"Акт проведённых исследований и ремонта"
«Изделие» поступило в ремонт в виде предмета, похожего на плиту, серо-буро-малинового цвета, липкое на ощупь, с резким специфическим запахом. На основе спектрального и генетического анализа, предмет был определён как чудо-плита «Мечта мазохиста», производства, предположительно, Урюпинского завода батискафов и дирижаблей в XIX веке нашей эры. Всестороннее обследование специалистом высокого уровня квалификации (почётным инженером-мазохистом с большим стажем), позволило сделать следующие далеко идущие выводы:
1. Данная чудо-плита является раритетным изделием, представляющим значительную историческую ценность и работает каким-то непостижимым, загадочным образом;
2. В основы плиты заложен принцип разогрева её нагревательных элементов (ТЭНов — в простонародии), видимо, от горячих предметов, размещаемых на этих ТЭНах (кастрюли, сковороды, утюги и пр.);
3. В процессе разборки и глубокого анализа, были выявлены различные детали, покрытые толстым слоем жира, ржавчины и останков мелких домашних животных (редкий подвид членистоногих!) доисторического происхождения. Назначение некоторых деталей установить не удалось, так как технологии изготовления подобных изделий ныне утеряны и современной науке неизвестны, также как найденные животные. Однако, британские учёные оказали неоценимую помощь, выдвинив смелое предположение под пунктом 2 (см. выше);
3.1. Найденные при исследованиях останки ископаемых животных переданы в Академию РАН РФ, а также британскому учёному Ч. Дарвину для дальнейших изысканий и более глубокого анализа вопроса о происхождении жизни на планете Земля;
4. При восстановлении чудо-плиты из пепла и жира, были применены различные инструменты (щипцы, кувалды, монтировка) и мощные современные моющие средства конверсионных разработок;
5. В ходе выполнения восстановительно-очистительных работ, специалист, проводивший работы, весь испачкался и получил множественные царапины и моральное увечье, часто ругался матом, за что получил выговор с занесением в личное дело и впал в депрессию. Не в силах осмыслить увиденное и под давлением масштаба выявленных фактов и загрязнений, ушёл в лес и стал отшельником. Живёт в скворечнике...
"Руководство пользователя" (инструкция по уничтожению).
1. Поставить плиту на твёрдую, желательно ровную поверхность, не залитую жиром;
2. Зафиксировать плиту на месте путём «привязки» её к розетке с электрическим током внутри (определить наличие тока в розетке, а также его силу можно с помощью любого пальца руки, которого не жалко);
3. Повернуть одну из ручек плиты (либо обе) и получить удовольствие от загоревшихся светодоидов (инновационные энергосберегающие технологии);
4. Поместить на плиту ёмкость с жидким жиром или раствором с пельменями и пойти спать (крепкий сон — залог здоровья!);
5. Выспавшись, удостоверится, что плита залита толстым слоем выкипевшего жира и покрыта обугленными пельменями и уже не работает. Злорадно ухмыльнуться;
6. Если плита по-прежнему работает, с досадой повторить процесс по пункту 4.;
7. Аккуратно завернуть плиту в полиэтилен, чтобы засохшие жир, пельмени и ценные ископаемые животные не отвалились, и отправить в ремонт специалисту с мазохистскими наклонностями.
*** Коллаж мой.