а д е к в а т н ы е н о т ы ХХ
001. май август: щербаков говорит про одного модного певца: а вот
эта мелодия была ещё до того, как он воровать научился.
002. май август: вставили щербакову в Думе импичку и наладили с
Президентов. А за что? За ту же безграмотность вечную: он стал у думских бояр спрашивать, почему, когда негров завозили, ни доллара на оплату им за уборку хлеба Дума не предусмотрела. Ну, думагоги рассердились, раз он не понимает, что собирались хлебом и расплачиваться. А щербаков им посчитал, что по нормам заработка у них в Штатах пришлось бы неграм в счёт оплаты за уборку весь хлеб отдать и ещё довозить три года – и это не считая пени.
Думцы арифметику не знали и просто выперли с Кремля всенародно избранного Президента щербакова без выходного пособия, и пенсии, кстати, лишили вообще – чтоб понимал, что к чему.
И теперь бывший экс-Президент щербаков вынужден по мусорникам шарить. А когда хлеб там находит, ворчит: откуда хлеб в российском мусоре? Я ему не объясняю, чтоб вообще не спятил.
003. май август: стал щербаков, наконец, деньги копить. Через год копилку разгрохал, посчитал – семь рублей шестьдесят одна копейка. На хлеб уже не хватает. Жаль, говорит, копилку – за двенадцать рублей покупал. Понял, почему министр финансов советовал деньги в рублях хранить – в копейках бесполезно.
004. май август: за что щербакова обратно побили? Он чисто по
юмору в забегаловке рассказал: узнал, что воду в городе на неделю отключат, решил набрать в запас. А посуды свободной нет – где сто грамм ещё осталось, где пятьдесят. Он же, чтоб алкашом не стать, никогда бутылку не допивает до дна. Ладно, вода нужней – источник, как говорится, жизни. «Мы даём вам воду», - написано на «Водоканале». Взял и долил в каждую бутылку – запасся, как говорится, на случай даже ядерной войны. В забегаловке мужики это услышали и устроили ему «ядерную войну».
Вот тебе и «источник жизни».
005. май август: щербаков блоху раздавил и задумался: а вдруг она - девочка?
006. май август: встретил щербаков мудреца и спросил у него:
скажи, мудрый человек, - а что же такое старость? Мудрец вздохнул и коротко ответил: член по ночам не стоит, а ноги всё равно мёрзнут.
И сшил себе щербаков два одеяла в длину: в ноги – толстое, а к голове – тонкое.
Пришёл к нему мудрец и тоже спросил: зачем?
А чтоб старость не наступила, похвастался щербаков – держи ноги в тепле, а ухо востро.
Но мне пожаловался, что одна его подружка старости вообще не признаёт и одеял не терпит.
- Попа мёрзнет? – посочувствовал я.
- Когда! – воскликнул щербаков. – не успевает, вечно взмыленная.
007. май август: вышел новый роман совместно Известняка и
Иваннова. А щербаков, дурак, стал его читать. И вычитал там, что Юлиан Цезер сказал братку, которые ему засадил перо в печёнку: ты сердишься, Бруток? Следовательно, ты не прав.
008. май август: из Президентов России щербакова хотя и пнули, но из-за бюрократических недоразумений его трудовую книжку из конторы в контору девочки носили – по ошибке, спутали со своим и так трудоустраивали. И нашли ему должность министра зам. финансов.
009. май август: услышал щербаков про одну несчастную
учительницу и изрёк: у девочек – девственная плева, а у мальчиков – девственный плевок.
010. май август: прочитал щербаков новую версию конституции и
обрадовался: вот уже и у нас есть пятая поправка конституции!
011. май август: поставили в Пятигорске огромный памятник
сталину - прямо на вершине Машука вместо телевышки.
Слава Богу, сказал щербаков, что комуняки не верят в бога.
- Почему? – нахмурились комуняки, которые по новому уставу верят в Бога.
- Да вы б дьяволу памятник поставили тогда, не понимая, что он задницы ваши будет поджаривать.
Тут подошёл путешественник и риторически спросил:
- А какая, на фиг, разница?
012. май август: щербаков никак не может выпустить на экраны свой супертриллер «Ночной дозёр», где главный супергерой – ночной сторож Магарыч, который постоянно ищет белое вещество, похожее на мел, а сам – вампир.
Ассоциация ночных сторожей и их хозяев выступила с протестом, так как в финальной сцене, правда, не доснятой, шествуют миллионы ночных сторожей, которые все, оказывается, вампиры, так как пьют не только пиво, вино и водку, но и кровь своих начальников.
Из-за этого расизма и не дали щербакову ни одного Оскара, а от Эсмарка он и сам отказался.
013. май август: жалуется мне Иваннов, что щербаков послал его на какие-то «трибуны».
014. май август: щербаков сказал, что у Известняка омерзительно
трезвый голос и омерзительно нетрезвое мышление.
015. май август: щербаков мне сказал, что хочет поесть
марокканских тараканов. Я б не удивился: у него и отечественные с голоду подохли. Но он озадаченно повторил и исправился: не – марокканские макароны. – Ну, да, снова согласился я, хотя разницы не чувствую: сам не ел – может они тоже с мясом внутри. Но щербаков опять рукой машет: не, не макароны… О! Марокканские мандарины! – Фу, чёрт, соображаю я: апельсины!
Я б сам не отказался: они дешевле наших яблок, что конечно, было б хорошо, если б наши яблоки не были дороже сахара.
Так что, видимо, реальнее первоначальный вариант, пусть и в отечественном исполнении: поддержим отечественного производителя.
+
а д е к в а т н ы е н о т ы ХХП
001. май август: один важный коммунист, поняв, что его старый и верный товарищ не считает в душе религию сказкой (тайно) и, не ходя в церковь, мужественно готовится гореть в аду, решил оказать другу по партии психологическую помощь – для доноса всё равно доказательств маловато (слово партийца с двадцатидвулетним стажем против слова партийца с двадцатиоднолетним стажем – ясно же – соврёт, падлюка).
- Объявляю тебе, что мы, коммунисты, служим Сатане и от вечных мучений в его микроволновке освобождаемся! – сказал он.
А тот поблагодарил, но задумался: а почему Бог против коммунизма, если коммунизм – рай на земле?
Тут подошёл щербаков и говорит как бы невзначай:
- А если Сатана будет сдавать тех, кого сам назовёт предателями, как Саталин?
002. май август: щербаков пошёл в ислам с диссертацией, где
доказывал, чтоб мусульманы-мужчины надевали на глаза себе маленькие паранжи и, выходя с гарема, делали себе успокоительные уколы.
Имам терпеливо объяснил щербакову, что мусульманы и мусульманки должны своей волей бороться с соблазнами. Возразил щербаков: так зачем же женщинам надевают чадру? Почему бы лучше мужикам не закрывать глаза?
Имам отвечает: женщина – это сосуд греха, а мужчинам надо смотреть, куда идёшь.
Так и не хер ходить там, где наши попками крутят, отрезал щербаков. А его и выперли.
Ладно, махнул рукой неудавшийся богослов, встретил компашку поддатых мусульман, стал с ними водку жрать, салом закусывать и баб тискать.
003. май август: выгнали щербакова с гостей: у него высшая
похвала повару – ничего, помоев добавить – и пойдёт.
004. май август: щербакова заочно в комуняки приняли за фразу:
мы – атеисты, но в Бога веруем.
005. май август: посадили щербакова на пять лет Президентом
России, но досрочно освободили за плохое поведение.
006. май август: понравилось щербакову триллеры сымать. То про
пенисионеров сымет «Челюсти – 32», то «Тюрьмонатор – 1» про вертухая - беспредельщика. Из нашего будущего.
007. май август: в Пятигорске казино и игральные автоматы на
каждом шагу, реклама сияет, отражается в грязи.
Ну, щербаков и предложил переплюнуть американцев и назвать город «Лас-Фигас».
008. май август: щербаков сказал: писатели – писАют, а читатели –
чихают.
009. май август: курица сквозняков не боится, сказал забойщик.
010. май август: щербаков сказал, что хорошую сосиску и плохой
кот съест, а плохую и хороший не станет.
011. май август: прислали в колхоз следователя отставного
ликвидировать безграмотность. Ну, тот кого ликвидировал, а у кого добился признательных показаний, что стал грамотным. Все в райкоме удивились: как, если в протоколе вместо неразборчивой подписи – очень разборчивые крестики и нолики? А следователь хмыкает: а он у меня проверочный текст назубок вызубривает, порка зубы целы, а когда без запинки прошамкает – играю с ним в крестики-нолики.
В первый раз, что ли?
012. май август: спрашиваю щербакова: чего орёшь, как свинья
резаная – «я, мол, на фиг, люблю тебя, блин, жизнь, что само по себе, как бы, и не ново, короче?» Чего – больше любить нечего?
Ты понимаешь, говорит щербаков – я решил у всех поспрашать: правда, что все люди смертны? Может, ошибается этот ваш долбанный Стократ? А все, гады, сговорились: да-да, мол, все умрут!
Я по телевизору Президенту России прямо вопрос задал: так, это, оказывается, жизнь в стране постоянно налаживается, а слухи ходят, что люди все, даже члены «Единой России» - смертны?
А Президент мне отвечает прямо, но уклончиво: мол, все мы под Богом ходим, но учёные сейчас борются. И скоро придумают, чтоб и второй, и третий срока давать.
Ну, понял я: крышка.
Вот, блин, вляпался!
013. май август: щербаков сказал, что слишком мелкие бриллианты
можно спутать с героином.
Вот, блин, «мать героина».
014. май август: для борьбы с нецензурщиной щербаков ввёл
приличный неологизм «хур».
015. май август: щербаков сказал: сколько пять копеек из кармана
в карман ни перекладывай – миллиона не сделаешь.
Услышал министр финансов и разозлился.
016. май август: щербакова поколотили на стоянке такси. Умные
слова перечислял, глядя телепередачу, где надо слова угадывать, переставляя буквы, и надо ж было ему вспомнить слово «токсикоз».
Довыё…вался.
017. май август: ну, вот и закончил, наконец, щербаков высшее
обрезование. А сертифекат забыл проверить. И в дипломе у него так написано: юродологическая академия.
018. май август: щербаков надел сомбреру, прицепил кольт, скачет
по прерии на лошадке и палит – довольный, чёрт!
Ковбошка.
019. май август: щербаков сказал: бояться будем, когда
испугаемся.
020. май август: некоторые непризнанные поэты обижаются на
всех и с горечью говорят: вот, умрём – тогда все поймут, что я – великий поэт.
Прямо как дети.
А щербаков мудро учит: великий поэт легко узнает, что он великий – если ему признание нужно не для того, чтоб принизить другого своим возвышением – так он великий.
Безгрешность не изображать надо, показывая, как милостыню раздаёшь, а сожалея о слабости своей.
Так и с величием: поменьше царапай души людей.
Ну, тут все заорали: а ты, сволочь?
Я не людей обижаю, скромно говорит этот мерзавец, - а их пороки.
Вернее, наши пороки.
Выкрутился!
021. май август: появился в новеллках щербакова один одиозно-
симпатичный персонаж. Ну, русскоязычный. Ник Напиль. Простой, как шуруповёрт. Не. Проще.
022. май август: щербаков называет полезных людей лейкоцитами.
Спрашиваю: зачем? Отвечает: когда их слишком много – хреново всем.
023. май август: а вот фраза из диссертации щербакова: все люди,
кроме вегетарианцев и инопланетян, из-за незаменимых белков нуждаются в мясной пище.
А сам, гад, покупает сосиски, в которых от мяса одно название: «сосиски мясные».
Эх, где они, «сосиски молочные»?
024. май август: смотрел щербаков новости по телевизору, думал,
думал и сказал: попа на букву «жо».
025. май август: щербаков научился три аккорда на гитаре и создал
русскую поп-группу «У битЛСД».
026. май август: щербаков всем поэтам говорит, что занимается не
тем, чем остальные, не литературой. А знакомые его жалеют: мол, нет, он занимается литературой, только плохо пишет. А говорит, что другим занимается… Да он, вообще, говорит, не думая, что попало.
Пытается объяснить щербаков, что, сталкивая смыслы и интонации, старается найти «грамм радия».
А мы – что? – раздражённо думают другие. Сто грамм водки?
Да всё у вас правильно, бубнит щербаков. Но я хочу быстрее прорыть во времени туннель и увидеть, каков будет язык через миллион лет. Да, вообще, - что будет хотя бы через один миллиард лет с разумом и человечностью. А остальные очень разумно приносят на пирамиду вечности свои бесценные песчинки и бриллианты, не пытаясь увидеть вершину будущей пирамиды – разумно, ведь у вечности нет вершины.
Но если не вообразить, что будет хотя б через десять миллиардов лет – так и останешься любоваться несомненной красотой песчинки – но только не Вселенной.
Фигня, говорят щербакову его друзья и ценят в нём песчинки, которые он рассыпает случайно, роя туннель, и ему же пеняют: да случайно это у тебя – игра словами.
Справедливо.
027. май август: посмотрел щербаков новый отечественный
триллер «Охота на парашу» и не понял: то ли кто-то хочет замочить бедную парашу, то ли кому-то уже давно пора на парашу.
028. май август: сейчас много тех, кто за сталина. Они отрицают,
что сталин миллионы невинных уничтожил, но одобряют, что сталин убил десятки миллионов врагов.
Когда один из таких сказал, что сталин - от слова «сталь», щербаков не согласился. Хотя, говорит, у всех вас вместо сердца – пламенный мотор из ржавого железа, сталин – это аббревиатура от слов «сатана» и «ленин».
029. май август: щербаков сказал: не надо мешать ничтожествам
Родину любить. Надо им мешать ничтожествами быть.
030. май август: знаменитая режиссёрша стала фильм сымать, а
название не может снять.
И вдруг осенило: «Трусы»!
031. май август: простыл щербаков, чихает. Приболел, значит. И
решил, конечно, как всегда, пить бросить. Говорит: если только врач не разрешит бросить, - тогда, ладно.
032. май август: какой дурак не любит философствовать, сказал
щербаков Иваннову. Но умный человек любит мудрость.
033. май август: щербаков думал, думал и сказал: нет, дороги в
России – это не беда, не проблема, а всего лишь следствие единственной беды: начальствующей жадности и дурости.
Неча на дороги пенять.
Даже если земля, в самом деле, круглая.
А, вот, деньги – это беда сама по себе.
034. май август: не то на брифинге, не то на партконференции
иностранные дотохи-журналюги задали вопрос щербакову: а почему до сих пор менты охотно ловят преступников, не считая, конечно, себя? И мудрый щербаков отвечает без запинки с глазами, которые не в силах уже лгать: а умелый мент (умент) может иногда и с преступника что-то содрать.
Правоохренительная система.
Ни фига себе, переглядываются журналюги восхищённо. Выкрутился!
035. май август: смотрю, щербаков очень-очень быстро жрёт
холодец, который ему подарил на память наш старый друг Ник Напиль. Ты, чего, куда гонишь? спрашиваю. – А, говорит, - стоит уже неделю – боюсь, пропадёт. – Да не пропадёт он, если медленнее глотать будешь! – Ага, машет рукой щербаков. Придёт Иваннов – точно пропадёт!
036. май август: написал щербаков письмо за границу, а адрес так
поставил: Рига-да же Негра.
037. май август: я придумал свои охеризмы, когда познакомился
с народным акыном Нагорной Чебурекии Адольфом Пампушкиным. Превые же его стихи меня задолбали:
Вино и девчонки –
моя атмосхвера:
ведь Пушкин не пушки
пампушек любил.
Глупо спрашивать поэта, что он хотел сказать. Ещё глупее задавать вопросы Пампушкину, который всегда хочет водки и девочек. Нагорный поэт.
038. май август: у Известняка с Иванновым получился литературный симбиоз, сообщил мне щербаков. Сначала выступили с брошюрой «Как писать стихи», где вместо компиляции советского стиховедения просто своими словами пересказали все известные им банальности и предрассудки, правда, раскручивая так и эдак всего тринадцать терминов, причём, употребляя их почти правильно.
Но после они решили вторгнуться в возвышенное, так сказать, заняться «духовным альпинизмом», и написали книгу китайских премудростей, назвав своим источником древнего китайца Конфузкина в переводе Педоренко (они его считали синеведом и послом ООН в Китае).
Когда щербаков открыл эту книгу, он очумел с первой фразы. из которой понял, что ловить там пародистам не лучше, чем в тёмной пустой комнате чёрную дохлую кошку, которую оттуда вытащили советские «поэты».
«Не хрен вытаскивать дохлую кошку из заднего места. Особенно перед обедом».
039. май август: обиделся на щербакова «поэт» Серёжа Мыхолков за поздравительную телеграмму, в которой по ошибке ему была приписана и поэма «Мандадыр».
040. май август: щербаков говорит, что все так беззастенчиво
считают свои складни поэзией, что пора уже уточнить: он, например, занимается лепоэзией. А другие: непоэзией, жопоэзией и охоезией.
Вот, значит, как.
041. май август: задумал щербаков шедевр нарисовать, краски сам
натёр – ну, из старых банок от половых красок. А сам-то где-то слышал, что один Леопард Давинчин что-то такое недурно накарябал, и назвал свою маленькую картинку «Мини-Лиза».
Что поделаешь, говорит, на большую батальную полотняку краски мало было.
042. май август: заходит ко мне щербаков обратно так избитый, что
перхоть дыбом стала. В чём дело? Молодая, хрупкая, нежная, изящная интеллигентная женщина отметелила бедолагу так, что только случайно проезжающая мимо «скорая» помощь спасла дурня, вырвала.
А дело было в том, что на старости лет щербаков выучил одно французское слово, которое женщине и поведал: Жутема!
Акцентик у него, а?
043. май август: щербаков – любитель острых ощущений,
экстремал: любит поесть. Готов и без перца, и без горчицы – немного только соли – если не жалко.
044. май август: смотрит этот дурак по телевизору одного
изысканного остроумного поэта, а сам ругается почём зря. Не слушает телевизор. Я спрашиваю: чего орёшь? А, кривится щербаков – зрение плохое! – Тоже новость! говорю я, а он мне показывает флакон – купил в магазине «про-кто-проэто». Говорит: вижу – «Пиво для ванн» - ну, без очереди – хватаю! Это ж на два дня может хватить. Иду домой, мою мою ванну, а читаю совсем другое, оказывается: «Пена для ванн». – А ты попробуй, советую я. Богатые ведь тоже не дураки.
А тут Иваннов вваливается, кивает на телевизор: а тебе слабо такие миниатюры-острицы? – Раз плюнуть, хвастает щербаков и выдаёт экспромт, правда, совсем хреновый и глупый:
На пиво денег нет –
потратил их на книжки.
А Иваннову, надо ж, запомнил. Ходит и всем их читает наизусть, только немного путает:
На пиво денег нет –
- потратил их на водку.
Да, далеко им до гениев.
045. май август: щербаков всегда умный вид делает, что всё знает.
Стали цыганы ему джинсы впаривать. Он лейбл прочитал и говорит: женские штаны.
Цыганы сразу: нет! Общие!
Читай по-русски, толкует им наш скептик, это индийские джины – «Мандана»!
046. май август: Известняк похвастал щербакову, что его девиз «ни
дня без строчки». А щербаков посоветовал дальше пойти: «ни часа без трёх букв». Известняк подумал, почему-то разозлился и столько букв сразу выдал, что хватило б ему на месяц-два, если б экономил.
Ну, с щербакова – как водка с гуся: у меня, говорит, девиз – «ни строчки без дня».
То же мне, строкодавы!
047. май август: щербаков называет своё направление в прозе
а б с ю р д. А у солидных людей, говорит – сёр-реализм. То есть, значит, донельзя серьёзный, - укакаться можно.
048. май август: на работе у щербакова хозяин здания насмотрелся
«матриц» по домашнему кинотеатру за 30 000 евро и увидел в третьей серии, как наших американцев враги–русские засекли по тепловому излучению, и отключил в офисе, где сторожит щербаков, батареи отопления. Ну, теперь их щербаков называет «солнечными батареями», потому что они иногда слегка теплеют, когда в окно солнышко светит.
А насчёт этого фильма говорит: нет, уже три серии смотрел тоже – ясно, что до матов американцы никогда не дойдут.
Это у нас – пожалуйста.
Где чеки выбивают – там и Чекаго.
049. май август: как много хороших и добрых людей мне в жизни
встречалось, растроганно сказал мне щербаков. Как умру – надо будет их всех вспомнить.
050. май август: этот еврей щербаков танцует несуразный танец.
Спрашиваю: что за танец? – восемь - сорок. – Да нет такого танца! – Смотри внимательно: вчера часы перевели.
051. май август: понравилась щербакову одна наша поп-звезда, поёт - жуть. Видно, Бродского начитался и хвалит её: Мандона!
052. май август: подарили девушки щербакову заварочный чайник. А он вдруг нашёл у себя ещё два чайника – кто подарил уж – не помнит. Чайников много, а любовь одна – мудро сказал щербаков.
053. май август: щербаков, дурак, спрашивает Президента России по телевизору: а почему это прекратили выпускать свежие продукты?
054. май август: Иваннов начал свой роман о любви с
сакраментальной фразы: «Печка разгорается – дрова кончаются».
055. май август: за что щербаков постоянно не любит сладкого?
За то, что его постоянно жрать хочется.
056. май август: заданный тебе вопрос – лучший подсказчик, что
соврать: если кто-то чем-то интересуется – значит, ему этого знать не надо. Без лишнего вопроса можно проговориться, мудро учит щербаков.
057. май август: щербаков сказал, что мужчина думает о сексе раз
в восемнадцать секунд. А женщина раз в восемнадцать секунд не думает о сексе.
058. май август: в чём сходство между табуретом и любовным
стихотворением? – спрашивает щербаков. И сам же отвечает: всё под попу. А разница? Табурет сколачивают так, чтоб любой попе угодить.
059. май август: захожу – рыдает щербаков, скоро истерика.
Женщина обманула насчёт замужества. Клялась, коварная, что ни за что не пойдёт за него замуж, а в последний момент – на те! - мол, пойду – и всё тут!
Эх, вздыхает щербаков – все женщины, оказывается, тоже сволочи!
060. май август: щербаков – теперь выдающийся ещё лингвист, ну,
естественно, антиофициозный. Он открыл, что главное советское слово «халтура» не имеет родственных связей со словом «халява», которое от халвы. А, вот, халтура, оказывается произошла от нерусского слова «культура», в принципе, не прижившегося в русском обществе. Мы здесь ищем свой путь. Для нас и человечность допустима только в разрешённых начальством пределах. И разработчики новой русской национальной идеи упорно ищут, чем бы заменить эту чуждую нам культуру вообще. Так ведь народ уже заменил! – радостно говорит щербаков.
Халтура!
061. май август: поехал щербаков за тридевять земель, в
Приднестровское государство. Но его попёрли. И не власти! Оказывается, приехали международные наблюдатели из Лондона, представители улицы Карла Маркса, которой, правда, в Лондоне ещё нет. А комуняки там живут всё равно, коммунами. И коллективизации проводят, как в СССР, и очереди у них есть, и дефицита нет – всё, как в СССР.
Ну, и зачем им там ещё и такой щербаков?
062. май август: щербаков, насмотревшись боевиков, пролез в
спецраспределитель партии власти, увидел там бочки с красной и чёрной икрой – и ложка большая возле каждой. А вместо салфетки болтается над ними красный флаг. В уголке – серп с молотком. Подумал щербаков: а где чёрный флаг? И сказал мудро: на вкус и цвет товарищей уже нет.
А и не было.
063. май август: щербаков называет официальную художественную
литературу в СССР и современной России просто: литруха.
064. май август: следующая хрупкая и нежная женщина отметелила
щербакова за пустяки, за пение: пригласила его, как человека, к себе на день рождения, имея в виду романтический ужин или завтрак, а он припёрся трезвый, да ещё без бутылки. Вместо подарка – какой-то малюсенький жгуче-зелёный цитрус ещё меньше её сисечки, - сказал: м а н д а р ы н к а. А когда гнусно запел «Хепи ****ей дую!» - тут она и достала в своём домашнем хозяйстве биту для гольфика.
065. май август: когда щербаков хипповал, он был, конечно,
христиано-йогом, иногда крестился пятью перстами и говорил: Господи, Кришна, харе, мать – благодарю Тебя ещё за один дэй!
066. май август: щербаков ужасно самокритичен. Прихожу – он
умилительно говорит мне: не знаю, вроде готовить не умею – а всегда пахнет, как в столовке!
Не переживай, утешаю я его: во-первых, чаще унитаз смывай и знай, что любая еда одинаково пахнет, когда прокиснет и сгорит.
067. май август: щербаков сказал, что один англогрузин называет
сибирских алкашей п и л м э н а м и.
068. май август: юная девица посмотрела и говорит: неужели зимой
не только день короче?
069. май август: Иваннов написал книгу для женщин: «Искусство
дать мужу – счастье».
070. май август: щербаков слушал телевизор, там один
зампредДумы выступал против польских вет и в заключение стал орать: короче – у нас не как в Польше, поэл?
071. май август: щербаков считает, что в Сибири есть город
Лось Ан-же-Лес.
072. май август: щербаков заметил: все провинциальные литераторы очень жалеют, что никак не введут униформу для писателей и поэтов согласно родам литературы и иерархическому ранжиру. Многие даже в весьма немолодом возрасте хотели бы пощеголять в лейтенантских погонах.
Когда Известняк это услышал – гнев его был ужасен, писАл кипятком: кто б говорил! Сам самозванец называет себя адмиралом своих стихов – а на самом деле даже не матросик – так, штатский бомж, у которого нет даже корабля опубликованной пустыни!
Кивнул щербаков, как бы подтверждая: а я что говорил?
073. май август: нашёл щербаков деньги. Посчитал: не хватает!
И решил больше не пить, а государству по-другому помочь – хотя, понятно, без толку всё равно.
Сдал бутылки – а он малопьющий: не хватает обратно.
Ну, пошёл хрусталить по мусорникам.
Построил здоровенный космодром и запустил ещё ракету – у нас всё запущено – на луну с обезьянами научными и блохами подкованными, и яйцами крутыми.
Зачем, спрашивается?
Ракета летит в беззвучном пространстве, трясётся, гремит: блохи кусаются, обезьяны чешутся.
А газеты – особенно «Комсомолка» - во даёт! – трубят о великой космической миссии.
- Как ты ракету назвал! – возмущаюсь я. – «Лунахер-пять»! Пять-то – почему?
Ну, зачем, зачем мы ещё космос мучаем? Мало своего народа?
А, может, и правильно, а Амстронг Лу?
074. май август: увидел щербаков мэра города, братана, (не его),
на дне рождения М.Ю. Лермонтова, которого у нас грохнули.
Рядом с мэром Известняк извивается – прямо как блоха. И Иваннов туда же.
Богатый человек, щурится щербаков: говно шоколадом воняет.
- А ты кушал? – Иваннов у нас остряк.
- Эх, простота грешная! – смеётся щербаков, глядя, как Иваннов прижимает к животу свою книгу «Идиотских стихов» с автографом мэра: «Хорош грохать поэтов! У нас хороших людей – хоть отбавляй!»
А из стихотворения-то – это ж не песня! – крутой редактор слово выкинет – не поймаешь, если не воробей.
А чаще ведь все слова выкидывает, вздыхает щербаков, будто хоть с одним редактором бодался.
075. май август: прочитал щербаков лозунг одной певицы: «мне
сорок – а кто даст?» И говорит: а мне – пятьдесят, и тоже никто не даёт.
Ага, сказал я. Если б только пятьдесят!
076. май август: скромность щербакова беспредельна. Держит он
вверх ногами книгу малоизвестного китайского автора на китайском языке и что-то карябает на бумажке.
Подходит Иваннов и обалдело смотрит:
- Да ты и на корейском языке писать умеешь?
- Да не особенно, - признаётся со всей скромностью щербаков. – Когда быстро пишу – иногда описки и помарки делаю.
Иваннов идёт прочь, как ушибленный, а щербаков задумчиво говорит ему вслед:
- На китайском немного лучше.
Блин! – да он же сам в анкете написал: владею только русским со словарём, а свободно владею английским. Словарём.
077. май август: Иваннов услышал, что пифагоровы штаны на все
стороны равны, бегает по городу и всем возмущённо говорит: а мои, что, хуже?
И зачем-то до колен их подтягивает.
- А ты обрежь одну штанину, - советует щербаков.
- Зачем? – таращится Иваннов.
- Ну, ты же, всё-таки, не Пифагор.
078. май август: щербаков идёт вечером, смотрит – Иваннов одолжил в зоопарке огромный телескоп и смотрит на звёзды, каталог листает.
- Ну, открыл что-нибудь? – спрашивает щербаков.
- А, - говорит Иваннов, отрываясь, чтоб ещё глотнуть. – Последнюю допиваю, извини.
- А чего высматриваешь? Надо, это, на кончике пера…
- Перьев нет, что, я – попугай, что ли? – резонно возражает Иваннов. – Я смотрю – какая звезда сковырнётся – тут, хлоп, комету – за хвост. И загадаю желание.
- Не надо, - говорит растроганно щербаков и достаёт бутылку водки. – Я тебе и так налью, а уж к девочкам после сам попрёшься.
079. май август: вот что написал Иваннов: «Я спёр у щербакова
пародию на мая августа, которую щербаков написал, узнав, что май август пролез ещё в «Литературный Ставрополь» - а щербаков из кожи вон лезет, чтоб этого маЯ переплюнуть:
Да! Тоже я не Пушкин.
Да даже не Толстой.
Но, всё же, не мешок с соломой:
без пяти минут мальчик снова
я простой,
как новогодние хлопушки.
И мне ваш Гончаров с «Обломом» -
игрушки.
Да, сказал, якобы, май август, какие же мы все дураки.
Вот где истина.
Из. (Известняк) – Иваннов.»
080. май август: щербаков сказал: в России, в отличие от Германии,
антисемитизм – это средство унижения русских русскими посредством глупости и взаимоненависти.
Путешественник промолчал.
081. май август: Я не стыжусь кофейных пятен на трусах – и слава
Богу, - сказал щербаков после учёного диспута с богословами-кинологами, где утверждал, что нет никакого богохульства говорить «Слава догу» - лишь бы понимать, что к чему.
Вот тварь. Божия.
082. май август: щербаков установил, что все нынешние демократы
в России живут на улицах Ленина. И спрашивает: это, что, - демократов в России мало, или улиц Ленина много?
Путешественник, как всегда, - тут как тут:
а дело, как раз, в самих «демократах» - где бы правящая верхушка ни жила, настоящие демократы всегда будут жить подальше, на других улицах.
Глупо, да?
083. май август: устал щербаков пить – язык уже заплетается.
Однако же на девчонок смотрит и хорохорится: есть у нас ещё похер в похеровницах!
084. май август: у щербакова – огромная силища волищи: если,
например, не может уже водку пить – может себя и заставить.
085. май август: Иваннов начал писать роман «Майами Бич». Ну,
про одну девушку из Майами.
086. май август: слушал, слушал народ адекватные ноты и устал: не
могу, говорит, штамповать столько, сколько май август.
087. май август: народ несёт из магазина лаваш. А щербакову всё
надо: это французский хлеб! Ля Ваш! Народ от него подальше, огрызается: теперь уже армянский – был Ля Ваш – стал Ля Наш.
088. май август: народ разливает чай и рассеянно спрашивает у
щербакова: пить будешь? Нет, говорит щербаков, - 50 грамм – не больше. Народ сердится: опять за своё? А щербаков: да что ты! За твоё!
На здоровье.
089. май август: прочитал щербаков мою новелку «У дурака было
три сына» и решил переплюнуть. Пишет, гад: «У генерала тоже было три сына-дурака. А не дураки: все, конечно, генералы, а старший – в дурдоме.
Трагедия!»
090. май август: и стихи у него дурацкие:
Вай, Май – трям!
Трамвай, короче!
Где смысл, спрашивается?
А щербаков, как всегда: главное, мол, чувства!
Ага. Дал бы я ему в глаз, точно.
091. май август: попал щербаков один в пансионат «Амур» Возвращается бледный, да ещё вместе с Триппером.
Всё путает, говорит: пансионат «Любовь».
А это просто он лазал через забор в соседний пансионат «Дружба» и поймал в засаде хорошенькую женщину по фамилии Зазубрина.
Теперь мудро говорит: красивая фигурка – не гарантия от Триппера.
Гад, одним словом.
092. май август: трудно переводить щербакова пьяного через
дорогу. Но ещё труднее – с языка на язык.
Поднимается он из выбоины напротив городской администрации, весь грязный, как спецназовец в засаде, словно его автомобиль обрызгал, и кричит:
- А ля хер ком а ля хер!
Куда менты смотрят, спрашивается – неужели обратно всё воюют в Чечне?
093. май август: поступил щербаков в смехохозяйственный
колледж, чтоб стать, наконец, таким же юмористом, как все.
А его взяли и исключили.
За что?
А не надо смеяться даром.
094. май август: услышал народ адекватные ноты о щербакове и
сказал: здравые мысли есть, если, вообще, о щербакове можно сказать что-то здравое.
095. май август: и сказал мудрый народ: от простуды – водка с
перцем. От желудка – водка с солью. А от печени и щербакова – водка с атомной бомбой.
Никакой полоний не спасает.
096. май август: народ приписывает мне, будто я выпил третью
рюмку и сказал: ну, и мудак этот ваш щербаков. И с каждой следующей рюмкой уверялся в этом мнении.
097. май август: щербаков сказал мне, что всегда плачет, когда
слушает одну песню Джессики Джей, вспоминает молодость, море.
Какую? – спрашиваю.
А, «самогонка».
Нет такой!
Много ты знаешь, отвечает.
Поставил мне кассету.
Как всегда, конечно!
«Касабланка»!
098. май август: мемуары пишет щербаков: «Когда хрущев приказал
выращивать на птицефабриках попугаев…»
099. май август: щербаков сказал, что, как ни плох мужик грубый,
притворяющийся бесчеловечным, изящная чиновница, притворяющаяся человеколюбивой, страшнее.
100. май август: достали щербакова насчёт того, что он плохой
танцор. И сказал он про одного такого «балеруна»: а ему не только яйца мешают, но даже хъй.
Это ж в каком смысле?
101. май август: пришёл один комуняка к щербакову и говорит:
думал я, думал – почему Бог против коммунизма, если коммунизм – рай на земле? И додумался: рай – для людей хороших, а если это доверят парткомам решать – херня получится.
102. май август: щербаков сказал: жизнь – это ожидание крупных
неприятностей в череде мелких между коммунальными платежами.
103. май август: и стал щербаков балет внимательно смотреть. Ну,
мужиков он видеть не может. А балерин смотрит, особенно некоторые па и пируэты. И все нравятся! А, вот, как танцуют – не все, Про одну такую сказал: Ну, мужики – понятно! А ей-то что мешает?
104. май август: почему щербакову постоянно не везёт? Он всегда
встаёт со всех ног. А судьбу-то не перехитрить.
105. май август: щербаков сказал: женщине очень нужны мужчины,
которые ей не нужны.
Ну, вот, зачем, спрашивается?
106. май август: щербаков зашёл к одному художнику в мастерскую
и похвалил: ты рисуешь лучше меня. Но тот случайно знал, как рисует щербаков, не сдержался и разбил об щербакова три мольберта.
Искусство требует жертв, мудро сказал перебинтованный щербаков, вообще, с иронией относящийся к советской «живописи».
Неизвестно ещё – кто жертва.
107. май август: посадили щербакова в психушку. Он оттуда
передаёт морзянкой: зашёл в службу сочувствий при бестолкоме и доверился психиатру,– мол, мне нравятся все без исключения красивые женщины. Ну, тут конфиденциально сидел ещё лингвист, зашёл покурить, и стали они спорить, нет ли тавтологии во фразе «любить красивых». И обоих этих херургов достал-таки щербаков. Они плюнули, вдвоём его повязали и сдали коллегам в психушку.
А щербаков, в самом деле, дурак, увидел там женщину завотделением – и глаз отвести не может.
В общем, она его лично десять дней лечила от такой любви, а когда поняла, что он безнадёжно любит всех красивых – отпустила его на волю с диагнозом: «пусть кого хочет любит».
Ко всем нам.
108. май август: щербаков называет сосиски соевыми макаронами.
Вот дурак, смеётся Иваннов: в них же дырок нет!
Есть.
109. май август: пьющих членов СП щербаков называет
«приниматы» - а Иваннов плохо улавливает смысл и говорит: «приматы».
110. май август: услышал я, что Известняк разозлился, узнав от
Иваннова, будто щербаков называет пьющих членов СП «приматы» - и пошёл Известняк щербакова убивать.
Но догадался спросить, хорошо ещё зная и Иваннова.
- За что?
- Нет! – клянётся щербаков. – «Приниматы»!
Ну, и что же в этом плохого?
111. май август: один переводчик взялся щербакова переводить на
древнеармейский язык. Или на украинский, чтоб в Одессе читали, не помню. Но когда щербаков узнал фамилию перводчика, сказал: чур меня! Чур меня только не переводить! Даже через улицу!
А какая фамилия у того переводчика?
Да ничего особенного – как у всех – Типун.
112. май август: Иваннов купил диплом академика по социометрии
и социопатии и заставляет всех заполнять анкеты.
Не миновал сей чаши и щербаков.
На вопрос «что в женщинах вам нравится покруче?» щербаков написал: а всё сразу кучно.
Известняк всё понял извращённо и стал распространять слухи, будто щербаков прямо так и накарябал: у женщин ягодиц должно быть не одна и даже не три, а ровно две и только две.
113. май август: встретили мы с щербаковым своего приятеля Ника
Напиля. Ну, где ты пашешь, спрашиваем, всё там же?
Не, говорит Напиль Ник. Погнался я за долгим рублём. Есть такая транснациональная корпорация «Газпрём». Туда даже дворняг бегут по лизингу. Ну, там предыдущий дворянин был алкаш, что сейчас на жирных местах необыкновенно. И мёл со своей бабкой. Это дочерняя фирма «Горе-Газ».
Когда директор стал всех загонять в «Единую Россию», алкаша принял первым. С его бабкой заодно. Тут же не отвертишься – не субботник.
А на торжественную линейку по приёму в партию пришли они с внучком. Вообще, вроде не было у них ни дочки, ни сына – а внучок, оказалось, имеется. Чудно.
Да не в том дело.
Внучок всех умилил. Ему чуть больше годика, а он на сцену выполз и пальцем показал на гигантский портрет:
- Пизидент.
Говорит хуже, чем лидеры партии.
Ну, все взревели и приняли пацана тоже в партию. Тем более, всё равно не хватало.
Правда, на другой день и выперли. Сказали: произошла компьютерная ошибка с возрастом, не то ноль лишний набили, не то два ноля, как в аварийке.
Но, говорит Ник Напиль, все новопартийцы в кулуарах, курилках и сортирах толдычили, что пацан просто провинился, ляпнул что-то не то.
А иначе разве турнули бы заодно с партии и с работы его деда с бабкой?
Так ты «газуешь»? спросили мы с щербаковым.
Не. Тоже выгнали. На третий день. По ошибке: думали, что того дворнягу забыли уволить и по запарке на Ника Напиля приказ написали. На всякий случай.
И чем теперь занимаешься?
Та птиц выращиваю. Увидел по телеку и быстро ферму зарегистрировал. Окорочка пидародактилей.
114. май август: щербаков мне сказал: я – донор!
Я поразился: до последней капли крови?
Да не, отвечает щербаков – просто я люблю женщин, которые постоянно занимаются пересадкой органов.
А почему обязательно женщин?
Я же не голубой, загадочно говорит щербаков.
115. май август: Иваннов говрит: щербаков сегодня Гудини. То
исчезнет, то возникнет.
Это значит: обратно пьяный, мудро говорит народ.
116. май август: щербаков рассказывает, что Иваннова соседи
невзлюбили после того, как он стал лечиться народными средствами. Ну, узнал, что надо обязательно от всех болезней пить свою собственную мочу. А сам ведь такой гигиенический – перед употреблением всегда кипятит.
А один сосед, такой грубый, Иванову орёт: ты, это, свежий свой кал лучше б ел!
117. май август: щербаков сказал: Вера – это то, что выше Разума,
а не то, что ниже глупости.
118. май август: щербаков сделал подслушивающее устройство и
узнал, что менты внесли в Думу секретный законопроект «О зимней спячке алкоголиков», где ментам разрешается всегда отбирать деньги и везти в трезвяк алкоголиков без запаха спиртного, поскольку зимой доходы падают катастрофически, так что менту иногда приходится с осени до весны ездить в одной иномарке.
119. май август: случайно в трамвае услышал, что две женщины
говорят о мариновке, стал слушать, чтоб узнать, как надо это делать. Оказывается, говорят о щербакове. Жалуется женщина другой: положил щербаков на неё глаз. При чём тут мариновка? А она решила его мариновать. Но щербаков два раза не предлагает. И положил на неё что-то другое.
Говорят: подлец – это который после, а сволочь – до.
120. май август: щербаков был потрясён. У него девушка так
скромненько спрашивает, сколько зарплата, сколько сбережений и какая недвижимость, не считая той самой.
А щербаков ей говорит гордо: на водку пока хватает, а без пива обойтись можно, тем более – печень. Приходится, иными словами.
Я смеюсь: она же другое имела в виду!
- Что? – не понимает щербаков.
121. май август: щербаков говорит, что когда был
лётчиком-истребителем-испытателем-ерактивщиком, сочинил стихи:
Только толстый Карлссон
вверх летает без кальсон!
122. май август: прочитал Известняк адекватные ноты и говорит:
так вот, оказывается, какой щербаков ещё и дурак!
А тут путешественник, как всегда, подошёл, сам ничего не слышал, а с умным видом говорит: а это ещё как сказать!
123. май август: а насчёт современной постсоветской
худлитературы щербаков говорит фигню: прокис лимон!
124. май август: приходит щербаков довольный, прямо сияет.
Что стряслось обратно? – Да, говорит, врачиха у меня нашла смертельную болезнь! Сказала: это неизлечимо – час со мной билась.
Что за болезнь такая?
- Проказа! – хвастает щербаков. – Разновидность какая-то на «ша».
Смотрю: а у него и вправду щёки румяные, как у идиота, от жира лоснятся, глаза трезвые, как у дурака.
Я его повязал и повёз к той врачихе.
- Что это за проказа? – спрашиваю строго.
А она сидит довольная, мечтает о небесных кренделях.
Меня в упор не видит.
Посмотрела на скрученного щербакова и пальчиком ему грозит:
- Ах, вы, проказник эдакий! Шалунишка!
125. май август: значит, выздоровел щербаков от этой самой
проказы, когда я ему вломил.
Идут они с Ивановым прямо по улице, два дурака. А кругом девушки шныряют.
Оглянулся щербаков – бах затылком об столб.
И говорит восхищённо: и попка сзади!
А умный Иваннов издевается ещё: а надо спереди?
Эх, ты, голова два садовых уха, вздыхает щербаков.
А сиськи, может, ещё снизу? – не унимается Иваннов.
Дурень, не обижается щербаков. Это попа бывает снизу, да и сиськи тоже – ты глаза разуй и смотри пристально в корень!
126. май август: в таких случаях щербаков говорит: утопило Муму
Герасима.
127. май август: ненавижу водку, мрачно говорит щербаков. Много
выпьешь – поташнивает, мало – толку нет. Одна радость – похмелье.
Иваннов глазами таращит и пучит: что за радость – похмелье?
Он портвейн ведь жрёт.
128. май август: щербакову постоянно не везёт с женщинами.
Ума не хватает не думать там, где не надо думать. Всегда кажется, что лезу в мышеловку.
Иваннов понимающе кивает: сам как-то забыл в своей постели мышеловку и попал без трусов.
А насчёт невезенья щербакова – не верит: ты ж сам писал, что, мол, и так, и эдак!
Да? – спрашиваю я. Ладно, просто возьми там и вычеркни.
129. май август: стал щербаков, наконец, совсем знаменитым.
Почти Нобелевку дали.
Ну, стали его приглашать всё преподавать студентам в академии и колледжи, - и советскую литературу, и геометрию, и сопротивление материалов, и поварское искусство и восточные единоборства.
А щербаков упёрся: нет.
Спрашивает его один важный ректор, бывший первый секретарь крайкома КПСС, теперь академик по рыночной демократии: почему?
А я не могу взятки брать, хвастает щербаков.
Все глаза попрятали, а ректор дружелюбно спрашивает: а почему вы думаете, разве, все, что ли, взятки у нас берут?
На это щербаков мудро отвечает: если взятки берёт один человек – можно скрыть. А, вот, что он взятки не берёт – не скроешь.
Ну, тут все и разозлились на него, Нобелевскую премию стали отбирать за глупость (хотя ведь ещё и не дали), теперь с его зарплаты потихоньку высчитывают – по пять рублей в месяц – за тыщу лет не смогут с него содрать.
А я так считаю: надо было б ему взятки, всё же, наловчиться брать. И ему какой-никакой приварок останется, и людям спокойнее.
А его друзья-поэты из Кисловодска обратно не довольны: опять эти все его глупости насчёт того, что сейчас, якобы, тоталитарный гипербюрократизм, при котором будто бы нельзя стихи печатать – будто стихи хорошие помогают власти по контрасту с её действиями внушать людям, что человечность, совесть, честь, доброта, свобода, достоинство – всего лишь книжные условности, художественные вымыслы и фигуры речи вроде ковра-самолёта и скатерти-самобранки. Глуп щербаков, вздохнули поэт и пошли к ректору деньги клянчить, чтоб издать свои стихи про разумное, доброе, вечное. Один хочет поэму издать про разоблачения отдельно взятого ассистента кафедры, который драл со студентов, а ректор и не знал.
А ректор не может дать: ещё сессия не началась и преподаватели не несут ему содранные со студентов по 300 рэ за каждый зачёт.
Да ничего: разумное, доброе и вечное подождёт.
130. май август: щербаков на базаре подходит и говорит
продавщице: что-то меня тошнит, продайте один пирожок.
А чего ты припёрся на базар, спрашиваю.
Сейчас скажет какую-то сальность, скабрезность и непристойность.
А он отвечает: да пришёл купить сорочьи окорочка.
Вот, блин, аристократ.
И стихи сочинил; бессмертники:
Надеваю я очки,
чтоб смотреть на попочки.
Иваннов в восторге. Всем пересказывает:
Я натягиваю очки, ъ*****,
чтоб на жопы – глядь!
Не, я уже запарился с ними.
131. май август: щербаков рассказал Иванову, что в детстве был
дуэт Лобертино и Ролетти.
Он – здоровенный, чёрт.
А она, зато – такая попочка!
132. май август: щербаков сказал, что счёт человеческой жизни
идёт на секунды и десятилетия: секунды тянутся, а десятилетия летят.
И только последняя секунда – как пуля.
Её не услышишь.
133. май август: пришёл щербаков к Известняку, смотрит, тот
окунул рукопись своего нового романа «Мастер из маргарина» в ведро с водой и чиркает спичками. Гордо говорит: видишь? рукопись не горит!
Вздохнул щербаков: зря ты её в ведре мочил – там и без того одна вода.
134. май август: заспивав щербаков файну украиньску писню
«О сало миё».
135. май август: решил щербаков от такой жизни отравиться.
Ходит по рынку, выбирает.
Хоть колбасу, хоть овощи.
136. май август: щербаков спрашивает у Иваннова: почему ты
говоришь «адекнота», если правильно – адекнот?
А почему, отвечает вопросом на вопрос умный Иваннов – ведь нота – она!
Да какая «нота», говорит щербаков – нот!
А нет такого слова! радуется Иваннов.
Уже есть, спокойно парирует щербаков.
И что оно означает?
А это противоположное слову «нет».
Да?
Нет, объясняет щербаков: когда люди говорят «да», они имеют в виду нечто среднее между «так» и «не так». Вообще, слова «обещаю», «клянусь» и т.п. придуманы вместо того, чтоб говорить собеседнику «ты дурак». И иногда это самообман: не все же, в самом деле, дураки.
137. май август: звонит щербакову домой его дочь и спрашивает:
ты сейчас дома?
Привыкла к мобильникам.
138. май август: щербаков сказал: реклама нужна для того, чтоб
пописать.
139. май август: никто не пришёл на концерт щербакова, зря он
фрак себе шил.
Ничего удивительного: «Бах на барабане».
Сейчас уже никого не надуришь.
Хотя, конечно…
140. май август: на обиду Известняка щербаков мудро сказал:
каждый день здороваться – разбаловать можно.
141. май август: на брифинге наши журналюги с обидой спросили у
щербакова, зачем он презрительно относится к совкам. И щербаков сказал, что совок считает добрым то, что лично ему хорошо, а злом – то, что лично ему плохо. Между прочим, добавил щербаков, хотя его уже никто не спрашивал и не слушал, наши сегодняшние поэты, конечно, настоящие, по сути, все тоже совки, потому что относятся к Добру и Злу «объективно», а когда говорят, что у каждого свой вкус, не замечают, что утверждают равенство вкуса и безвкусицы. «Антизолотое правило безнравственности» негласно ввёл коммунизм, а совки не понимают, что отрицание универсальности нравственности есть основа бесчеловечности, именно которая есть настоящая цель тоталитаризма, а превращение человека в абсолютно управляемый винтик государства – лишь средство.
142. май август: щербаков хвастает, что себе купил
безопасную братву.
Зачем, спрашиваю я.
Бриться, скромно объясняет этот гад.
143. май август: двоюродный брат Иваннова работает учителем в
школе. И когда все стали по секрету говорить, что у него педикулёз, щербаков сказал: вот до чего может довести любовь к детям.
А Иваннов разорался, что его кузэн не виноват, что в школе много педиков, и, вообще, его брат всегда больше уважал как раз девочек.
После этого щербаков заменил некультурное слово «вша» на интеллигентное «педик».
Блин-линг.
144. май август: щербакова потом ещё избрали заместителем
Президента России по хозяйственной, политико-воспитательной и идеологической частям, но сразу же и выгнали, когда он в своей инагурационной спиче, увлёкшись, патетически заорал: работа должна стоять!
145. май август:
хвастал мужик щербакову:
у меня талия осиная, а у тебя – гусиная!
А щербаков говорит: а голова ослиная:
у муравья талия осиная, а жала нет!
146. май август: посмотрел щербаков показ топ-моделей и про одну
сказал: последняя писка моды.
147. май август: приписывают щербакову мудрость: не дело – делом
заниматься!
148. май август: щербаков сказал, что у Ходжи Насреддина
падишак сдох.
149. май август: пошёл щербаков в полуклинику, возвращается без
штанов, как говорится; врач ему сказал: жить будете, но жить будет негде.
150. май август: щербаков говорит: хлеб - это, да, но, всё-таки – не
твёрдое пиво.
151. май август: на переписи населения щербаков в графе
вероисповедание написал, дурак: православный мыслеманин.
152. май август: и ещё сказал щербаков: между моими стихами и
читателем – моя жизнь.
153. май август: сказал щербаков Известняку: ты слышишь себя?
Это ещё не значит, что я глухой.
154. май август: один изящный поэт сказал щербакову, что стихи
пишет сразу, ни рифм не ищет, ни слов не подбирает. – Так и не о чем мне с тобой говорить, вдруг зевнул щербаков. Поэт обиделся и ушёл, но потом задумался и вернулся: а почему? - Да я сразу хочу говорить с тем, кто тебе диктует, объяснил щербаков бесхитростно, поглядывая вверх.
155. май август: щербаков сказал: глядя в звёздное небо, мы
видим всё прошлое. Но, чтоб взглянуть в будущее, не нужно опускать голову.
Неужели он и острологией занялся?
+++