Лежишь в кровати, и думаешь о ней...
Она в моей жизни - как тонкая полоса света в моей безграничной от окутывающей ее темноты кухни, которая пробивается из приоткрытого холодильника.
Наркотик даёт знать своё... Ты ведь пытался забытся, уйти от неё, и даже неплохо провёл время с теми двумя, которых по доброте своей душевной довозил до дома.
Но... Она всё равно не выходит из головы. Её голые плечи, милое личико, засос, поставленный на её левой груди в тот день, когда, как ты думал, всё у вас начиналось...
Но нет, она играла с тобой, и ты совсем не обижен, ты хотел бы, чтобы эта игра продолжалась. Вечность, столетия, года... Да хотя бы еще миг.
Чувствовать ее в своих обьятиях, чувствовать её на себе...
В голове всплывают слова недавно прослушанной песни: "Сверху, снизу, по миссионерски".
Да хоть бы еще раз, еще тысячу раз, еще миллион мгновений проведенных в ее обьятиях.
Но осознание действительности медленно приходит к тебе: так уже не будет. Ну и что? Пусть не так, пусть по другому, лишь бы в её объятиях, лишь бы с ней.
Твой воспалённый мозг опять выдаёт отрывки из тонн прочитанных тобой произведений: "и всё, что тебе нужно - это просто нормально потрахаться, хоть бы раз, хоть бы с кем, за любые деньги"...
Единственное отличие: хоть бы с кем тебя не устраивает, это самое "хоть бы с кем" у тебя уже есть...
Так и получается: ты любишь ее, они любят тебя, и осознавание того, что она всё рано не будет с тобой поедает твою душу, если, конечно у тебя от нее что-либо осталось после всех этих бесконечных каруселей, где пьянки медленно сменяют официальные приёмы а те, в свою очередь, сменяютя тусовками с местными байкерами и панками после которых ты уже движуешь с местными хипарями-растаманами и оторванными гонщиками -любителями спидов и кислоты.
Но толку всё равно мало, ни едкий лизергин, ни зелёные таблеточки из "гринго" не заменят тебе её, и ты, понимая всё это и отчаиваясь в сотый раз думаешь: "что не так во мне?".
Ты даже пытался разузнать это у неё, сначала по пьяни, тогда она тебя просто послала, даже не слушая, принимая твои речи за очередной пьяный бред очередного дружка, которому нечего делаь. Потом по трезвому. Трезвым всегда тяжелее, смелость сменяется минжей и на выходе получаются сопли. Даже без соплей, когда ты, собрав все свои силы в кулак изливаешь ей душу, она стоит и улыбается, называя тебя дурашкой...
Дальше - стандартный вопрос: зачем ты появилась в моей жизни? Зачем ты взламывала запечатанную мною же дверь с кодовыми замками и шифрами неподвласными даже великим умам планеты сией, зачем так долго поила надеждой, добиваясь меня по кусочкам. И убив столько времени и сил, оставила дверь распахнутой, а после себя - лишь пустоту, всепожирающую незаполняемую пустоту...
Извини. Извини за то, что долго тебя не замечал. Долго игнорировал. Прости за предательства, за те минуты, что был с тобой... Прости, что до сих пор безгранично тебя люблю, прости за то, что ты никогда не выйдешь из моей головы.
Прости, что умру я с тобой в своём сердце избитом временем и ВСД.
Прости за ту теплоту, что не смог подарить тебе. За несбывшиеся мечты. За то, что крал у тебя время на ночные прогулки и дневные грешки.
Прости за то, что я есть...