновесия и…влюбилась. Замечательный фильм, который вдохновляет. А что делать конкретно мне и какие строить планы даже и не представляю. Возможно, и правда нужно полюбить себя такой какая я есть. Принять себя. Кажется, мне нужно почитать соответствующую литературу. Сама я не справлюсь.