а д е к в а т н ы е н о т ы ХУ111
001. май август: щербаков называет Иваннова «мозговой горошек».
002. май август: оказывается, однажды Иваннов принёс закусь – так и хитрит и думает, что водка дорогая – и хвастает: - мозговой горошек – это моё! А щербаков мгновенненько и ответил: это и понятно. Иваннов заподозрил неладное и выпалил: ничего не понятно! Снова щербаков пробурчал: я же сказал – понятно.
Так теперь, когда мы в индейцев играем, Иваннова величаем Вождь Мозговой Горошек. А он хотя и злится, не понимает. И нас на своём индейском языке зовёт Нувасна!
Бедняга.
003. май август: у щербакова такая прибаутка: ни фига себе – пошёл парень корову доить – а водки не взял.
004. май август: Министр Внутренних Органов строго так
спрашивает: почему это ты, щербаков, о милиционерах отказываешься вообще говорить? А щербаков объясняет: да как вы можете не знать, а ещё юрист, наверное, что только по решению суда можно людей преступниками называть? – Не понял, говорит Министр Внутренних Органов, при чём тут люди? Я о милиционерах.
005. май август: Известняк один раз всё же попал к щербакову
домой, так счёл хозяина грубым: вишь ли, света не было – ну, обрезали за неуплату - и щербаков чисто из вежливости спросил: не ошибёшься в темноте вместо покушать – покакать?
006. май август: щербаков не согласен называть цензора
«порядочным». Я его убеждаю: порядочная свинья, порядочная сволочь, порядочный цензор. А щербакову не нравится так поганить слово. Если свинья порядочная – уважать надо. – А сволочь? спрашиваю я. – Не может быть сволочь порядочной, убеждённо говорит щербаков.
Наивный!
007. май август: приснилось щербакову, что ему трубу подарили, он
стал богатым братаном, сидит на своей вилле в Каннах, и слуга ему жрать подаёт: жабы, слизняки, прочее такое, и всё живое, по столу ползает, прыгает. Слуга гордо говорит: да тут на три тыщи франков, тойсть, евро! А щербаков стеснительно отвечает: не надо мне дорого – лишь бы вкусно.
Не привык ещё всякое говно жрать.
008. май август: избрали, наконец, и щербакова Президентом
России. Так, первым делом он залез на Спасскую башню, звезду спилил и приколотил туда огромную фигу, а вместо курантов поставил кукушку.
- Ку-ку! – и он просыпается.
009. май август: ну, вот, обратно поспела пшеница. А наши схитрили – завезли её убирать гастарбайнеров из штата Канзас, где каждый работник убирает в 17 585 раз больше, чем наш колхозник, и в 58 777 раз больше, чем наш солдат.
В Минсельхозе сидят, кофе попивают, руки потирают: дело в шляпе! Госдума приняла льготный закон насчёт бесплатного проезда американцев в метро, на трамвае и на таратайках.
Но уже сентябрь на исходе – а ни одного победного рапорта с полей битвы за урожай.
Комиссии разъехались, неделю пили-гуляли, возвращаются в Москву: всё до одного зёрнушка в землицу осыпалось. А американцев не видать.
Интерпол найти американцев в России не смог, а вдруг Международная спасательно-гуманитарная помощь зафрахтовала у нашего МЧС гигантские самолёты для вывоза американцев из России прямо в Америку без пересадок. Заболели, оказывается, не выдержали наших условий: острая дистрофия и тупые нервные срывы. Выяснилось, что они так всё лето по районным и областным инстанциям пробегали – то сертификатов нет, то акцизные марки не напечатали, а они уже просрочены, то замечания пожарников не устранены, да ещё за много лет до перестройки. То российское гражданство требуют – по ошибке, конечно, половина ж негры! – то справку о составе семьи по месту постоянной регистрации, но в России, то свидетельство о рождении (метрику – вдруг кто не родился ещё) по новой форме, если родился до 2006 года, а уж ИНН…
Нет, я же говорил! (И Иваннов!) Не могут американцы у нас урожай убрать! Они же любят на всё готовенькое: сел в комбайн, включил кондиционер, компьютер, рок-н-ролл – и катайся себе.
Не на тех напали!
Если уж фашисты не на тех напали.
Мы своей земли ни пяди не отдадим, сами с голоду сдохнем.
Троих пожилых негров еле нашли с собаками в воинской части на Чукотке. Ещё хорошо, что их не снег заставили там расчищать, а просто посадили в ракетную шахту на кнопку, кстати, вот смех, - нацеленную как раз на их родной Канзас.
Оказывается, пошли они в военкомат за справкой и, что называется, не нашли, как говорят разведчики, общего языка.
Это у них в Америке – десять баксов – деньги.
А у нас откосить – штуки мало.
010. май август: щербаков говорит: ой, люблю поговорить с
настоящим армянином по-армянски. Главное, чтоб он по-русски не понимал.
011. май август: известный итальянский поэт-коммунист
Бакенбарди, ни разу в СССР не приезжавший и потому высоко ценивший и одобрявший Советскую власть, сильно разозлился на щербакова за «Красную звезду» и, выступая на Евровидении, назвал щербакова по ошибке «граммофоном». А этот дурень в ответ, пьяный щербаков, заявил, продираясь из трезвяка по бурьяну на улице Сакко и Тольятти, что он – психически здоровый графоман, а писатели у нас сегодня – кто готов лизнуть что-нибудь у власти, изо всех сил пропагандирующей сейчас, как хорошо было в СССР в тридцать седьмом году.
Поэты-социалисты Бильярди и Галиматьяно, когда получали премию в Кремле, смело заявили, что щербаков – не графоман, а такой же, как они, поэт.
Очень обиделся щербаков и натошняк горько плакал.
А поэт-социалист Галиматьяно, вернувшись домой, поставил галочку в списке партийных поручений своей ячейки о защите инакомыслящих в капиталистической России, а почётную грамоту Кремля за защиту полинезийских гидов от непосильного труда по сопровождению иностранных туристов повесил в своей пиццерии и показывал друзьям и клиентам, и все удивлялись, кое-как читая по-русски: а какого чёрта они тут написали «поэт»?
012. май август: щербаков называет нынешние популярные романы «карманами».
013. май август: все говорят щербакову: женись да женись! Он
жалуется мне: женатые люди просто не понимают, как это можно жить без неприятностей.
014. май август: щербаков узнал, что завтрак надо есть
самостоятельно, в одиночку, чтоб никто в рот не заглядывал. Обед как будто надо есть наперегонки с другом ( а у него все друзья пока с зубами). Говорит: а ужин у меня такой, что не пожелаешь врагу. Я спрашиваю: а что у тебя? Он мрачно отвечает: овощное рагу. А я ему сразу: ну, так и отдай врагу! Ага, вздыхает щербаков – если я не успеваю ни обедать, ни завтракать, потому что вчера еда всегда заканчивается?
а д е к в а т н ы е н о т ы Х1Х
001. май август: щербаков стал говорить о смысле романов
Известняка, то есть, конечно, об отсутствии смысла, а тот требует: ты кончай обобщать! Детали, детали давай – конкретно! Когда щербаков до деталей дошёл, вообще разозлился Известняк и начал орать: чего это ты, да, ищешь иголку в жопе у слона? – Метафора! – воскликнул безграмотный щербаков. Непонятно только, где же тут слон?
002. май август: ну, все подумали, что из-за той слоновой иголки
Известняк избил щербакова. И ещё как! Лежит щербаков в реанимации, вокруг капельницы – четыре штуки, а он, дурак, ещё смеётся чего-то.
Иваннов умоляет подать в суд на Известняка – щербаков только отшучивается: а, идейные разногласия.
Иваннов мне по секрету рассказал, что, якобы, щербаков супругу Известняка на какой-то заграничный Адюльтер заманил – а где тот Адюльтер, вообще, неизвестно, - так серьёзнейшую женщину, говорят, видели, как щербаков очень низко склонил.
Ещё бы – хотя, честно говоря, Известняк насчёт ревности – это артефакт.
Но щербаков другое рассказывает – про Адюльтер молчок! – якобы из-за пустяка Известняк расходился: мололи языками о Добре и Зле, Известняк жалел древних идолопоклонников за жертвоприношения и прочую чепуху. Он ведь и в чертей не верит. Но когда он сказал, что добрый человек не только в рай попадёт, но будет жить хорошо и умрёт безболезненно, так как доброта прилично оплачивается Богом, то есть вознаграждается. Тут щербаков начал мутить, что настоящее добро – когда не за вознаграждение на этом или том светах, и вся история подтверждает - и святые мученики, и т.д. и сказал Известняку чисто, что его представления ещё наивнее, чем у древних кровожадных инков.
Ошалел Известняк от наглости щербакова: он, человек ХХ1 века (причём, ещё задолго до наступления миллениума), назван щербаковым хуже неандертальца!
И сразу стал палкой доказывать торжество справедливости и добра.
- Хорошо не каменным топором, - укоризненно говорю я.
003. май август: стал щербаков проверять, как расходуются
народные деньги, и увидел, что на льготный проезд в уборочную страду в метро, на трамвае и на таратайках выделено четыре миллиарда долларов, вызывает министра финансов и тычет пальцем, от удивления слова сказать не может. Наконец, спрашивает: сколько негров из Америки обратно привезли? – Четыре тысячи, смотрит в свой ноу-бук министр финансов. – Ну? По миллиону на метро? таращится Президент щербаков. – Нет, по методике расчёта берутся все американцы – а их двести пятьдесят миллионов. Получается на каждого всего раз плюнуть – по двенадцать долларов. – Это по триста рублей плюс инфляция, согласился щербаков, действительно, тьфу – не деньги. И как же потрачена эта мелочь? Не все, наверное, америкосы согласились на таратайках задницы отбивать? – Есть международный стандарт норм расходования, объясняет министр – всё и потрачено.
Сидит щербаков и не понимает: как же это американцы потратили у нас четыре миллиарда долларов, если ни один из них так и не получил свои законные двенадцать долларов?
К нему подошёл после проверки на металл и на детекторе лжи путешественник – уж он дока, как ходить пешком, - и пояснил: а кому надо – денежки и получили. – А кому не надо? спрашивает щербаков без акцентировки.
– Кому не надо – тому и не надо, получает он эсэмэску от министра финансов.
004. май август: опоздал щербаков на важное заседание
профсоюза писателей. Говорит, что застрял в пробке. Все принюхались: ан-нет, не в пробке! Застрял в бутылке.
005. май август: щербаков проводит в Пятигорске новый
сельскохозяйственный художественно-анимационный фестиваль киномелодрамы «Свинотавр».
006. май август: пришёл ко мне щербаков и твёрдо говорит: не
может быть порядочная сволочь. И цензор. А может быть порядочная ъ*****.
Ну, это его известная слабость.
007. май август: Иваннов орёт: за что щербаков называет меня
зелёным горошком? Пусть теперь водку вообще не закусывает!
008. май август: будущие филологи и лингвисты нашли, что язык
редстар переупрощён, заявил щербаков, вернувшись из очередного улёта в машине времени (внешне она похожа на бутылку водки). В отличие от наших современников они поняли, что это не код, а именно язык, не заметили только структурный гомо- и изоморфизм, отрицают существование панафоры и сюртропа. Они согласились, что многое из того, что считалось в наше время какостилистикой, является моментом транс- и гиперстиховой регулярности (сингулярности). Словом, они не соглашаются заглянуть за пределы столкновения разностилей, полисемиков, не соглашаются, что абсюрд является художественным методом. Но вот что они признали – абсюрд это средство лакировки современной ему действительности.
009. май август: прихожу к щербакову утром – он жрёт прямо из
банки мозговой горошек. А брехал, что не завтракаешь, уличаю я его. Да, понимаешь, без смущения объясняет щербаков, это же трофейный! Вчера вечером выследил врага и отобрал! – То-то Иваннов весь в синяках, как пятнистая гигиена, догадываюсь я. Но какой же он враг? – А я специально поставил в прихожке сковородку овощного рагу и спрятался за пальто. Ну, думаю, выслежу, кто возьмётся за мой ужин – тот и враг! Смотрю, входит Иваннов с банкой мозгового горошка. Понюхал, взял ложку – он с собой носит. Я дождался, пока он прожуёт и проглотит, выскочил, вломил ему как следует, банку забрал и выкинул его. Он жалобно стонет из-под двери: за что? а я отвечаю: а ты знаешь, кто чужой ужин жрёт – враг? Ты, Иваннов, теперь мой враг номер один! И каждый день, будь добр, тащи мне конституцию… нет, контрибуцию, можно даже сгущёнку, только не жидкую.
- Вот чёрт, говорю я, а я его послал тебя позвать водку пить.
Поперхнулся щербаков и выпулил в стенку изо рта двадцать две горошины.
Кто сказал, что бесполезно прошибать горохом стенку?
- Теперь Иваннов вынужден все свои ужины отдавать врачу, говорю я щербакову, чтоб знал.
010. май август: щербаков пишет: если абсюрд отражает
бессмысленость советской действительности, то соцреализм создаёт эту бессмысленность нашей жизни в унисон с властью.
011. май август: щербаков открыл курсы стремительного похудания. Бесплатные. Пришёл вечером его толстый сосед, услышал только первую фразу лекции, что ужин надо отдать врагу, встал, сказал, что и без того государству отдал немеряно, и ушёл, видя, что водки всё равно у щербакова нет: а я, говорит, привык побеждать!
Ну, и пузо!
012. май август: на следующий год выпишут для уборки урожая сто
тысяч колхозников из Северной Кореи ( с ними – триста тысяч ихних вертухаев). А чтоб бюрократической волокиты и коррупции опять не было, к каждому уборному прикрепили по десять высокопоставленных чиновников из Москвы.
- Опять двадцать пять! – с досадой сказал Президент щербаков, подмахивая бумажку.
- Нет, - стыдливо поправил его председатель правительства. – На обороте тоже загогулину поставьте – на непредвиденные расходы предусмотрели ещё потратить семьдесят пять миллиардов долларов!
013. май август: Иваннов рвёт и мечет: щербаков придуривается, что денег нет, а сам возит женщин на какой-то турецкий курорт Адюльтер! А щербаков загадочно врёт, что туда можно кататься без виз и денег.
Иваннов злой: он в Сочи съездить сам не может, а щербаков в Адюльтере купается зимой и летом!
014. май август: написал щербакову письмо неизвестный аноним,
подписавшийся очень просто – «песатиль». А щербаков взял ему и ответил, пусть и пьяный, в трезвяке, и слушатели не слушали, а спали: человек, если интуитивно чувствует, что он – говно, называет себя патриотом великой державы. А что ему остаётся?
+++